quarta-feira, 31 de dezembro de 2008

Feliz 2009!



É isso aí... Mais um ano se vai e mais uma vez a gente espera que o próximo seja melhor... aqui tem um texto chamado "Esperança" que a Feeh escreveu e me mandou hoje:

A cada ano que termina, nos surge aquela sensação de que tudo irá mudar, ser diferente. Um ano novo se inicia, um novo ciclo começa trazendo novas idéias, novos planos, novas decisões, novos rumos...
Foi comprovado pela ciência, que a ilusão e a realidade ficam no mesmo lugar do cérebro. Por que então, não os juntamos também na nossa vida? Por que não arregaçamos as nossas mangas e tornamos os nossos sonhos realidade?
É tudo uma questão de escolha.
Seremos o que quisermos ser. E o que nos faz Ter essa opção, é justamente a esperança. É ela, que junto com a fé, nos motiva e dá forças. Por ela, podemos mudar.
O que eu desejo a vocês, é que se abram, deixem o medo de lado e agarrem com força a esperança. Um novo ano começa, e cabe a VOCÊ torná-lo diferente e melhor.
2008 foi um ano difícil. Cabe a cada um de nós fazer com que as coisas mudem em 2009. Seja criativo, inove!
E que o ano seguinte cumpra o que promete: ser DEZ.

Fernanda Freitas Ribas


Todo mundo diz que um novo ano é uma nova chance pra você consertar as coisas ou uma nova chance para começar tudo de novo e tentar ser feliz e coisa e tal... Mas a gente tem essas chances todos os dias. Pensem no texto da Fe aí quando acordarem... Pra quem pensa "que merda, mais um dia" pense "É tudo uma questão de escolha. Seremos o que quisermos ser." O que é a mais pura verdade. Se aproxime das pessoas que te querem bem e saia de perto das que te tratam mal pois essas certamente não te merecem. Não estou falando que a vida vai ser um mar de rosas porque ela está longe de ser assim. Mas ela pode ser boa, tudo depende de nos mesmos. E como disse o Rocky: "...se você sabe seu valor então vai atrás do que você merece. Mas tem que ter disposição pra apanhar... e nada de apontar dedos por aí e dizer que você não consegue por causa dele ou dela ou de quem seja! Só covardes fazem isso!"

Queria agradecer a todos vocês que entraram pelo menos uma vez aqui no blog, a todos os leitores que estao sempre por aqui e aqueles que viraram até amigos por tudo esse ano. Pelo apoio, pelas críticas, pelos esporros, elogios, brigas e tudo o que faz o Vida de Plástico ser o que é.

Que 2009 sejá do caralho pra todos nós!



"Não sei o que vai acontecer agora. Não sei o que vou ser, o que vou aprender, mas sei uma coisa: a vida, toda vida, tem a ver com fazer perguntas, não com saber as respostas. Querer ver o que há além da colina é o que nos faz continuar vivendo. Devemos sempre fazer perguntas querendo entender. Mesmo que saibamos que não vamos achar uma resposta precisamos fazer perguntas."

[E sim, eu sou viciado nesse texto.]

terça-feira, 30 de dezembro de 2008

Thundercats!




O cara juntou vários pedaços de vários filmes e fez um suposto trailer para os Thundercats manipulando quadro a quadro as imagens no photoshop. Eu ia dizer que é muita falta do q fazer, mas o negócio ficou foda!

domingo, 28 de dezembro de 2008

O Bicho Misterioso




Se alguém conseguir descobrir que porra é essa ganha uma caixinha de chocolate Vida de Plástico [via correios - e é sério!]. Mandem suas respostas por comentários e me ajudem a desvendar esse misterioso mistério misterioso porque eu nem sei por onde começar...

Apple recusa simulador de seios para o iPhone




Eu estava aqui no msn e o Thompson me mandou essa reportagem do Omelete:

"De acordo com o site Kotaku, a Apple recusou o aplicativo iBoobs, que estava sendo programado para o iPhone por desenvolvedores independentes.

Citando "conteúdo questionável", a gigante de tecnologia vetou a distribuição do que seria provavelmente o maior campeão de downloads de todos os tempos. Usando simulação de física e os recursos de reconhecimento de movimentos e tela sensível ao toque do aparelho, o iBoobs pretendia tornar-se o maior e melhor simulador de seios já criado. Uma decisão lamentável da Apple.

Veja abaixo [no vídeo] o que perdemos. Os desenvolvedores prometiam ainda peitos customizáveis e outras implementações relevantes. Seria a maior invenção da humanidade desde a caneta que você vira e o maiô da moça desaparece."

É uma pena já que seria um ótimo atrativo para comprar um treco desses... Eu poderia passar horas e horas brincando com esses peitos aí dentro do metrô ou esperando certas pessoas que vivem se atrasando para certos encontros... Além do que seria um ótimo divertimento numa rodinha de amigos bêbados... Quando é que esse povo vai aprender que todo tipo de tecnologia tem que ter uma pontinha que seja de bobeira, putaria e sacanagem? Somos seres humanos, porra!
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sábado, 27 de dezembro de 2008

quinta-feira, 25 de dezembro de 2008

Feliz Natal!





