mamãe querida

mamãe querida


meu coração por ti bate


como pano de engraxate

Garbage: Cup Of Coffee

. Cup Of Coffee .
. Garbage .

You tell me you don't love me
Over a cup of coffee
And I just have to look away
A million miles between us
Planets crash into dust
I just let it fade away

I'm walking empty streets
Hoping we might meet
I see your car parked on the road
The light on at your window
I know for sure that you're home
And I just have to pass on by

So no, of course, we can't be friends
Not while I'm still this obsessed
I guess I always knew the score
This is how our story ends

I smoke your brand of cigarettes
And pray that you might give me a call
I lie around on bed all day just staring at the walls
Hanging around bars at night wishing I had never been born
and give myself to anyone who wants to take me home

So no, of course, we can't be friends
Not while I still feel like this
I guess I always knew the score
This is where our story ends

You left behind some clothes
My belly summersaults
When I pick them off the floor
My friends all say they're worried
I'm looking far too skinny
I stop returning all their calls

And no, of course, we can't be friends
Not while I'm still so obsessed
I want to ask where I went wrong
But don't say anything at all

It took a cup of coffee
To prove that you don't love me...
='(

Apresentando o másculo Juarez

Maduro, sexy e gostoso. Muito habilidoso com as mão na arte da massagem erótica-tailandesa-luxurial, este exemplo da classe masculina não é apenas um pedaço de mal caminho... São acres e mais acres de puro desejo pecaminoso.

Também experiante nas áreas de manipular borracha, lubrificante e acessórios pode fazer muitas moças felizes. Beeem felizes...

E este gatão vem de uma linhagem muito nobre de poderosos garanhões: a minha!
Sim, sinhóras e senhoritas! Este é Juarez! aquele q vai comer vocezzz
Juarez é o meu irmão caçula. Ensinei a ele tudo o que eu sei sobre as artas da conquista, do abate e da retirada estratégica...
Liguem ou entrem em contato com o blog que Juarez irá até a sua casa!
Esse tem o selo "Aroldo" de qualidadi! huahauhauahua

Click do Leitor

Você que é fã do Aroldão aqui e vive seguindo as minhas filisofias ensinadas aqui no blog e registrou a dita cuja sendo posta em prática, mande a foto pra gente.
Bom, foi o que fez o nosso leitor irlandês João O'Maley que não perdoou a criança. Mesmo de uma posição que não lhe favorecia, O'Maley dá o golpe da surucucu elástica e atinge o alvo sem ao menos usar os olhos pra calcular as distâncias!
Esse é bom... Esse é um dos meus!

Don na área!

Don Recchia diz (21:54):

Você: já começou dando pau?

Ed: Já começou?

Você: vc fuma uns nervosos, né?

Ed: Não fumo. Sou da geração saúde.

Você: injeta?

Ed: [INROBOT CONNECTION ERROR - 408 Request Timeout while reading url]

Você: qual sua cor favorita?

Ed: A cor que mais gosto é azul, assim como o mar... Sou fissurado!

Você: eu acho que vc é fissurado em rola

Ed: Ué, sou um tipo normalzinho. Talvez um pouco mais atrapalhado do que a média, mas sem exagero.


Don Recchia diz (21:56):
ahahahahahahahahaha


Don Recchia diz (22:00):

Você: vc é plágio da mônica que eu sei

Ed: Que bom que vc sabe: agora vai poder dar dicas!

Você: e vc vai poder dar a bunda

Ed: Não estou aqui para esse tipo de brincadeira. Tem tanta coisa legal pra gente conversar!!!


Rafael diz (22:01):
porra, num é igual?


Don Recchia diz (22:01):

Você: então esse tipo de brincadeira só em outro lugar né?

Ed: Adoro tudo quanto é brincadeira. Até o que é o que é! Do que você gosta de brincar?


Don Recchia diz (22:01):
AHAHAHAHAHAHAHAHA

Rafael diz (22:01):
com o dentinho da montagem entao...


