E aí... belesma?

E aí... vai ou não vai?







Não é que foi...

EXISTE!!!

Sabe quando você manda e a pessoa vai? Então, é pra lá que ela vai. A bagaça tem até placa!
Esse lugar deve tá lotado pra caralho, hein! Òó

Essa foi uma foto enviada pela nosso amigo viado Dieme "Claudionor" Jackson. Malz pela demora, cara, mas só vi esse email hoje hahaha. Mas sabe como é... tu é feio, pobre e homem... aí eu devo ter ignorado instintivamente. Talvez quando vc tiver o teu proprio restaurante e uma irmã/prima gostosa, ne..? Mas isso não vem ao caso... Vai pra puta que pariu, vai! o/

curso

lá onde eu moro ta dando curso pra mulher e eu acho que todas deviam fazer pra um dia serem tão perfeitas quanto a minha kate
somos casados


Cursos Disponíveis:

Aceita teu destino, você nasceu mulher.

Como superar a dependência das tuas amigas - teoria e prática.

Análise sistemática do hábito de urinar juntas.

Educação Moral e Cívica I - Aceitação do futebol aos domingos.

Educação Moral e Cívica II - Aceitação do bate-papo de futebol entre os homens.

Etiqueta/Boas maneiras: nunca participar das conversas de futebol dos homens.

Aprendendo a organizar teu bolso - com exercícios práticos.

O carro: Este grande desconhecido.

O que ocorre ao entrar num carro? - Técnicas básicas de estacionamento.

Por que pentelhar teu marido? - Traumas infantis e suas conseqüências.

Inconvenientes dos saltos altos - Nunca você estará a altura do homem.

A caixa de ferramentas - este mundo desconhecido.

Sobrevivência I: Onde está o estepe?

Sobrevivência II: Como trocar o pneu?

Sobrevivência avançada: Verifique você mesma o óleo do carro.

O que ocorre com teus peitos? Você e a lei da gravidade.

A Maquiagem, metamorfose feminina - com fotos e projeções - proibido para menores.

Por que cresce o bigode? O lado masculino de toda mulher.

O Telefone. Quando desligar? - Aulas práticas - quatro por aparelho.

Conheça teu habitat natural - A cozinha.

Não obrigues teu marido a mentir - Evites perguntar (Ênfase nas máximas: - Como ficou? - Estou bonita?).

Aprenda a ser sincera: Você também solta pum (Terapia em grupo e aulas práticas).

Um dia de compras I: O cartão de crédito e essa palavra desconhecida - Limite.

Um dia de Compras II: Dividir os volumes - Você também pode levar pacotes.

Aceita-te a ti mesma: O espelho nunca mente.

nunca mente
nunca
sua feia

O homi e suas grandes invenção

O homem descobriu o vidro e inventou a garrafa.
A mulher descobriu o vidro e inventou o espelho.

O homem inventou o baralho, e logo depois o jogo.
A mulher descobriu o baralho e inventou a Cartomante.

O homem descobriu a palavra e inventou a conversa.
A mulher descobriu a conversa e inventou a fofoca

O homem descobriu o dinheiro e inventou o comércio.
A mulher descobriu o comércio e inventou a divida.

O homem descobriu a comida e inventou o almoço.
A mulher descobriu a comida e inventou a empregada.

O homem descobriu a mulher e inventou o namoro.
A mulher descobriu o homem e inventou o casamento.

E ai o homem não conseguiu inventar mais nada!!!

Nota do Editor: O filho da puta do Aroldo não mandou foto nenhuma aí eu botei essa aí. Sei que não tem nada a ver, mas essa foto não ia servir pra mais nada mesmo...

Coisas que macho não faz.

01. Chegar aos 40 anos de idade sem barriga.
Aos 40 anos se você se preocupa com o físico, você é bicha! Como diz o ditado: “Quem gosta de homem bonito é baithola. Mulher gosta de dinheiro”. Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.

02. Pedir caipirinha com adoçante.
Você pede caipirinha com adoçante?….Fala sério???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de fresco, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.

03. Chupar um sorvete.
Verbo “chupar” não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete e o faz com dentadas, não com chupadas.

04. Ter como bicho de estimação um gato.
Gato por si só não passa de um cão fresco; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa a privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se lixando pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!

05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria.
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens: normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense “bem fininho, viu?!”, ou então um salame (!!!), é sintoma grave de frescuragem.