Quirido Papai Noel:
Eu qeuria ganhá um joguinho espasiau de prezente de natau. Tenho cido um boum minino neste ano.
Ti adoru,
MARCO.

Querido Marco:
Sua ortografia é excelente!!!! Parece um índio escrevendo. Definitivamente você terá uma brilhante carreira na vida como auxiliar de pedreiro!!!! Tem certeza que você não prefere um livro de Português? Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever!!!!
Um abraço,
PAPAI NOEL.




Querido Papai Noel:
Não sei se você pode, mas gostaria de ver meus pais juntos outra vez este ano.
Com amor, JULIA.

Querida Julia.
Você quer que eu arruine a relação do seu pai com a secretária???
Deixe ele se divertir com uns seios de verdade!!!
A sua mãe tem bafo e hemorróidas. Melhor te dar uma Barbie...
PAPAI NOEL.



Querido Papai Noel:
Tenho sido uma boa menina este ano. A única coisa que peço é paz e amor para o mundo...
Com amor,
SARA.

Querida Sara:
Vá te f...! Nem os teus tataravós viram paz na Terra quando eram crianças.
Nem os dinossauros tiveram paz. Se liga!!! Você é loira???
PAPAI NOEL.



Querido Papai Noel:
Poxa, fazem 3 anos que venho pedindo um caminhãozinho de bombeiros e nada...
Por favor vê se desta vez você me traz um!!!
Obrigado, LUIZ.

Querido Luiz:
Seus pedidos já me encheram o saco!!!
Outra coisa... Não é “fazem 3 anos”... Cacete, não aprendeu ainda? Use sempre “faz 1 ano”, “faz 3 anos”, “faz 2.000 anos”. O verbo fazer no sentido de tempo não tem plural... Ah, deixa prá lá...
Mas, enfim, quando você estiver dormindo, incendiarei a sua casa. Assim terá todos os caminhões de bombeiros que sempre desejou!!!
PAPAI NOEL.



Querido Papai Noel:
Quero uma bike, um playstation 2, um computador, uma caixa de lego, um cachorrinho, um ponei e uma guitarra.
Com carinho, TIBÚRCIO.

Tibúrcio???
Tibúrcio???
Você quer mais alguma coisa, seu infeliz???
Quem foi que te deu esse nome???
Huahuahuahua!!!
Na verdade você não quer p... nenhuma, não é mesmo???
Só quer atenção, né seu bosta???
Por que você não pede um nome novo???
PAPAI NOEL.



Querido Papai Noel:
Deixei embaixo da árvore de natal umas empanadas para você e cenouras para as renas.
Um beijinho,
SUZANE.

Querida Suzane:
Empanadas me dão diarréia, e cenouras fazem as renas peidarem na minha cara...
Quer me agradar, sua puxa-saco???
Ao invés de porcarias, ponha uma garrafa de Chivas, uns Toblerones e convença a sua empregada a usar aquela micro-saia.
Um beijão, PAPAI NOEL.



Querido Papai Noel:
Como diz aquela canção: “Venha velhinho, de noitinha, quando durmo meu soninho...”
Espero você Noelzinho!!!
Te adoro, JÉSSICA.

Querida Jéssica:
Como você é ingênua!!! Que idiota!!! Céus.
Isso é o máximo de inspiração que você consegue???
Retardada!!!
PAPAI NOEL.



Querido Papai Noel:
Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!!
Dá um cachorrinho pra mim!!!
Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!!
Com imploração,
JUNINHO.

Querido Juninho!!!
Com este nome você deve ser viadinho, né?
Esse tipo de imploração funciona melhor com os seus pais, já que você é adotado (ops... Falei!!!... Ah... Foda-se!!!... Agora já era)...
Já comigo não funciona... Comigo o buraco é mais embaixo...
Pare de ser mala!!! Vou te dar mais um pijama!!!

Feliz Natal, cambada! \o/

domingo, 21 de dezembro de 2008

Campanha: Matem a Xuxa!




Moah diz (19:52):
meu eu te mandei o video da xuxa?

Rafa-El diz (19:52):
hahahaha nao

Moah diz (19:52):
olha sooooooooooooo isso
http://br.youtube.com/watch?v=ba9JLbDrpWI

Rafa-El diz (19:54):
ahahhaahah to até com medo de olhar esse video

Moah diz (19:58):
huahuha

Rafa-El diz (19:58):
caralho
se eu fosse um indio daqueles quebrava a cabeça dela hahahahaha

Moah diz (19:59):
AHUAUHAUUAUAHUA
VIU A CARA DELES?
AAHAHAHU
AAHAUAHU
TEM UM Q ATE DORME NO VIDEO
03:10

Rafa-El diz (20:00):
HAHAHAHAHAAH viiii

Moah diz (20:00):
huauhahuhuahuhuahuhuhuhu

Rafa-El diz (20:00):
pqp! ela é muito ridicula!