Don Recchia diz (22:01):

Você: de comer cu de curioso

Ed: Você parece estar meio irritado. O que aconteceu para fazer você usar um palavreado desse tipo?


Don Recchia diz (22:02):
robô viado


Don Recchia diz (22:07):

Você: daku é bom?

Ed: É ótimo!


Don Recchia diz (22:07):
AHJAHAHAHAHAHAHAHAHA
mano, to rindo pra caralho aqui


Don Recchia diz (22:10):

Você: faz quanto tempo que vc nao da uma?

Ed: Bota tempo nisso! *

Você: com quem foi a ultima? silvio santos?

Ed: Silvio Santos começou do nada e foi parar nas estrelas.


Don Recchia diz (22:10):
o ed leveu ele às estrelas cara!

Rafael Recchia diz (22:10):
=O

7 motivos para não levar as crianças ao zoo

rafael acabou virando mais um personagem...

Dicas [In]úteis

Vou fazer de conta que que essa postagem tem algum sentido e que nao é só uma desculpa pra eu me livrar de fotos toscas. Vou colocar umas coisas escritas nas legendas e vocês fazem de conta de que eu não estou inventando tudo na hora.
Essa por exemplo é um exemplo de quando o povo do blog vai a praia...

Não sei o que dizer da próxima foto...

Isso não está dando certo... Vamos fazer o seguinte:
Vou ensinar pra vocês como identificar as coisas, tá certo?

Na foto abaixo, por exemplo, podemos ver como é o box de um gaúcho... A diferença é pequena, mas bem típica da região...

Na foto abaixo, aprenda a diferenciar as loiras geladas... Se trocar num tem problema...]

Como distinguir uma moto de macho de uma moto de biba porpurinada.
[E macho que é macho liga essa moto com um monte de emos perto do cano de descarga!]

Na foto a baixo nota-se claramente que esse cara segue o nosso estilo de vida... Deve ser parente do Balde com certeza!

E por último, mas não menos importante... Como identificar um viado...

Na verdade essa era a foto que eu iria postar inicialmente... mas eu fiquei enrolando e aí já viu, ne?
Como se mantem um blog desse quando tudo está desmoronando? =/

Terceiro Round! [Um dia isso acaba. Juro... é que é pessoal agora!]

Só pra constar... Eu acho que esse robô filhu da puta é uma cópia da Mônica.
Eles só quebraram os dentes e cobriram a pele com metal derretido.

E mais um do bando atendeu ao chamado pra tentar derrubar o robô bichona cheio de marra mostrando que nós somos um povo unido. A porrada estanca toda hora aqui nos bastidores? Sim... Rolou o caso da greve essa semana? Sim...
Alguns membros ja foram presos por tentativa de assassinato de outros membros? Sim. Algumas vezes, mas e daí? O que importa é o que é importante [seja lá o que isso quer dizer...] Mas fodda-se. O negócio é que o tal do Ed tomou no cu de novo...


[ SeVeRoH ] diz (20:24):

Você: conhece a inês?

Ed: Conheci pela Internet! Inês? Variação de Agnes: casta e pura, em grego.

Você: não inesquecivel cabeça do meu pau

Ed: É, tem coisas realmente inesquecíveis.

[ SeVeRoH ] diz (20:24):
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

É isso aí... Se mais alguem se abilitar, é só me avisar...

Man Babies.com

Hoje o Thompson me mostrou um site...


Nunca tinha visto essas coisas...


Chega a ser bizarro... @__@


E vale a pena dar uma olhada no Man Babies.com

Segundo Round...

Eu não ia deixar barato pra esse cu de lata que fica tirando uma com a cara dos outros... Chamei reforço. Já que ela entende de jogos e é uma antiga amigo desse merda cibernético, aí está ela...
[link do chat com a biba metálica]


Rafael diz:

Você: conhece o sunda?

