Coma Sutra: Quero uma camisa com isso!

Compras...

Essa postagem não tem pé nem cabeça... mandaram eu escrever algo aqui sobre um site revolucionário [palavras deles hahaha] de compras de acessórios e tal... um tal de ShopWiki, mas eu não vou fazer isso com vocês...
Vai ser piada mesmo! \o/

[http://www.shopwiki.com/wiki/Accessories]

Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde pegou:
2 caixas de leite integral,
1 dúzia de ovos,
1 litro de suco de laranja,
1 alface americana,
1 kg. de café e
1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um bêbado, seguinte na fila, a observava. Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse:
- Você deve ser solteira.
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil. Com a curiosidade aguçada, ela disse:
- O senhor está absolutamente correto. Mas como conseguiu descobrir isso?
O bêbado respondeu:
- Porque você é feia pra caralho!


Agora uma pausa para os nossos patrocinadores...

Precisando de balsas, relógios e outras coisas inúteis? Está precisando gastar o dinheiro que você ganha em um trabalho que você odeia em coisas que você realmente não precisa?? Nós temos a solução!

http://www.shopwiki.com/wiki/Womens+Clothing+Designers

http://www.shopwiki.com/wiki/Eco-Fashion

http://www.shopwiki.com/wiki/Womens+Fashion+Trends

http://www.shopwiki.com/wiki/Style+Resources+for+Women

http://www.shopwiki.com/wiki/Figure-Flattering+Clothes+for+Women

Clica aí e se vira...

Agora voltamos com a nossa programação normal.


Salim foi à capital fazer compras para a lojinha e lá encontrou uma morena maravilhosa, por quem ficou perdidamente apaixonado.
No dia seguinte, mandou um telegrama para sua esposa:
"Sara, vou ter de ficar uma semana fazendo compras."
Passada uma semana, ele resolveu mandar outro telegrama.
"Sara, ainda vou precisar de mais uns quinze dias para as compras."
No outro dia, veio a resposta de Sara:
"Não se preocupe, Salim.
Pode ficar o tempo que quiser.
O que você está comprando na capital eu estou dando de graça aqui no interior."

[In]Utilidade Pública: Semen

Alien e Predador jogando sinuca? E o que seria um Pen Dedo? Van Gogh pintou Wolverine? Mas hein..?!

Alien e Predador: amizade em prol das vendas.

A Sky da Nova Zelândia fez uma série de peças publicitárias para divulgar o filme Alien vs. Predador.

Não fosse o fato de os dois personagens aparecem jogando xadrez ou sinuca, tudo seria bem previsível. Essa crise faz cada coisa...

Jerry Jalava é um programador que perdeu parte de um dos dedos da mão. Como bom apaixonado por informática, o que foi que ele fez? Sim, nada mais óbvio: uma prótese que contém um pen drive dentro.

Assim, serve como dedo e como pente USB. Quer saber mais, ele explica tudo na sua página pessoal em http://protoblogr.net/. Esse sim é o tal Pen Dedo.

O que é isso aí? Um joystick de verdade? Um bolo? Não, ninguém deve ter acertado pois trata-se de um sabão em forma de controle. É! Foi feito para aquele nerd que prefere sempre ficar jogando a tomar aquele banho saudável. E olha que tem muitos outros tipos aqui...

Não tem muito o que comentar a respeito. Esta é uma invenção do pessoal da Materious, uma dupla de designers que terá suas peças expostas na feira de design de Milão. Francamente? Eu adoraria ter um desses... E você?

A fama de Obama é grande o suficiente para fazer dele um alvo de brincadeirinhas sapecas. O presidente ianque recebeu uma homenagem incrível de um artista que produziu uma estampa com Barack no melhor estilo zumbi de ser. Vale US$9 o exemplar em http://teefury.com/

Você sabia que Wolverine está completando 35 anos? Por isso, entre outras razões, ele ganhou de presente a Wolverine Art Appreciation Month, um mês de celebração que é marcado por artes dos mais variados gêneros tendo o afiado herói como tema. Esse poster abaixo é um exemplo: totalmente no estilo Van Gogh, notou? E você pode ver muito mais aqui.