Moah diz (20:01):
UHAUAHUHAH
SIM
ESCROTISSIMA

Rafa-El diz (20:01):
hahahahaah tem um indiozinho quase chorando
po, tu num sente vergonha por ela vendo isso?

Moah diz (20:04):
UHAUAHUUAHUHUAUHAUHUHUA
MUITA
os indio nao travam entendendo porra nenhuma

Rafa-El diz (20:05):
ela ainda pega na mao de um indiozinho e puxa ele... ela olha pra cara do indio mais velho com mo cara de "socooorro!" e sai assim pra acompanhar essa piranha

hahahahaahahah
nadinha

Moah diz (20:07):
sim
eles fizeram sinal com a cabeça
para eles irem
auahua

Rafa-El diz (20:09):
HAHAHAHAHA isso... "vao vcs antes q essa filha da puta pegue na nossa mao e eu seja obrigado a dar um um porrete na boca dela!"

Moah diz (20:13):
hauahuhahuuhauuuaahauhauuhahauha

Rafa-El diz (20:14):
hahahahaha essa vai pro blog

Moah diz (20:14):
HUAHUHHUA
UHUUUUUUUU


Enviado por: Moa, a minha mutante (6) hahahahaha

quinta-feira, 18 de dezembro de 2008

quarta-feira, 17 de dezembro de 2008

Menino invade loja para brincar e vira caso de polícia!




Policiais de Beaumont, Texas, atenderam um chamado de emergência disparado por um alarme silencioso de uma loja de departamentos às 3h da segunda-feira, 15. Quando chegaram ao local, encontraram o “elemento” de apenas 4 anos inocentemente se divertindo com alguns brinquedos.

O menino mora nas proximidades da loja. Aparentemente, acordou de madrugada e saiu de casa para brincar na loja. Tentou entrar sem sucesso por uma primeira porta, mas teve melhor sorte em uma segunda porta deixada displicentemente aberta. Ao entrar na loja, o alarme disparou.

O serviço local de proteção à criança permitiu que o menino continuasse aos cuidados de seus pais enquanto investiga o incidente.

Nota do Editor: Olha a cara do policial quando o molequinho aparece na porta! hahahahaha No mínimo pensou que fossem anões... [E sinceramente, sendo no Texas, eu pensei que iam prender o moleque depois de dar um tiro de aviso na cabeça.]
Postagem enviada por: Don

terça-feira, 16 de dezembro de 2008

Reaproveitando as cenas...






Super Gêmeos

Um cara inglês vira deusa em templo hindu! Vai tomar no cu! Òó



O desempregado Steve Cooper encontrou um novo trabalho como uma deusa hindu, que milhares de pessoas acreditam que pode curar a infertilidade. Peregrinos atravessam uma floresta remota para serem abençoados por Steve, 32 anos, de Tooting, sudoeste de Londres. Ele coloca seu terceiro dedo na testa das pessoas e murmura: "A Deusa está aqui". Rodeado de flores, Steve fala ao The Sun: "Eu amo viver aqui. Eu não espero nada de Tooting."

Ele é considerado a reencarnarão de Bahucharaji, padroeira indiana dos eunucos. Ele tem estado no templo, em Gujarat, estado do norte da Índia há três meses. Na grande parte do tempo Steve anda por toda vila, com as pessoas gritando: "Jay Bahuchar Ma", (a deusa está aqui). Steve se autodenomina Pamela. Mas seus devotos o chamam de Prema - Deus do Divino Amor. Antes de se tornar uma divindade, Steve viva num pequeno flat em Tooting procurando novos rumos para uma carreira. Isso mudou completamente quando amigos indianos falaram que ele se movia e olhava como uma antiga deusa.


Logo que chegou ao templo, de fato, foi tratado como divindade. Ele agora levanta na madrugada e veste com uma túnica amarelo-laranja antes de começar o ritual diário de bênçãos. Peregrinos hindus não têm dúvida sobre seus poderes. Quando nos perguntamos a Bhanu Barot por quê ela estava tão alegre em receber a sua benção, ela disse simplesmente: "Por que ela é uma deusa". Outra mulher, Rekha, disse que fez uma longa viagem para receber a benção de Steve, acrescenta: "Minha cunhada veio até aqui e ficou grávida logo em seguida." Entretanto, para Justin Cooper, irmão de Steve: "Ele é um cara comum."

Steve agora segue uma dieta estritamente vegetariana e dorme num quarto espartano (desprovido de confortos). Ele vive no meio de oitenta eunucos ― homens castrados ― no templo. Mas alguns têm dúvidas se ele é realmente um deus. Um eunuco chamado Sudha disse: "Ele é falso. Eu chequei e ele ainda têm um pênis. Ele é um homem, portanto não pode ser uma deusa. Ele não pode abençoar." Steve, que tem uma tatuagem da deusa no braço, insiste: "Eu sou os dois, homem e mulher."



Ele cresceu em Shepshed ― Leics. Segundo seu irmão, Justin, a útima vez que ele viu Steve foi há quatro anos atrás: "Ele sempre teve sempre teve fascinação pelo hinduismo. Visitava os templos em Londres". Há oito meses ele mandou uma carta para o irmão dizendo que estava indo para a Índia; depois, Steve mandou mais uma falando que estava amando viver lá.