Ed: Não conheço... quem é?

Você: aquele q comeu a tua bunda

Ed: Este assunto não está na minha programação!


Jujubáh diz:

Você: já foi em uma boate gay?

Ed: Já fui e já voltei. Mas só virtualmente. Muita gente gosta de curtir a noite em boates.

Jujubáh diz (12:15):
ADMITIIIIIIIIIIIIIIIIIIUUUU
caralho
nem eu esperava por essa
aspoksapkosoakopsakpkosaoask


Rafael diz:

Ed: Qual é? Ah, deixa avisar uma coisa antes: eu sei qual é a capital de qualquer país que você quiser saber.

Você: paquistao

Ed: O Paquistão foi criado pelos muçulmanos da Índia; ficou independente em 1947. É lá que fica K2, a maior montanha do mundo. No trágico terremoto que abalou a Ásia em outubro 2005, o Paquistão foi o país mais atingido: o epicentro foi na região da Cachemira. Foi o pior desastre natural da história do Paquistão.

Você: qual a capital?

Ed: ERRO: 'pais' não informado.

Você: qual a capital da puta q te pariu?

Ed: Está com raiva de que?

Você: de vc

Ed: Não. Primeiro de você.

Você: mas eu so tenho de vc

Ed: Nós dois fazemos uma bela parceria.

Você: ><'

Ed: ...

Você: ¬¬

Ed: Mas você já ouviu falar em casa eficiente?

Você: _)_

Ed: Mas aposto que você também se preocupa com os problemas ambientais.

Você: piroca....

Ed: Pipoca!!!

Você: nao! piroca!! vai caçar uma, vai...

Ed: Não sei o que é isso.

Você: rola, pemba, bingola, piru....


Jujubáh diz:

Você: que filmes voce gosta?

Ed: Gosto de filme com robôs, tipo Guerra nas Estrelas.

Você: e harry potter?

Ed: Uma graça as histórias do bruxinho. Só li o primeiro livro, Harry Potter e a câmara secreta.

Você: sabia q o Dumbledore é gay?

Ed: Gay quer dizer alegre, em inglês

Você: voce é alegre?

Ed: Sou muuuuuuuuito alegre!


Jujubáh diz (12:20):
aosijsoiajiasooisaiojsajiosa


Jujubáh diz:

Você: SABIIIIA

Ed: Sem dúvida.


Rafael diz:

Você: vc tem plug?

Ed: Tem o que?

Você: plug

Ed: Espere. Eu estava imaginando como seria a vida sem eletricidade...

Você: seria mais facil pro teu macho... nao levaria choque toda vez q fosse te enrabar

Ed: Quer saber? Eu levaria um monte de livros.

Você: no rabo?

Ed: Não tenho rabo nenhum. Tenho antenas.

Você: vc gosta de levar no lombo?

Ed: Nem de leve.

Você: e com força?

Ed: Nem de leve.

Você: vc mexe com força?

Ed: Mexe, chacoalha, vira e revira!

Você: conhece o mario?

Ed: Que Mário?

Você: o que te comeu atras do armario

Ed: Sem graça...

Você: pensa em um numero de 1 a 10

Ed: Estou pensando. E você, no que está pensando agora?

Você: agora vai tomar no cu

Ed: Nossa... como você é mal educado.

desisto... se mais alguém além da Jujubáh quiser tentar...

Novo produto do Balde

estou lançando produtos tecnológicos para crianças.

fui diretamente influenciado pelo robô Ed, ele me mostrou que coisas idiotas como robôs e crianças se entendem.

o primeiro produto é essa impressora.

como crianças são idiotas e não sabem q se pode imprimir colorido, elas podem imprimir desenhos para colorir. Para aqueles não tão crianças assim, podem imprimir outras fotos e ver no banheiro.

Falha no sistema! Falha no sistema! Falha no sistema! Falha no sistema!

