A anjinha cortadora

Aqui tem uma historinha verídica que me aconteceu com a minha pessoa na primeira vez que eu morri. Mas como eu morri é uma longa história que eu vou deixar pra outra hora...

O que acontecou foi o seguinte...

Quando eu passei dessa pra melhor e estiquei as canela eu fui pro céu, lógico... Naquela época eu era bastante comportado e fui recebido por São Pedro. Um cara que é até boa gente e tem uma barba butina que nem a minha.

Mas uma coisa q ele falou me deixou apavorado. Ele falou que quem entra no céu tem que cortar a bingola fora!

Eu fiquei muito puto e falei cum ele:
— Porra, São Pedro, tu tá de porre, mermão?! Como é que eu vou cortar um negócio que me deu tanta alegria e deu alegria pra uma infinidade de madame lá embaixo na Terra? Não é assim não. Bora conversar!

Aí ele veio com uns papo:
— Não tem jeito, meu filho. Aqui no céu não há sexo!

Po, eu olhei pra baixo e vi aquele fogaréu! Um fogaréu do demônio! Não tive outra alternativa a não ser aceitar o triste destino que aguardava o Aroldinho aqui. [Aroldinho é o nome da minha bingola.. Dinho pras íntimas huahuahauha]

Aí me levaram pra uma sala de esperaonde tinha mais três caras lá. Eu fiquei esperando pra ver no qui dava.

Logo depois chega uma anjinha bem gostosa... Delícia mermu, sabe? E ela grita "próximo!".

Segundos depois eu escutei varios gritos de dor! Juro pra vocês que o Dinho encolheu pra metade do tamanho só com o susto!

Depois disso, só silêncio...

Volta a anjinha delícia e chama mais um. Dessa vez eu só escutei um som de porrada abafado e um grito de dor muito forte... Depois silêncio de novo.
A essa altura eu ja tavu num cagaço só! E o Dinho tava mais parecendo Dinha...

Quando chega a vez do terceiro cara e eu lá no canto todo cagado, eu num ouvi nenhum grito!

Só um silêncio profundo e nada mais...

Puta quil pariu..... chegou a minha vez. Depois te tanto sofrimento por anticipação num ia ter nada pra cortarem quando eu chegasse lá dentro.

Mas Aroldo é Aroldo e vocês sabem q Aroldo não perdoa nenhuma. Ainda mais uma anjinha gostosa daquelas... Mas a única coisa q eu consegui pensar na hora do desesperos foi pra ela me contar o porque dos gritos serem tao diferentes, afinal de contas eu num ia querer sofrimento pro Dinho.

Nisso, a anjinha decepadorade caralho se surpreende e pe pregunta:

— Não te explicaram? É o seguinte: aqui a gente corta o "negócio" [Dinho... pra vc é dinho, minha delicia...] de acordo com a profissão do homem na Terra.
O primeiro gritou muito porque teve pinto serrado, já que ele era um serralheiro.
O segundo deu só um grito forte porque foi cortado de uma só vez. Ele era açougueiro.
O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.

Minha gente! A essa altura do campeonato eu ja tava doidão, enbriagado de alegria e tesão, ja tava até chamando urubú de meu loiro e o caralho!
Dando aaaaaltas gargalhadas.

Sem entender PORRA ninhuma, a anjinha que tinha uns [vou falar... se quiser, processa!]a anjinha que tinha uns tremendos duns melões redondinho, durinhos e por serem ser anja, deviam ser docinhos e suculentos.

Naquele hora que eu tava me sentindo o rei da cocada preta, o fodão no céu, o todo poderoso sexual e baixei o zíper olhando naqueles olhinhos angelicais cor de sékiçu! HAUAHAUAHAUA

Olhei firme e ordenei pra anjinha:

Chupa até acabar!

Eu era sorveteiro!!!


HUAHAUAHHAUHUHAUHAUAHAHUAHA Comigo é assim!

E agora umas coisinhas que eu sempre levei como filosofia de vida, em todas as minhas vidas:

O segredo da imortalidade é fazer muita merda pra deus não te querer, mas fazer caprichado pra matar o capeta de inveja... Assim, ninguém te quer e você pode curtir a vida adoidado sem si priucupá com esses papo de morte huahuahuahauha

To indo, mas volto com notívias quentíssimas e depravadas!

Beju na bóca!
Hoje eu to que tô! HahaHAHahahAhaHA