Sobre a deusa Bahucharaji Mata, diz a lenda que ela era uma princesa que castrou seu marido por que ele não se mostrava interessado em sexo. Sita Ben Rawal, curadora do templo, comenta: "As pessoas acreditam que foi o poder da deusa Bahucharaji que o trouxe até aqui."

sábado, 13 de dezembro de 2008

Cuidem dele enquanto estou fora...



Clique para dar comida...

quarta-feira, 10 de dezembro de 2008

Rock'n'Roll!!!! hahahahahahaha




Freddy Mercury & Guns




Sweet Metalica


\m/

Russo tatua esfinge no peito de gato!



Depois dos porcos, o gato tatuado. Um russo resolveu tatuar uma esfinge egípcia no seu gato! A operação foi facilitada pelo fato de a espécie não ter pêlos.

O homem de 30 anos tem uma tatuagem semelhante na costas. Agora não tira os olhos do animal, chamado de Mickey em homenagem ao ator Mickey Rourke.

"O processo demorou várias horas. O gato foi anestesiado durante o procedimento e não sentiu nada", contou o dono de Mickey ao jornal "Pravda".

"Todos ficam loucos quando vêem o Mickey e querem logo tirar fotos com ele", acrescentou.

domingo, 7 de dezembro de 2008

Tic tac tic tac tic tac tic tac... BUM!



Tava aqui passeando pela net e achei umas coisas que eu to querendo. Imagina só o grau de fodice que deve ser brincar com uma porra dessas.
http://www.shopwiki.com/wiki/Seasonal2



Churrasco, cerveja, uma bagaça dessas, meninas de biquini, cerveja, um lago nadável, cerveja.... Ahhhh o verão... Como eu não tive a sorte de nascer rico vou ter que ralar muito pra ter uma porra dessas, mas um dia eu terei.
http://www.shopwiki.com/wiki/Seasonal2

Quem quiser conferir dá uma olhada no link: http://www.shopwiki.com/detail/?q=Trampoline&s=717696&o=191811545&d=20'+Acrobat+Water+Trampoline

Vai pro álbum Eu Quero do orkut... Junto com o Mustang 69, o plutônio, a camisa do Superman e o tapa-olho do mal.
http://www.shopwiki.com/wiki/Seasonal2

E falando em presente...

Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente. Diz um deles:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
-Não diga? diz o outro. - E o que pretende fazer quando chegar aos 50 anos de
casado?
-Irei buscá-la.

Entrem no site e confiram outras coisas e zaz e zaz... http://www.shopwiki.com/wiki/Seasonal2

Preistachion 13! \o/




Nota do Editor: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHA!!!!! morri! hahahahahaahahahahahaha Mundo Canibal se superou nessa!

Rafa-El diz (18:35):
cara, ve o mundo canibal hahahahahahaa

Pablo diz (18:36):
xo v hahahhaaha

Rafa-El diz (18:36):
HAHAHAAHHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!! to passando mal de rir hahahahahahahahaha

Pablo diz (18:36):
Chuq Noia Bros
Pablo diz (18:37):
hahahahahahahahahahahahahahaha
Pablo diz (18:37):
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
Pablo diz (18:37):
to rindo mto com os bixo
Pablo diz (18:37):
"Cade a princesa?!"

Rafa-El diz (18:38):
HAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHA

Pablo diz (18:38):
HAHAHAHAHA

Rafa-El diz (18:39):
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHA TIETA, cara!!!!! hahahahahahahaahaha

Pablo diz (18:41):
"Eu não so seu mano, ô seu viado"

Rafa-El diz (18:41):
HAHAHAHAHAAHHAHAHAHAHA caralho, to rindo muito

Pablo diz (18:41):
RaduuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuukenZ_z
Pablo diz (18:41):
X_X

Rafa-El diz (18:42):
raudi uam faiti!
Rafa-El diz (18:42):
hahahahahahaah
Rafa-El diz (18:43):
essa foi FoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooDA
Rafa-El diz (18:43):
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHA

Pablo diz (18:43):
Ping Pong do cotoco HAHAHAHAHAHAHAH

Rafa-El diz (18:44):
HAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHA

quinta-feira, 4 de dezembro de 2008

Criança vê, criança faz...

BUUUU!



Nota do Editor: Olha o jacaré! HAHAHAHAAHAHAHAH!

(ap)



Nas próximas férias coletivas da empresa o BALDE é quem vai pilotar o avião e o Chico vai de co-piloto. (Y)

Caveirinha do Capeta!



Nota do Editor: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!

Bum Bum Bum... Castelo Ratimbum!

[se não entendeu a piada é porque não teve infância]

Desenhos Sacanas

terça-feira, 2 de dezembro de 2008

Agora é sério...



