Pendrive de macho é assim

Tutorial: como beber caipirinha feito macho de verdade

Nota do editor: Fazendo essa cara de safada eu bebo até veneno!

Em homenagem ao nosso novo escritor: Bonecas - parte 1

Namorados...

Elas não entendem os nossos impulsos românticos regados à testosterona...

Seu cachorro diz quem você é

Esse cara é macho.



Essa moça de bigode parece homam, mas não é.




E o Obama com aquele poodle dele?


Fiz até uma maquiagem na madame pra combinar...

Isso que é desafiar o sistema!

Dotô Aroldo revela os onzi mistério do sékiçu

Primeiro Mistério
Porque Deus deu pinto ao homem?
R: Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca..


Segundo Mistério
O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
R: É braile e significa "Chupe Aqui"


Terceiro Mistério
O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres ?
R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.


Quarto Mistério
Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull ?
R: O batom.


Quinto Mistério
Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
R: É só limpar o seu pinto na cortina. (essa é foda)


Sexto Mistério
Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo ?
R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.


Sétimo Mistério
O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5cm de largura e deixa as mulheres malucas?
R: Dinheiro


Oitavo Mistério
Por que furacões recebem nomes de mulheres?
R: Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão, levam sua casa e seu carro junto com eles..


Nono mistério
Qual é a melhor parte do sexo oral?
R: Dez minutos de silêncio.


Décimo Mistério
Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam?
R: Porque elas não tem um saco para coçar. ( Essa também é foda )


Décimo primeiro e último Mistério
Por que não se pode confiar nas mulheres?
R: Como alguém pode confiar em algo que, todo mes sangra por cinco dias e não morre..?


amém

Aham ou hum-hum.

MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!

MULHER: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!

MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava...

MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você...

MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?

MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...

MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...

MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: ( em pensamento ) F.U.D.E.U!!!

MORAL DA HISTÓRIA: JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher... apenas abane a cabeça ou diga 'A-HAM' ou 'HUM-HUM'.

Aroldão no putêru

Tavu eu lá com uma vontadi louca de dar uma trepada porque faziam horas desde a minha última bimbada e eu tavu na seca. Decidi recorrê a um putêru porcusu de que era uma emergencia.

Cheguei perto da minina lá e fui logo perguntano:
- Quero metê. Quanto tu cobra?
- 100 real.
- Muito caro... que isso??? Ta maluca?! Muito caro!!!
- Intão 50 real.
- Não, não... eu só tenho 12 real.
- É muito pouco... por isso eu não dô.
- Intão eu te dô 12 conto e o meu celular.

A gatinha muito isperta pensou, pensou e disse:
- Eu topo!

Fui pru cuarto e meti pra valer. Quase virei a minina pelo aveço! Depois eu levantei, botei as ropa e dei 12 conto pra ela. Ela ficô me olhando e falou:
- E o celular?
- Anote aí... 9719-0142

huahuahauhua cumigo é assim!

Qual é o sexo do seu cérebro?

O cérebro humano pode ser feminino ou masculino independentemente do sexo biológico de uma pessoa. Faça o teste e saiba se o seu cérebro tem o mesmo sexo que seu corpo.

[Faça o teste aqui!]

Eu fiz 0 pontos pois sou muito macho... Já certas pessoas aí vão fazer 20... 24...

"As diferenças no corpo de homens e mulheres estão além da aparência e dos órgãos sexuais. A ciência detectou que até o cérebro apresenta características femininas ou masculinas. Essa diferença neurológica gera diferenças de comportamentos, sentimentos e modos de pensar entre homens e mulheres."

[In]Utilidade Pública: Peito e Culhões

Há uma distinção física clara.
Todos ouvimos falar em alguém ter peito ou ter culhões, mas você sabe REALMENTE a diferença entre ambos?

Vamos tentar esclarecer onde eles se diferenciam:


PEITO:
É chegar em casa tarde da noite, após uma balada com os amigos, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e ter peito de perguntar:
"Ainda está limpando a casa ou vai voar para algum lugar?"


CULHÕES:
É chegar tarde da noite em casa, após uma balada com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter culhões de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer:
"Você é a próxima, gorducha!"


Esperamos ter esclarecido qualquer confusão sobre as definições.
Porém, clinicamente falando, não há diferença no resultado. Ambos terminam em morte.

Foram soltar, deu nisso...

Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico. Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente diz:
- Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada e, se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido certamente vai morrer..


São apenas 10 instruções que salvará sua vida:

1. Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;

2. Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;

3. Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa,italiana,francesa;

4. Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;

5. Nã o o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;

6. Pare de assistir novelas;

7. Nã o o aborreça com problemas do universo feminino;

8. Deixe-o chegar no horário que desejar;

9. Nunca questione onde estava;

10. Atenda aos seus desejos sexuais.


No caminho de Casa, o marido pergunta o que foi que o médico disse e ela respondeu:
- Ele disse que você vai morrer.

Estatísticas

E já que vai dar merda mesmo... Aproveitem...




Qualquer coisa digam que a culpa é dela... da I N T E R N E T


Onde homens são homens, as mulheres são homens e as crianças estão falando com esse cara aí...

Máquinas do Mal - parte 1

Receita: bacalhau com cerveja

Ingredientes:
- mulher;
- bacalhau;
- tomates;
- azeite;
- alho;
- cebola;
- batatas;
- sal;
- cerveja.