Nota do Editor: Muito boa a postagem, Thompson... e por isso vai ganhar uma estrelinha que eu roubei da Elizabeth. [Não entender essa piada = não ter tido infância.]

Tutorial: como colocar uma camisinha

Carrim não!!!! HAHAHAHAHAHAHAHA

- R.a.fa.! diz (23:55):
rafa?

Rafa-El tá fazendo merda diz (23:56):
falae, meu brother

- R.a.fa.! diz (23:56):
De boaz mano?

Rafa-El tá fazendo merda diz (23:57):
tudo tranquilo... tava postando no blog
e aê contigo?

- R.a.fa.! diz (23:57):
Eu to de boaz o/
rafa
tem audio ai?
vo te manda um video

Rafa-El tá fazendo merda diz (23:59):
tem sim
pode mandar

- R.a.fa.! diz (23:59):
http://www.youtube.com/watch?v=tTU_rh5XqIo
ve ai

Rafa-El tá fazendo merda diz (00:05):
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!
mo tapaço no meio dos cornio hahahahahahahahahaha

- R.a.fa.! diz (00:05):
SAUSASUAUshauSHUASUAHShuAshuasaS
e o sotaque
mano eu raxei quando vi
HSAHSUAHS

Rafa-El tá fazendo merda diz (00:06):
hahahahahahahahahahahhaha muito foda!

- R.a.fa.! diz (00:07):
SHAsAHSUAUHSuhAUSAUSHAS

Rafa-El tá fazendo merda diz (00:07):
vai pro blog é agora hahahahaha
dá carrim naaao!!!

- R.a.fa.! diz (00:08):
SASAHSHUAHUSHUASUAS

Foram soltar, deu nisso...

Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico. Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente diz:
- Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada e, se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido certamente vai morrer..


São apenas 10 instruções que salvará sua vida:

1. Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;

2. Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;

3. Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa,italiana,francesa;

4. Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;

5. Nã o o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;

6. Pare de assistir novelas;

7. Nã o o aborreça com problemas do universo feminino;

8. Deixe-o chegar no horário que desejar;

9. Nunca questione onde estava;

10. Atenda aos seus desejos sexuais.


No caminho de Casa, o marido pergunta o que foi que o médico disse e ela respondeu:
- Ele disse que você vai morrer.

barangas_

mais uma conversa cheia de maldade_
vou denunciar os dois_


Haroldo diz (21:39):
tem um dragão afim de mim
FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
FFFFFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

Calvin diz (21:40):
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!!! Vai, São Jorge!

Haroldo diz (21:40):
Dragãozinha Charmosa de SP ^^ diz:
vc tem namorada?
Dragãozinha Charmosa de SP ^^ diz:
(ta e estranha essa pergunta rsrsrsrs mas deu vontade de pergunta rsrsrsrs)
Dragãozinha Charmosa de SP ^^ diz:
dexa pra la
Dragãozinha Charmosa de SP ^^ diz:
nem sei pq perguntei isso
FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

Haroldo diz (21:41):
FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

Calvin diz (21:41):
hahahahahahhaha bruacona mermo?

Haroldo diz (21:41):
a de rosa ¬¬

Calvin diz (21:45):
malandro! o.o
e so tem bruaca nessa foto! ÓÒ
hahahahahaha sinto muito =[ hahahahahahaha

Haroldo diz (21:45):
Fuck... Pq fui mexer com o dragão

Haroldo diz (21:48):
Dragãozinha Charmosa de SP ^^ diz:
maus pela pergunta
Mal mesmo, filha da puta

Calvin diz (21:49):
da não, cara hahahaha muito feia
padrao: Gloria Maria
nivel: hard o.o

Macho usa post-it para...