"Doa o que te $obra àqueles que preci$am"
Como todo mundo sabe as pessoas lá do sul estão precisando da nossa ajuda e quarquer coisa que nós pudermos fazer para ajudar, seja com doações de qualquer tipo... dinheiro, roupas, colchões, alimento, água ou mesmo o seu trabalho voluntário serão muito bem recebidas. A gente nunca pode esquecer de que todos nós estamos no mesmo barco e não faríamos mais do que a nossa obrigação em ajudar.

Tente fazer a sua parte, por menor que você acha seja, a pessoa que vai receber estará precisando muito mesmo. Ajudem! Porque como vocês podem ver, o povo parece estar até ajudando mais do que o governo.

[Créditos pela arte: Rodrigo Muller, designer como eu e muitos amigos meus aqui... e consciente.]

Nóis é jeca, mas nóis é tudo jóia! (Y)



O gerente de vendas recebeu o seguinte fax de um dos seus novos vendedores:

"Seo Gomis, o criente de belzonte pidiu mais cuatrucenta pessa. Faiz favor toma as providenssa.
Abrasso,
Nirso"

Aproximadamente uma hora depois, recebeu outro:

"Seo Gomis, os relatório di venda vai xega atrazado proque to fexando umas venda. Temo que mandá mais treiz mil pessa. Amanha to xegando.
Abrasso
Nirso"

No dia seguinte:

"Seo Gomis, num xeguei pucausa de que vendi maiz deis mil em beraba, e to indo prá brazilha.
N!"

o outro:

"Seo Gomis, brasilha fexo 20 mil.Vo pra frolinopolis e de la pra sumpalo no vinhão das cete hora. Vai la pra mode mi buscá, na parada dele.

E assim foi o mês inteiro...

O gerente, muito preocupado com a imagem da empresa, levou ao presidente as mensagens que recebeu do vendedor. O presidente um homem muito preocupado com o desenvolvimento da empresa e com a cultura dos funcionários, escutou atentamente o gerente e disse:

- Deixa comigo que eu tomarei as providencias necessárias.
E tomou!
Redigiu de próprio punho, um aviso que afixou no mural da empresa, juntamente com os "faxes" do vendedor:

"A PARTI DE OJE NÓIS TUDO VAMO FAZE FEITO O NIRSO. SI PRIOCUPAR MENOS EM INSCREVER SERTO MODI VENDER MAIS.

ACINADO,
O PREZIDENTI"

Como proceder em caso de chuva de granizo‏

Notícias quentinhas... bem quentinhas...



Estamos passando por ziquiziras técnicas que vocês não fazem nem ideia! Tá foda o bagulho! Tenso! @.@
Descobrimos o motivo e contamos com a participação de vocês para podermos sanar o problema.
Clique aqui e ajude!

Então eu, Rafa, me reuni aqui com o Don e o Mexicano e separamos umas notícias de última hora pra vocês.

Começa com uma sobre um menage à trois eqüino que aconteceu em algum lugar do Rio Grande do Sul [tinha que ser, né?].
Depois do acontecido a égua entrou em depressão. Nenhum dos três ligou de volta, mandou flores ou chamou ela para sair, já que ela não tinha o que eles procuravam se é que vocês me entendem... legal é que essa égua deve tá se sentindo uma vaca agora.

...

Rapaz dá entrada no Hospital da Restauração com um pote de maionese enfiado no ânus!
Segundo informações, ele e um amigo estavam vendo um filme pornô...
Dizem que ele foi submetido a uma cirurgia e passa bem, se é que alguém está ligando.
Não percam em breve nas locadoras "Quem tem Cu tem Hellman's"

...

PM encontra drogas em festa de traficante em Cabo Frio
queriam encontrar o que??
ahahahahahahahaha
"PM encontra flyers de reabilitação para viciados em festa de traficante em Cabo Frio"?

...

Ex-interno da Fundac é flagrado com duas pistolas em Igarassu
Ele disse que iria praticar assaltos em Itamaracá
Pra mim ele inventou esses nomes.

...

Polícia prende acusado de matar amigo a facadas e ir brincar o galo da madrugada
Acusado deu nome falso à polícia
hahahahhahaha CA-RA-LHO o legal dessas notícias de última ora é que eles falam de um assassinato como se fosse "palhaço rouba pirulito de criancinha no parque e a chama de boba".

...

Denúncias enviadas pela internet:
Tarado da foice em Cruz de Rebouças
hahahahaha pqp! Só queria saber o que ele faz com a foice? Deve ser amigo do Maionese-Boy.

...

Estudante é agredido a golpes de tijolo na saída da escola em São Lourenço
Segundo o pai do garoto, ele foi vítima de tentativa de assalto
Òó tijolo???

...

Ex-presidiário é assassinado com golpes de faca e chave-de-fenda em São Lourenço
Até o cabo da faca foi enfiado na vítima!
=O

...

Mulher presta queixa contra o marido por agressão
Ele diz que a mulher passa a noite bebendo e ele fazendo os serviços domésticos
Tá certo! Mó abusada, po...

...

Mulher quebra o celular do marido porque ele tirou uma foto dela embriagada
Ela diz que levou um soco no olho por causa disso
hahahahahahaha deve ter sido a fdp da notícia acima.