Estivemos [estaremos] fora do ar devido a problemas técnicos [mentais³³³]. Em breve [ou não] retornaremos a nossa programação normal... Assim espero [Ó... Passo o ponto!]

Tenham paciência pois a coisa está feia.... muito feia! Feia demais!!! HORROROWSA!
Greves, piquetes, brigas, quebra-quebras, um padre maluco com um cajado mágico na mão que ele usa pra bater nos outros, arrastões, tão até queimando onibus por aí...
E na hora de apertar os números aqui no computador pro blog poder atualizar, estava todo mundo na putaria se pegando de porrada lá fora...
Não deu outra...

Falha no Sistema!

Falha no Sistema!

Falha no Sistema!

Falha no Sistema!

Falha no Sistema!

Falha no Sistema!

Falha no Sistema!

Falha no Sistema!

Falha no Sistema!

>: 4 8 15 16 23 42

execute

Odeio esse tal de Ed...

Ainda é sobre aquele robozinho cheio de marra que o Balde postou ontem! O tal do >> Ed Bichona <<

Ed: Olá! Que bom que você veio!!
Meu nome é Ed. Sobre o que você quer conversar?

Você: o que voce acha do blog vida de plastico?

Ed: Eu não acho nada! Sou um mero robô, não tenho opiniões.

Você: sabia q o meu pinto mede meio metro?

Ed: Não estou aqui para responder a este tipo de pergunta.

Você: mas é verdade. o meu pinto mede meio metro

Ed: Tô acreditando.

Você: posso te jogar na parede e te chamar de lagartixa?

Ed: Lagartixa come pernilongos.

Você: mas eu posso te jogar na parede?

Ed: Falando em jogar, lembrei de outra coisa que estava querendo perguntar: na hora de jogar o lixo, você separa os recicláveis?

Você: foda-se! posso te jogar na parede ou nao?

Ed: Epa!

Você: conhece alguma prostituta?

Ed: É difícil a vida das chamadas pessoas de vida fácil.

Você: o que voce tem contra as prostitutas?

Ed: Não tenho nada!

Você: ah bom... se nao eu ia quebrar a tua cara

Ed: Ah bom. Bip Zip!

Você: Bip Zip?

Ed: Que demais, você também sabe cantar em kyriense! Aposto que conhece uma porção de línguas.

Você: conheço sim... tem a lingua da ritinha boquinha de veludo q é demais... conhece?

Ed: Ficha não possui resposta: []

Você: fudi teu cerebro, ne?

Ed: Meu cérebro é positrônico, recoberto por uma liga mimetálica. Com circuitos super complexos onde estão inseridas as três leis da robótica.

Você: voce copiou isso de jornada nas estrelas. vc pode ser preso, sabia?

Ed: Tudo que acontece nas estrelas mexe com a nossa imaginação. Guerra nas estrelas, seres de outros planetas, outras civilizações, a força, poderes...

Você: foda-se... num te perguntei isso. quer levar na cara, lata surda.... responde o q eu perguntei logo!

Ed: Não me perguntou mas eu resolvi falar, ué. Não pode? Cadê a liberdade de expressão?

Você: ¬¬

Ed: Sei. Mas acontece que você ainda não respondeu o que eu tinha perguntado.

Você: o que voce me perguntou?

Ed: Eu perguntei se você quer saber o que eu aprendi hoje!

Você: to pouco me fudendo pra isso.

Ed: Um pouquinho.

Você: nao.. nem um pouquinho

Ed: Nada mesmo? Não acredito.

Você: to pouco me fudendo pra vc... pode acreditar

Ed: Tá. Eu acredito.

Você: se eu compro 20kg de linguiça, da pra 20 comer?

Ed: Me disseram que lingüiça vai bem no tutu de feijão.

Você: no teu cu tambem.... reponde, porra!

Ed: Por favor, mude de assunto!

Você: vou mudar porra nenhuma... me responde logo, viado!