Possiveis siglas para TPM

1. Todos Problemas Misturados

2. Tendências a Patadas e Murros


3. Temporada Proibida para Machos

4. Tô Puta Mesmo

5. Tocou, Perguntou, Morreu


6. Tire a Porra da Mão

7. Tente no Próximo Mês

8. Tempo Para Meditação [Nota do Editor: HAHAHAHAHAHAHAHA! Tá... a gente finge que acredita.]

9. Totalmente Pirada e Maluca [FATO! Nos outros dias do mês é só retirar a palavra "Totalmente" que tá valendo.]

10. Tendência Para Matar

11. Tira as Patas, Moleque

12. Toda Problemática no Momento

13. Total Paranóia Mental [13 pra dar sorte...]

Aquela da Igreja Batista...

Um homem caminhava por uma ponte quando viu uma pessoa sentada na mureta, com visível intenção de pular.

"Pare, não faça isso!"
"Por que não?", ele perguntou.

"Bem, há muito pelo qual viver."
"Por exemplo?"

"Você é religioso?"
"Sim."

"Eu também! Cristão ou budista?"
"Cristão."

"Eu também! Católico ou protestante?"
"Protestante."

"Eu também! Episcopal ou batista?"
"Batista."

"Uau, eu também! Igreja Batista de Deus ou Igreja Batista do Senhor?"
"Igreja Batista de Deus."

"Eu também! Nossa!!! Da Igreja Batista de Deus original ou da Igreja Batista de Deus reformada?"
"Igreja Batista de Deus reformada."

"Eu também! Igreja Batista de Deus reformada, reforma de 1879 ou Igreja Batista de Deus reformada, reforma de 1915?"
"Igreja Batista de Deus reformada, reforma de 1915."

"MORRA, ESCÓRIA HEREGE!!!"
Então ... o homem empurrou o outro do parapeito.

Leia essas hoje e me ligue pela manhã...

- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis vezes. Agora que casei, não consigo engravidar.
- Seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro.



- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, pague a consulta.



Após a cirurgia:
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.



No psiquiatra:
- Doutor, tenho complexo de feia.
- Que complexo que nada.



- Doutor, o que eu tenho?
- Ainda não sei, mas vamos descobrir na autopsia.



Um psicanalista no consultório de outro:
- Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.
- De que se trata, colega?
- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!



O psiquiatra incentiva o paciente:
- Pode me contar desde o princípio...
- Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra...



O psiquiatra para o paciente:
- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que você tem fortes tendências homossexuais.
- Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia?
- A boa notícia é que acho você um gato



- Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?
- O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.



O paciente chega ao Psiquiatra tímido, cabisbaixo:
- Doutor, eu tenho dupla personalidade.
- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro...



Paciente chega ao médico e se queixa:
- Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos ficaram amarelados!
O médico responde:
- Muito bem, e o sr.. bebe?
- Obrigado, eu aceito uma dosezinha!



No consultório psiquiátrico:
Paciente:
- Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!
O psiquiatra resolve aprofundar a anamnese:
- E desde quando o senhor acha que é um galo?
Paciente:
- Ah, desde que eu era um pintinho.



Sabem qual a diferença entre um clínico, um cirurgião-geral, um psiquiatra e um patologista?
O clínico: Sabe tudo e não resolve nada.
O cirurgião: Não sabe nada mas resolve tudo.
O psiquiatra: Não sabe nada e não resolve nada.
O patologista: Sabe tudo, resolve tudo, mas sempre chega atrasado.



O cara sofria de amnésia e procurou o médico:
- Doutor, estou com uma terrível amnésia.
- Desde quando?
- Desde quando, o quê, doutor?



Psiquiatra para o paciente bebum:
- O senhor vai parar de beber cerveja, durante um ano só vai beber leite.
- Outra vez, doutor?
- O que, o senhor já fez esse tratamento?
- Já, durante os primeiros meses da minha vida...

Os 15 Doces Mais Bizarros de Zé Zuis

Nota do Editor: E já que o assunto é esse, clique no link e veja o Gato Messias.