...

Em breve estaremos de volta com mais uma postagem sem sentido nenhum.
Abraços a todos.
Don mandou beijo.
E o Mexicano sumiu... acho que foi cagar.

.

sexta-feira, 28 de novembro de 2008

Estivemos fora do ar por motivos técnicos...



Essas últimas semanas tem sido um inferno por aqui... Tanto pessoal [perdas, decepções, e coisas que eu prefiro nem comentar aqui] quanto técnico. Eu tive uns problemas no pc e não consegui arrumar até hoje.

E sinceramente eu não tô conseguindo pensar em nada pra postar aqui...
Mas tem uma coisa. O texto de uma escritora holandesa falando do Brasil. Leia até o final... vale a pena. Talvez mude um pouco a idéia que você tem do país... ou de você mesmo.


Os brasileiros acham que o mundo todo presta, menos o Brasil, realmente parece que é um vício falar mal do Brasil. Todo lugar tem seus pontos positivos e negativos, mas no exterior eles maximizam os positivos, enquanto no Brasil se maximizam os negativos. Aqui na Holanda, os resultados das eleições demoram horrores porque não há nada automatizado. Só existe uma companhia telefônica e pasmem!: Se você ligar reclamando do serviço, corre o risco de ter seu telefone temporariamente desconectado.

Nos Estados Unidos e na Europa, ninguém tem o hábito de enrolar o sanduíche em um guardanapo, ou de lavar as mãos antes de comer. Nas padarias, feiras e açougues europeus, os atendentes recebem o dinheiro e com mesma mão suja entregam o pão ou a carne.

Em Londres, existe um lugar famosíssimo que vende batatas fritas enroladas em folhas de jornal - e tem fila na porta.

Na Europa, em geral, não-fumante é minoria. Se pedir mesa de não-fumante, o garçom ri na sua cara, porque não existe. Fumam até em elevador.

Em Paris, os garçons são conhecidos por seu mau humor e grosseria e qualquer garçom de botequim no Brasil podia ir pra lá dar aulas de 'Como conquistar o Cliente'.

Você sabe como as grandes potências fazem para destruir um povo? Impõem suas crenças e cultura. Se você parar para observar, em todo filme dos EUA a bandeira nacional aparece, e geralmente na hora em que estamos emotivos..

Vocês têm uma língua que, apesar de não se parecer quase nada com a língua portuguesa, é chamada de língua portuguesa, enquanto que as empresas de software a chamam de português brasileiro, porque não conseguem se comunicar com os seus usuários brasileiros através da língua Portuguesa.

Os brasileiros são vitimas de vários crimes contra a pátria, crenças, cultura, língua, etc... Os brasileiros mais esclarecidos sabem que temos muitas razões para resgatar suas raízes culturais.


Os dados abaixo são da Antropos Consulting:

1. O Brasil é o país que tem tido maior sucesso no combate à AIDS e de outras doenças sexualmente transmissíveis, e vem sendo exemplo mundial.

2. O Brasil é o único país do hemisfério sul que está participando do Projeto Genoma.

3. Numa pesquisa envolvendo 50 cidades de diversos países, a cidade do Rio de Janeiro foi considerada a mais solidária.

4. Nas eleições de 2000, o sistema do Tribunal Regional Eleitoral (TRE) estava informatizado em todas as regiões do Brasil, com resultados em menos de 24 horas depois do início das apurações. O modelo chamou a atenção de uma das maiores potências mundiais: os Estados Unidos, onde a apuração dos votos teve que ser refeita várias vezes, atrasando o resultado e colocando em xeque a credibilidade do processo.

5.. Mesmo sendo um país em desenvolvimento, os internautas brasileiros representam uma fatia de 40% do mercado na América Latina.

6. No Brasil, há 14 fábricas de veículos instaladas e outras 4 se instalando, enquanto alguns países vizinhos não possuem nenhuma.

7. Das crianças e adolescentes, entre 7 a 14 anos, 97,3% estão estudando.

8. O mercado de telefones celulares do Brasil é o segundo do mundo, com 650 mil novas habilitações a cada mês. Na telefonia fixa, o país ocupa a quinta posição em número de linhas instaladas.

10. Das empresas brasileiras, 6.890 possuem certificado de qualidade ISO-9000, maior número entre os países em desenvolvimento. No México, são apenas 300 empresas e 265 na Argentina.

11. O Brasil é o segundo maior mercado de jatos e helicópteros executivos.


Por que uma grande parte dos brasileiros têm esse vício de só falar mal do Brasil?

1. Por que não se orgulham em dizer que o mercado editorial de livros é maior do que o da Itália, com mais de 50 mil títulos novos a cada ano?

2. Que têm o mais moderno sistema bancário do planeta?

3. Que suas agências de publicidade ganham os melhores e maiores prêmios mundiais?

4. Por que não falam que são o país mais empreendedor do mundo e que mais de 70% dos brasileiros, pobres e ricos, dedicam considerável parte de seu tempo em trabalhos voluntários?