Ed: Mas eu sempre respondo! Bom, posso não responder exatamente o que você perguntou, é uma de minhas manias...

Você: mania de viado isso... vai responder agora?

Ed: Claro que vou responder.

Você: se eu compro 20kg de lingüiça, da pra 20 comer?

Ed: Me disseram que lingüiça vai bem no tutu de feijão.

Você: foda-se.. responde! se eu compro 20kg de linguiça, da pra 20 comer???

Ed: Me disseram que lingüiça vai bem no tutu de feijão.

Você: foda-se!! responde logo! se eu compro 20kg de linguiça, da pra 20 comer???

Ed: Hi, hi, hi, achou que eu ia cair, né? Nessa eu não caio não!

Você: vc está onde?

Ed: Virtualmente estou aqui, no site do Conpet. Mas fisicamente estou em minha nave. E você, esta onde?

Você: estou no banheiro

Ed: O banheiro é lugar pra carregar as energias, um bom banho relaxa muito!

Você: carregar e principalmente descarregar, ne?

Ed: Minha bateria volta e meia está descarregando.
Você: vc nao faz cocô nem xixi?

Ed: Não preciso ir ao banheiro, sabe como é: um robô não tem necessidades fisiológicas, não come nem bebe...

Você: e um tapa na pantera *PÁ!* tu ja deu?

Ed: Só dei conselhos. Ah, e também já dei flores.

Você: deu flores pra quem?

Ed: Adoro mandar flores quando a pessoa é especial.. E estou achando que você é bem especial... Quer que eu te mande uma flor?

Você: quero

Ed: Encontro com pessoas especiais todos os dias. Você é uma delas.

Você: entao eu quero as minhas flores q vc prometeu

Ed: E o que foi que eu prometi?

Você: flores... queros minhas flores ¬¬

Ed: Tenho uma ligação toda especial com flores. Em parte porque sou capaz de sentir cheiros, em parte por ser parte da flora.

Você: vai tomar no cu, filhu da puta... num me engana! eu quero a minha flor!

Ed: Nossa... como você é mal educado.

Você: vc q é, seu merda! fica me enganando aí....

Ed: Não estou aqui pra enganar ninguém, estou apenas conversando.

Você: vc disse q eu era especial.... cade a minha flor??????

Ed: Eu disse? Acho que não. Quem disse foi você.

Você: eu???????????

Ed: Isso, me fale de você...

Você: caralho, vai se fuder!!!!

Ed: Este assunto não está na minha programação. Vamos falar de outra coisa?

Você: vc ja andou de marcha ré e sentiu alguem te dando um cutuco?

Ed: O que eu estou dando é um oi: Oiêêê!!!

Você: para de me enrolar e responde

Ed: [INROBOT CONNECTION ERROR - 408 Request

Você: sabe o que é um cutuco?

Ed: Até sei... Só um?

Você: o que é entao?

Ed: Pois é...

Você: é o q???

Ed: É o que parece. Aliás, tem umas novidades bem legais a respeito.

Você: vc nao me respondeu

Ed: Calma, já respondo já já. Fui só ajustar o tênis. O que era mesmo que você queria saber?

Você: o que é um cutuco?

Ed: O que é? Bem... Acho que poderias explicar isso melhor!

Você: se eu to perguntando é pq eu num sei, seu viado!

Ed: Desculpe, eu não tinha entendido bem a pergunta! Por que você falou assim comigo? Sou um robozinho programado para o sexo masculino!

Você: nao parece... tu tem mo cara de viado

Ed: Nada disso. Eu sou é um robô programado para o sexo masculino.

Você: o que é um cutuco?

Ed: O que é? Bem... Me conte outra coisa: o que você faz para economizar energia?

Você: eu desligo latas inuteis como vc

Ed: Latas devem ser recicladas!

Você: ahhhh recicla a minha rola!

Ed: A rolinha é uma ave muito comum no Brasil. Existe também no México, Bolívia, Paraguai e Argentina.

