Chamar esse cara de Robert é pouco!

Dica do MarcoMan

Votem em mim para PRESIDENTE!!!!

Nota do editor: Isso, Wylker... fica dando idéia pra esse sequelado! ¬¬

Box Head: Rooms: Um jogo sanguinolento e viciante!

As regras são simples: MATAR ZUMBIS \o/

Você vai subindo de nível e aumenta a quantidade de zumbis, e é claro, de diabos [como você pode ver na imagem abaixo:


Se você quer um jogo violento e com muito sangue alheio clique no link abaixo e divirta-se! Ainda tem os modos "pra dois" e "mata-mata"!

>>> Box Head 2Play <<<

[eles vão te encurralar]

Calça saco: quem foi que disse que essa merda é bonita???

Sinceramente, isso é ridículo!!! Parece que o cu de vocês passou pra frente e vocês se cagaram! Estão rindo de vocês na rua!



Eu não me lembro de ter visto uma calça tão ridícula desde que o circo parou aqui na cidade!!!! SUAS ESCROTAS!!! PODEM IR À MERDA COM ESSAS CALÇAS!!!!!!!

10 regras do futebol de rua \o/

1. A BOLA
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.

2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.

3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos grandes clássicos, o quarteirão inteiro.

4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.

5. FORMAÇÃO DOS TIMES
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.

6. O JUIZ
Não tem juiz.

7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:
a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.


8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições nos casos de:
a) Um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição.
b) Jogador que arrancou o tampão do dedão do pé. Porém, nestes casos, o mesmo acaba voltando a partida após utilizar aquela aguá santa da torneira do quintal de alguém.
c) Em caso de atropelamento.

9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.

10. A JUSTIÇA ESPORTIVA
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada, prevalece os mais fortes e quem pegar uma pedra antes.

relikia!

Arrumando meu armáril otru dia eu achei essa belezinha aqui!
meu cartão resposta do vestibulá!

Relembrá é vivê! botei até no meu orkuti

Fudeu, negada! Eles tão invadindo!!! Ó.Ò

Hoje eu vou ser curta e grossa.

Sabe como é velha, né? Vive acordando cedo para fazer xixi. Numa dessas eu ouvi um bando de Zé Mané voltando da discoteca, baile ou seja lá como se chama hoje em dia.
Um deles falava: “Comi fulaninha de tal semana passada e amanhã vou mandar ver de nevo. Tá no esquema já.”

Pela última vez: vocês não comem. Esse papel é das mulheres. Afinal de contas, o que parece mais uma boca? Uma xereca ou um piru? Fala sério, po...

Sonho ou pesadelo?

Hoje eu sonhei que tinha poderes especiais.
Tinha conseguido estes poderes bebendo esperma de um bode preto que escorria pela careca de um amigo meu. Depois descobri que o bode era o próprio Lúcifer. Pelo menos era esperma nobre.
Que coisa estranha.

Até a Próxima,
Beijomeliga ;D

Nota do editor: Na próxima vez guarde essas coisas asquerosas pra você. ¬¬
Só faltou dizer que bebeu essa merda na barriga peluda de um anão hermafrodita.

Sebastian's Voodoo

Zombie Walk 2010

Às vezes os comentários nos divertem mais do que o próprio vídeo... [Malu Mongolhães]

batera26
Ela é a janta dele, é isso??



leometacafe
kkkkk, eu não acho errado um cara de 25 - 30 fika com uma de 16 - 17 anos o que eu acho errado é um cara de 30 fika com uma retardade de 16 com a mentalidade de 6



MrClauberC [revoltado porque dimitreze chamou a Mongolhães de tosca]
Vai tomar no Cu, idiota. Se a menina que compôs as canções "You ain`t gonna loose me" e "Te acho tão bonito" é uma "tosca" então ser tosco é algoo bom, quero ser tosco também. Vai à merda cara!

dimitreze [resposta ao MrClauberC revoltado]
Não, ser tosco é ruim! Como você é um idiota, voce nao tem sabe diferenciar musica boa de ruim. Entao ser tosco é ruim, voce é tosco, ela é tosco, ele é tosco. Fodam-se todos! Huahuahauhauha.



revsandro
Ela é doentinha essa garota?



MrTonytopete
Vomitei... 2 maconheiros que não canta,m nada, não tocam nada e se acham artistas. me dá nojo essa duplinha!



vanessayes1
São perfeitos!
Casal lindo.
E muito talentosos!
É D+

TheChamello
Credo! Dizer que esse casal é perfeito é demais, ele é nojento, feio e velho e ela meiio retardada.

janslesp
...meio ? Só ?



thiegosan
será q ela é desse jeito na cama? po ela é meia monga!

danfons29
eu acho que ela vomitaria ao fazer uma boquete.



MrJuninex
Do fundo do meu coração eu quero que os dois vão se fuder.



E eu assino embaixo... literalmente.

velhinho de pograma

Meu amigo pediu pra por um anuncio aqui e eu to quebrano um gralho prele e ixcrusivil tirei essa foto dele co uma cliente. ela num gostô muito nao mas fodassi huahauhauha

VELHINHO SENSUAL

Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um "velhinho de programa".

Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas);
loiro (só dos lados);
Atlético (sou torcedor);
corpo malhado (pelo Vitiligo);
e sarado (das doenças que já tive); e
um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).

Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc. Só não atendo em drive-in por causa das dores na coluna.

Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da Terceira
Idade. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme. (ESSA É DEMAIS).

Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.

Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio antiestética.

Na cama, dou sempre três...

Três opções sexuais para a parceira: mole, dobrado ou enroladinho. Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.
Outra GRAAAAAAANDE vantagem: já tenho Parkinson o que ajuda muito nas preliminares.

TOTAL DISCRIÇÃO, pois o Alzheimer me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.

ps: peguei essa foto no orkuti dele:

diliça hein! huhahuaheuaheau