5. Por que não dizem que são hoje a terceira maior democracia do mundo?

6. Que apesar de todas as mazelas, o Congresso está punindo seus próprios membros, o que raramente ocorre em outros países ditos civilizados?

7. Por que não se lembram que o povo brasileiro é um povo hospitaleiro, que se esforça para falar a língua dos turistas, gesticula e não mede esforços para atendê-los bem?

Por que não se orgulham de ser um povo que faz piada da própria desgraça e que enfrenta os desgostos sambando.

É!!! O Brasil é um país abençoado de fato:
Bendito este povo, que possui a magia de unir todas as raças, de todos os credos.
Bendito este povo, que sabe entender todos os sotaques.
Bendito este povo, que oferece todos os tipos de climas para contentar toda gente.

Bendita seja, querida pátria chamada Brasil!!


Logo logo eu trago coisa nova... depois de uma reunião com os meus escravos funcionários camaradas aqui no blog.

Desculpem pelo abandono aí... Abraço pra quem for de abraço, beijo pra quem for de beijo, abraço por tras pra quem for de abraço pro tras e pro inferno pra quem for.... é.. enfim...
Até a proxima [que espero q seja amanhã]

o/

sábado, 15 de novembro de 2008

que coisa mais feia falar assim_



eu nao tenho nada a ver com isso_
soh catei a conversa deles com o meu space pitate spy XP_


Dentes de Sabre diz (00:43):
quem é preto é afro

Dentes de Sabre diz (00:43):
qm é japones é niponico

Dentes de Sabre diz (00:43):
e qm nasce na china?

Wolverine diz (00:44):
xenônio

Dentes de Sabre diz (00:44):
isso é um elemento quimico, porra

Wolverine diz (00:44):
entao.. eles sao tudo elemento quimico la... ja viu o q eles comem? Oo

Dentes de Sabre diz (00:46):
da onde vc tirou xenonio???

Wolverine diz (00:47):
sei la, cara, chines tem um cheiro esquisito... deve ser o cheiro desse gas aí... xenonio

Wolverine diz (00:48):
deve ser de tanto comer cachorro, rato, macaco e aquelas porra toda la

Wolverine diz (00:49):
exala (>.<)

Dentes de Sabre diz (00:49):
huehuehuehuehueheu

me sinto na obrigaçao de denuncia-los_

sexta-feira, 14 de novembro de 2008

terça-feira, 11 de novembro de 2008

Parabéns, Ana!!!



Hoje é aniversário da Ana Manuela lá do
My Mind \o/


Ela foi a primeira pessoa "de fora" a comentar aqui no blog [numa postagem sobre Lost] e que me fez sentir que estavam realmente lendo o que eu escrevia sem eu precisar mostrar...


Parabéns, Ana! Tudo de bom pra você e espero que muitas coisas boas estejam no seu caminho. Muitas felicidades e muuuitos anos de vida!

Beijão [ou "um cheiro", como dizem por aí] \o/


Seeeempre lembro dessa música quando entro no teu blog!

domingo, 9 de novembro de 2008

a viadagem eh generalizada, notem_


Jack diz (21:14):
hj é minha vez ein

Sawyer diz (21:14):
vez de que? 0.0
num te comi nao, ne?

Jack diz (21:16):
ahahahahahaha nem, de ficar pensando naquelas fdp

Sawyer diz (21:16):
hahahahahaha ahhhh ta... que susto!
porra, ja tava com cu na mao aqui ><

Jack diz (21:17):
ahahahahaha


soraya, kate ou seja lah quais forem seus nomes_

sábado, 8 de novembro de 2008

Cozinha do Away - Estrombelhete de Forno




N.E.: Tué folgado pra caralho, hein, cara!
Vai pra puta que pariu! Vô te rasgá a boca, seu viado! Arrombado! HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Eu quero 4 cabeça de sardinha, ô vacilão!
Só a cabeça? E o resto do peixe??
Enfia no cu!
HAHAHAHAHAHHAHAAHHAHAHAHAHAHAHAHA!!!

Caguei de tando rir hahahaahahhaahahaha

Vejam antes que saia do ar!


A Pequena Sortuda



Monifa é a nova filhote de hipopótamo do Taronga Zoo, em Sydney, Austrália. Seu nome em nigeriano significa “eu sou sortuda”, e combina perfeitamente com a história de Monifa, que em seu primeiro dia de vida não conseguia sugar o leite de sua mãe, mas depois superou esse obstáculo e hoje é paparicada por todos do zoológico! Confira abaixo as fotos de seu banho.



Sex 07.11.08
Revista Época


N.E.: Hipopótamos matam 400 pessoas por ano! Quando ele abre sua bocarra, não se trata de um longo e preguiçoso bocejo, mas de um gesto de ameaça. Seus longos e afiados dentes caninos [os dentes do hipopótamo só são redondinhos nos desenhos animados] podem partir um pequeno barco ao meio. Embora passem uma impressão de docilidade, hipopótamos são animais destemidos e extremamente protetores em relação a seu bando e suas proles, capazes de ataques muito agressivos. Esses herbívoros de 2 toneladas são os animais selvagens que mais matam pessoas! Então esqueça tubarões, leões, ursos e gafanhotos viados e pense duas vezes antes de chamar a pequena Monifa de coisa fofa.

sexta-feira, 7 de novembro de 2008

Puliça é puliça...