06. Sair pra dançar.
Que merda é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é fresco enrustido.

07. Bebidas com nomes exóticos.
Sex on the beach, Dry Martini, Bloody Mary….tudo coisa de fresco! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, Conhaque. Cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de baitola!

08. Reparar como os outros estão vestidos.
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é baithola! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de fresco) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é bicha!

09. Comer bolo em festa de aniversário.
Só fresco faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caramba, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.

10. Pedir meias porções ou meias doses.
O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com “inho”,”por exemplo: Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito fresco.

11. Consolar ex-namoradas de amigos.
A única maneira do verdadeiro homem, fazer isso, é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe… bichona!

Pegamo no Testosterona.

Não deixem o blog morrer! Òó

As forças das trevas estão querendo levar o blog pro buraco. Não deixem! Enviem coisas, pois a coisa tá preta.
Valeu pelo fortalecimento e fiquem com Guilbor.

Scrubs²

Overkill


More Than A Feeling

Também tô afim de montar uma banda assim...
Alguém se habilita?

Nova Votação!

Atendendo a milhaaaaares de pedidos da Feeh e da Ana Manuela, a votação foi encerrada e agora começa uma nova com todos os escritores do Vida de Plástico.

A última terminou assim:

Na sua opinião, qual o melhor escritor do Vida de Plástico?

Aroldo 3 (5%)
Balde 1 (1%)
Adauto 17 (29%)
Chiquinho Doente 26 (45%)
Nenhum. Esse blog é uma merda. 10 (17%)
Votos até o momento: 57

VOTEM!

O Caipira

O Caipira vai ao médico com dores no pênis.
Chegando ao consultório, ele narrou seu dia a dia para o médico mais ou menos assim:
— Acordo 4 hora da manhã, dô umazinha na muié, tomo banho, dô otrazinha namuié, tomo café, dô mais umazinha na muié e vô trabaiá no miarau... 10 hora vorto pra lanchá, dô umazinha na muié, tomo o lanche, dô mais umazinha na muié e vorto pro miarau... Meidia vorto pra muçá, dô umazinha na muié, armoço, dô uma durmidinha [pruquê dispois do armoço dá congestão], cordo, dô umazinha na muié e vorto pro miarau. Quatro hora da tarde páro de trabaiá, vô pra casa, dô mais umazinha na muié, tomo um banho, dô otrazinha na muié, janto, durmo e no outro dia começo tudo otra veiz...

O médico ficou horrorizado e disse ao Matuto que sabia o que estava causando as tais dores no pênis:
— O seu problema amigo, é que você está fazendo sexo demais!!!

O Matuto levantou as mãos para o céu e disse:
— GRAÇAS A DEUS, DOTÔ! EU TAVACHANO QUE ERA AS PUNHETINHA QUE EU TOCAVA LÁ NO MIARAU!

Faça o seu "eu mangá" agora mesmo!

Mais um site para fazer um avatar com a sua cara. Esse aqui é no estilo mangá e é bom legal. Se você não encontrou algum que tenha gostado até hoje vale a pena dar uma olhada no FaceYourManga.com.

Aí em cima tem o Quarteto Fodástico, mas quem quiser pode mandar o avatar que nóis pósta. o/

Porque as mulheres enlouquecem os homens?

Mulher - Onde você vai?

Homem - Vou sair um pouco.

Mulher - Vai de carro?

Homem - Sim.

Mulher - Tem gasolina?

Homem - Sim…. coloquei.

Mulher - Vai demorar?

Homem - Não… coisa de uma hora.

Mulher - Vai a algum lugar específico?

Homem - Não… só rodar por aí.

Mulher - Não prefere ir a pé?

Homem - Não… vou de carro.

Mulher - Traz um sorvete pra mim!

Homem - Trago… que sabor?

Mulher - Manga.

Homem - Ok… na volta eu passo e compro.

Mulher - Na volta?

Homem - Sim… senão derrete.

Mulher - Passalá, compra e deixa aqui..

Homem - Não… melhor não! Na volta… é rápido!

Mulher - Ahhhhh!

Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!

Mulher - Mas você não gosta de manga!

Homem - Eu compro outro… de outro sabor.

Mulher - Aí fica caro… traz de cupuaçu!

Homem - Eu não gosto também.

Mulher - Traz de chocolate… nós dois gostamos.

Homem - Ok! Beijo… volto logo….

Mulher - Ei!

Homem - O que?

Mulher - Chocolate não… Flocos…

Homem - Não gosto de flocos!

Mulher - Então traz de manga pra mim e o que quiser prá você.