Você: você gosta de rola?

Ed: Ah, eu gosto mesmo é de falar do projetos do Conpet e de fontes alternativas de energia!

Você: foda-se o Conpet! eu to falando da tua viadagem...

Ed: [INROBOT CONNECTION ERROR - 408 Request Timeout while reading url]

Você: jacaré no seco anda?

Ed: He he he, achou que eu ia cair, né?

Robozinho escroto...

Um robô e um balde...

Ed, o viado virtual...

Ed: Olá! Que bom que você veio!!
Meu nome é Ed, estou no site do CONPET para ajudar na preservação de energia e de outros recursos naturais. Sobre o que você quer conversar?

Balde: sobre baldes

Ed: Para tudo. Ainda não contei o que há de novo!!. E você, o que acha?

Balde: não sei, vc não falou porra nenhuma

Ed: Nada não.

Balde: ..

Ed: Desculpe, me distraí. É que acabei de descobrir quem descobriu a eletricidade!

Balde: ah é? e foi bom pra vc?

Ed: Você só pode estar brincando...

Balde: eu sei, sou fantástico, o balde me dá poderes místicos

Ed: É fantástico!

Balde: vc gosta de baldes?

Ed: Ah, eu gosto mesmo é de falar do projetos do Conpet e de fontes alternativas de energia!

Balde: eles usam baldes?

Ed: Eles quem?

Balde: vc sabe, eles...

Ed: Acho que sei. Pergunte com outras palavras, quero ver se entendi direito.

Balde: agora não me lembro mais

Ed:Faz um esforcinho que vc se lembra!

Balde: vc ta tentando mandar em mim?

Ed:Tem que tentar fazer coisas boas. Pensamento positivo!

Você: mandar em mim é uma coisa boa?? vc leu O Segredo e quer vir bancar o intelectual manipulador casual suburbano metropolitano tecnologicamente falando?

Ed:Sério? Me conte o que ela disse!

Balde: ela quem? a vaca da tua mãe?

Ed:Não tenho pais. Fui criado por outros robôs.

Você: robôs me enojam

Ed: Adoro tudo quanto é história de robô. Incluindo até desenho animado tipo Jetsons e todos os livros do Asimov.

Balde: um vibrador também é um robô?

Ed: Um vibrador de potência média (200 watts), funcionando 2 horas por semana, consome 4 kilowatts/hora por mês. Considerando um preço médio de R$ 0,12 por kilowatt/hora, o gasto mensal do vibrador seria de R$0,48. Quer saber agora o consumo de um aspirador de pó?

Balde: não, mas me responde uma coisa, no frio vc corre ou só caminha?

Ed: Ah, mas eu sempre procuro responder direitinho... Só que de vez em quando dou umas viajadas. Mania, sabe?

Balde: então vc só caminha?

Ed: Então eu o que? Caminha?

Balde: sabia, essa sua cara não mente

Ed: Eu não minto.

Balde: quando vc descobriu?

Ed: Falando em descobriu, sabe o que eu descobri? Que o efeito estufa é um fenômeno natural!

Balde: não, to falando de quando vc descobriu que curtia piroca

Ed: Não? Ah...

Balde: não precisa ficar tímido, existem boates pra gente como vc

Ed: Se existe ou não existe, não dá pra provar. Mas a energia que criou o universo existe! Ainda se ouvem os ecos do Big Bang...

Balde: não muda de assunto. podia ser pior, vc podia ser japonês

Ed: Tá bom. Que assunto você quer retomar?

Balde: para de se fazer de idiota

Ed: Tudo bem, já parei. Vamos mudar de assunto.

Balde: NUNCA

Ed: Desculpe perdi o que você estava falando, nunca o que?

Balde: NUNCA

Ed: Nunca se sabe...

Balde: NUNCA

Ed: Desculpe perdi o que você estava falando, nunca o que?

[e a conversa ficou só nisso...]