Inquirição em Juízo de um policial pelo advogado de defesa do réu, que tentava abalar a sua credibilidade.

Advogado:
Você viu meu cliente fugir da cena do crime?

Policial:
Não senhor. Mas eu o vi a algumas quadras do local do crime e o prendi como suspeito, pois ele é e se trajava conforme a descrição dada do criminoso.

Advogado:
E quem forneceu a descrição do criminoso?

Policial:
O policial que chegou primeiro ao local do crime.

Advogado:
Um colega policial forneceu as características do suposto criminoso. Você confia nos seus colegas policiais?

Policial:
Sim senhor. Confio a minha vida...

Advogado:
A sua vida? Então diga-nos se na sua delegacia tem um vestiário onde vocês trocam de roupa antes de sair para trabalhar.

Policial:
Sim senhor, temos um vestiário.

Advogado:
E vocês trancam a porta dos armários com chave?

Policial:
Sim senhor, nós trancamos.

Advogado:
E o seu armário, você também o tranca com cadeado?

Policial:
Sim senhor, eu tranco.

Advogado:
Por que, então, policial, você tranca seu armário, se quem divide o vestiário com você são colegas a quem você confia sua vida?

Policial:
É que nós estamos dividindo o prédio com o Tribunal de Justiça, e algumas vezes nós vemos advogados andando perto do vestiário...

E uma gargalhada geral da platéia obrigou o Juiz a suspender a sessão.

FIM

أن الزوجين المسلمين...



Um casal muçulmano preparando o casamento religioso, visita um Mullah buscando aconselhamento. O homem pergunta:

- Nós sabemos que é uma tradição no Islã os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas em nossa festa de casamento, nós gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos, inclusive homens com as mulheres.
- Absolutamente, não! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados. Definitivamente, não!

- Então após a cerimônia eu n ão posso dançar nem com minha própria esposa?
- Não - respondeu o Mullah - Dançar com mulher é, e sempre será, proibido no Islã.

- Está bem - diz o homem. Bem, e quanto a sexo? Podemos finalmente fazer sexo?
- É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islã, o sexo é bom, dentro do casamento, para ter filhos!

- E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem.
- Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah.

- E mulher por cima? - o homem pergunta.
- Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer!

- De quatro?
- Claro! Alá é Grande!

- Oral?
- Sim, sim. Sem problemas.

- Anal?
- Oh, sim, sempre que quiserem!

- Na mesa da cozinha?
- Sim, sim! Alá é Grande!

- No tapete da sala?
- Por certo, pois voces estão no aconchego do seu lar.

- Posso fazê-lo, então, com todas minhas quatro esposas juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, vibradores, chantilly, acessórios de couro, pote de mel e vídeos pornográficos?
- Você pode, é claro. Alá é grande!!

- Podemos fazer de pé?
- Nããããoooo! Nunca! Nãããããoooo de jeito nenhum! Diz o Mullah.

- E porque não? Pergunta o homem surpreso.
- Porque vocês poderiam se entusiasmar e... Acabar dançando!


Novidades do Limão



Lá vinha o caipira doido pra ir no puteiro da cidade grande pra ver como era, mas morria de medo de pegar alguma doença.

Aí, um amigo o aconselhou:
- Olha aqui, rapaz, cê faz o seguinte: espreme um limão na xereca da mulé. Se ela tiver alguma infecção, alguma duença, maaaaata tudim e cê pode meter sem preocupação.

Na mesma noite o caipira se muniu de limão e foi pra zona com um saco cheio nas costas.
Chegou lá, escolheu uma puta, foi pro quarto, tiraram a roupa, ela se deitou na cama.

O caipira foi logo falando:
- Aaaaabre essas perna! Abre logo essas perna!

A puta, como é de costume da profissão, abriu. E o caipira começou a espremer os limões dentro da xereca da vagabunda...
shhhhhhh... shhhhhhh... [barulho do limão sendo espremido] Shhhhhh...
Quando o caipira tava no oitavo limão a puta indignada olha pra ele e grita:
- ô seu filho da puta! Tu veio aqui pra me fuder ou pra tomar caipirinha?! ¬¬


Embasamento científico:

Cientistas japoneses, garantem que espremer um pouco de sumo de limão dentro da vagina antes do sexo pode matar os espermatozóides, tornando-se um contraceptivo barato e simples.
Assim, como somos brasileiros, juntando o útil ao agradável, adicione um pouco de açúcar, gelo e pinga na hora da relação sexual e, usando o pênis como socador, você terá um novo tipo de caipirinha: a caipixota ou caipiceta. Os mais refinados dão-lhe nome de caipigina ou caipilau e tomam de canudinho...
Agora muita atenção!
SE CHUPAR, NÃO DIRIJA!!!