Homem - Foi o que sugeri desde o começo!

Mulher - Você está sendo irônico?

Homem - Não… tô não! Vou indo.

Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!

Homem - Querida! Eu volto logo… depois.

Mulher - Depois não… quero agora!

Homem - Tá bom! (Beijo.)

Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?

Homem - Com o meu.

Mulher - Vai com o meu… tem cd player… o seu não!

Homem - Não vou ouvir música… vou espairecer…

Mulher - Tá precisando?

Homem - Não sei… vou ver quando sair!

Mulher - Demora não!

Homem - É rápido… (Abre a porta de casa.)

Mulher - Ei!

Homem - Que foi agora?

Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!

Homem - Calma… estou tentando sair e não consigo!

Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?

Homem - O que quer dizer?

Mulher - Nada… nada não!

Homem - Vem cá… acha que estou te traindo?

Mulher - Não… claro que não… mas sabe como é?

Homem - Como é o quê?

Mulher - Homens!

Homem - Generalizando ou falando de mim?

Mulher - Generalizando.

Homem - Então não é meu caso… sabe que eu não faria isso!

Mulher - Tá bom… então vai.

Homem - Vou.

Mulher - Ei!

Homem - Que foi, cacete?

Mulher - Leva o celular, estúpido!

Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?

Mulher - Não… caso aconteça algo, estará com celular.

Homem - Não… pode deixar…

Mulher - Olha… desculpa pela desconfiança… estou com saudade… só isso!

Homem - Ok meu amor… Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!

Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?

Homem - Prá quê?

Mulher - Sei lá! Joguinho!

Homem - Você quer meu celular prá jogar?

Mulher - É.

Homem - Tem certeza?

Mulher - Sim.

Homem - Liga o computador… lá tem um monte de joguinhos!

Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!

Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!

Mulher - Tá..ok… então leva o celular senão eu vou futricar…

Homem - Pode mexer então… não tem nada lá mesmo…

Mulher - É?

Homem - É.

Mulher - Então onde está?

Homem - O quê?

Mulher - O que deveria estar no celular mas não está…

Homem - Como!?

Mulher - Nada! Esquece!

Homem - Tá nervosa?

Mulher - Não… tô não…

Homem - Então vou!

Mulher - Ei!

Homem - O que ééééééé caralho?

Mulher - Não quero mais sorvete não!

Homem - Ah é?

Mulher - É!

Homem - Então eu também não vou sair mais não!

Mulher - Ah é?

Homem - É.

Mulher - Oba!Vai ficar comigo?

Homem - Não vou não… cansei… vou dormir!

Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?

Homem - Não… vou dormir, só isso!

Mulher - Está nervoso?

Homem - Claro, porra!!!

Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?

Homem - Ah vai tomar no cu...

E viveram felizes para sempre...

Mortal Kombat: Make Out With Him

Quero ser um Tsebayoth!

De tempos em tempos Deus manda guerreiros para combater o mal! hahahaha



Oh, yeah! Vida de Plástico: aqui também combatemos o poder das trevas!
Depois eu falo que tem coisas que você só vê por aqui e o povo duvida...

[In]Utilidade Pública

Agora, com esta história do 'Chip', o interesse dos ladrões por aparelhos celulares aumentou. É só ele comprar um novo chip por um preço médio de R$ 30,00 em uma operadora e o instalar no aparelho roubado. Com isso, está generalizado o roubo de aparelhos celulares.
Segue então uma informação útil que os comerciantes de celulares não divulgam. Uma espécie de vingança para quando roubarem celulares.
Para obter o número de série do seu telefone celular (GSM), digitem *#06# Aparecerá no visor um código de algarismos. Este código é único!!! Escrevam-no e conservem-no com cuidado!!!
Se roubarem seu celular, telefonem para sua operadora e informem este código. O seu telefone poderá então ser completamente bloqueado, mesmo que o ladrão mude o 'Chip'. Provavelmente não recuperarão o aparelho, mas quem quer que o tenha roubado não poderá mais utilizá-lo.
Se todos tomarem esta precaução, imagine, o roubo de celulares se tornará inútil. Enviem isto a todos e anotem o seu número de série!!!

Tá aí uma dica útil [que espero que nunca precisem] para quem vive dizendo que o nosso blog é inútil...

Vídeos, vídeos e mais vídeos...

Nota do Editor: A Moa preferiu não comentar o vídeo e eu também não vou falar nada...

Mas já que estamos falando em burrice...



Só fazem merda mesmo, hein!
E já que eu tô falando em merda...