Modo de preparo:
Ponha a mulher na cozinha com o resto dos ingredientes e feche a porta.
Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.
É uma delícia e praticamente não dá trabalho.
Bon apetit.

Nota do Editor: Tenho nada com isso. É coisa do Aroldo.

curso

lá onde eu moro ta dando curso pra mulher e eu acho que todas deviam fazer pra um dia serem tão perfeitas quanto a minha kate
somos casados


Cursos Disponíveis:

Aceita teu destino, você nasceu mulher.

Como superar a dependência das tuas amigas - teoria e prática.

Análise sistemática do hábito de urinar juntas.

Educação Moral e Cívica I - Aceitação do futebol aos domingos.

Educação Moral e Cívica II - Aceitação do bate-papo de futebol entre os homens.

Etiqueta/Boas maneiras: nunca participar das conversas de futebol dos homens.

Aprendendo a organizar teu bolso - com exercícios práticos.

O carro: Este grande desconhecido.

O que ocorre ao entrar num carro? - Técnicas básicas de estacionamento.

Por que pentelhar teu marido? - Traumas infantis e suas conseqüências.

Inconvenientes dos saltos altos - Nunca você estará a altura do homem.

A caixa de ferramentas - este mundo desconhecido.

Sobrevivência I: Onde está o estepe?

Sobrevivência II: Como trocar o pneu?

Sobrevivência avançada: Verifique você mesma o óleo do carro.

O que ocorre com teus peitos? Você e a lei da gravidade.

A Maquiagem, metamorfose feminina - com fotos e projeções - proibido para menores.

Por que cresce o bigode? O lado masculino de toda mulher.

O Telefone. Quando desligar? - Aulas práticas - quatro por aparelho.

Conheça teu habitat natural - A cozinha.

Não obrigues teu marido a mentir - Evites perguntar (Ênfase nas máximas: - Como ficou? - Estou bonita?).

Aprenda a ser sincera: Você também solta pum (Terapia em grupo e aulas práticas).

Um dia de compras I: O cartão de crédito e essa palavra desconhecida - Limite.

Um dia de Compras II: Dividir os volumes - Você também pode levar pacotes.

Aceita-te a ti mesma: O espelho nunca mente.

nunca mente
nunca
sua feia

O homi e suas grandes invenção

O homem descobriu o vidro e inventou a garrafa.
A mulher descobriu o vidro e inventou o espelho.

O homem inventou o baralho, e logo depois o jogo.
A mulher descobriu o baralho e inventou a Cartomante.

O homem descobriu a palavra e inventou a conversa.
A mulher descobriu a conversa e inventou a fofoca

O homem descobriu o dinheiro e inventou o comércio.
A mulher descobriu o comércio e inventou a divida.

O homem descobriu a comida e inventou o almoço.
A mulher descobriu a comida e inventou a empregada.

O homem descobriu a mulher e inventou o namoro.
A mulher descobriu o homem e inventou o casamento.

E ai o homem não conseguiu inventar mais nada!!!

Nota do Editor: O filho da puta do Aroldo não mandou foto nenhuma aí eu botei essa aí. Sei que não tem nada a ver, mas essa foto não ia servir pra mais nada mesmo...

Coisas que macho não faz.

01. Chegar aos 40 anos de idade sem barriga.
Aos 40 anos se você se preocupa com o físico, você é bicha! Como diz o ditado: “Quem gosta de homem bonito é baithola. Mulher gosta de dinheiro”. Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.

02. Pedir caipirinha com adoçante.
Você pede caipirinha com adoçante?….Fala sério???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de fresco, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.

03. Chupar um sorvete.
Verbo “chupar” não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete e o faz com dentadas, não com chupadas.

04. Ter como bicho de estimação um gato.
Gato por si só não passa de um cão fresco; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa a privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se lixando pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!

05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria.
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens: normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense “bem fininho, viu?!”, ou então um salame (!!!), é sintoma grave de frescuragem.

06. Sair pra dançar.
Que merda é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é fresco enrustido.

07. Bebidas com nomes exóticos.
Sex on the beach, Dry Martini, Bloody Mary….tudo coisa de fresco! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, Conhaque. Cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de baitola!

08. Reparar como os outros estão vestidos.
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é baithola! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de fresco) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é bicha!

09. Comer bolo em festa de aniversário.
Só fresco faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caramba, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.

10. Pedir meias porções ou meias doses.
O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com “inho”,”por exemplo: Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito fresco.

11. Consolar ex-namoradas de amigos.
A única maneira do verdadeiro homem, fazer isso, é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe… bichona!

Pegamo no Testosterona.

Estado Vegetativo

Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.

Estávamos falando de viver ou morrer. Eu lhe disse:

— Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos. Se você me vir nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, por favor!

Ela se levantou, desligou a televisão e jogou minha cerveja fora.

Não é uma filha da puta?

O mistério dos peitinhos de Hermione

Não estou querendo bancar o tarado aqui não... Mas reparem na foto acima [nos peitinhos dela] vão entender porque eu estou falando dos peitinhos da Hermione.
Olharam os peitinhos de cima?
Então agora olhem na foto de baixo... a da direita. Agora me responde: Tô chamando de "os peitinhos da Hermione" até aqui. Posso continuar chamando de "peitinhos"?
Acho que não, hein...

É impressão minha oooou............


E essa foto aí é só pra... sei lá... é essa foto aí.

OBS: Ela já tem mais de 18. Como diria o Mendigo, "já güenta!"