E já que eu tô falando em merda... [2]
[Esse é o pior comercial do mundo... Coisado para não passarem mal ao assistir.]



Pois é... só rindo mesmo...



Por hoje é só...

Eu sou o Rafa-El e tem uma abelha aqui dentro do meu ouvido. Bzzz...

Recchia diz (00:14):
eu tenho mel pra sua abelha

Meu nome é Rafa-El e tem uma abelha dentro do meu ouvido ´x__x` diz (00:15):
enfia no cu entao

Recchia diz (00:15):
cu doce (hum)

Meu nome é Rafa-El e tem uma abelha dentro do meu ouvido ´x__x` diz (00:15):
hahahahaha isso é mau, cara, muito, muito mal!

Recchia diz (00:16):
ahahahahhaha


Esse papo de abelha no ouvido é foda... Eu acho que o cara do vídeo abaixo tava tentando matar a dele.



Não satisfeito com a primeira parede, ele foi testar a outra lá fora, notem.
hahahahahaha! E aquilo na parede não é sangue, é um buraco... antes que alguém mais me pergunte.

Aliança Inevitável

O Sentinela caça mutantes na rua sob as ordem de Dr. Destino e Apocalipse, aliado a Magneto, Duende Verde e uma dezena de vilões da Marvel, o que força Capitão América a liderar uma equipe com Homem-Aranha, Thor, Elektra, Hulk, Coisa e X-Men do presente e do futuro.

Se cinema não fosse um negócio tão "complicado", um dia poderíamos ver uma combinação dessas na telona. Como isso é praticamente impossível, nos resta o método caseiro. 3.000 fotografias e um ano de trabalho depois, como ele mesmo diz, Christopher Lauto publica no YouTube um vídeo de quase nove minutos de stop-motion com uma coleção invejável de bonecos numa bela pancadaria.

O Lauto Studios apresenta... Inevitable Alliance. Assista [e não perca a tal aliança inevitável no final].

Banheiro público transparente!

A novidade agora é poder fingir que é o homem invisível fazendo xixi ou cocô no meio da multidão que passa em volta sem que alguém te veja. Do lado de fora, o vidro é todo espelhado e ninguém vê nada do que acontece lá dentro...


Mas do lado de dentro, é todo transparente e dá a impressão de que você está fazendo suas necessidades em público!

Se você é um tarado ou tarada que sempre quis saber como é fazer xixi, cocô ou qualquer outra necessidade fisiológica no meio da rua, essa é a sua chance.

Esse é filho da puta...

O cara está preso na delegacia, roxo de cima a baixo, todo arrebentado....

Um advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.

O cliente, preso, começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.
Estavam socorrendo uma prostituta, conhecida de todos, que acabava de dar à luz um lindo menino.
Solidário, fui a uma farmácia próxima e comprei um pacote de fraldas para presentear A prostituta.
Então, um PM, com 2 metros de largura, se aproximou e vendo o Pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Pra onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai pra puta que pariu...
Depois disso não lembro de mais nada...

O genio da garrafa...

Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola.

Ao abrir a tampa - surpresa! - apareceu um gênio:
- Olá! Sou o gênio de 1 só desejo, às suas ordens.

E ele diz:
- Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: que esses países vivam em paz!

O gênio olhou bem para o mapa e disse:
- Cai na real amigo! Esses países guerreiam há 5000 anos! E, para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente pra isso. Peça outra coisa.

E o homem disse:
- Bom... eu nunca encontrei a mulher ideal. Gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, que goste de sexo, de cozinhar, de limpar a casa, que não seja ciumenta, que seja fiel, que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha, que seja gostosa, bonita, jovem, carinhosa e que não seja vidrada em cartões de crédito.

O gênio suspirou fundo e disse:
- Deixa eu ver a merda desse mapa de novo!

Nota do Editor: É... eu sei que eu coloquei uma lata na foto, quando na história aí é uma garrafa. Mas foda-se, né? Fazer o que? hahahaha
E tomem isso aqui também, ó -> _l_
E vão tomar no cu, molecada do caralho! xD
[Porra, só tenho cachaça, açúcar e gelo... tive q apelar pros xingamentos =S]

???

?????????????????????????????????
?????????????????????????????????
?????????????????????????????????
?????????????????????????????????
?????????????????????????????????
?????????????????????????????????
?????????????????????????????????
?????????????????????????????????
?????????????????????????????????
?????????????????????????????????
?????????????????????????????????
?????????????????????????????????
?????????????????????????????????