POSTAGEM. TELEGRAMA.

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia: "FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA" Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais são as características do tal carro. "É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO."

Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido dizendo: "MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!! ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE." Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro. O vendedor responde: "É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, É MAIS BONITA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO EXTRA LARGE, É MAIS BONITA, MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É MAIS ECONÔMICA E AINDA ACEITA ENGATE NA TRASEIRA."

MINHA MÃE DISSE QUE EU POSSO!!!

Conto erótico turco

Todo dia, durante anos, quando Samir chegava em casa, sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho...
Até que um dia, Samir estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, enquanto Jacira tomava banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Até que Samir levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou sim, seu Samir.
- Jacira, abre a porta pra Samir.
- Mas seu Samir, estou nua!
- Jacira, abre a porta pra Samir.
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. Samir entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Samir?
- Mas seu Samir... eu não sei...
- Jacira, quer foder com Samir?
- Sim, quero sim, seu Samir, pode vir que sou toda sua...
Então Samir põe a mão no registro e diz:
- Não vai foder Samir não! Chega de gastar água!!!

Banco é banco!

Um rapaz entrou numa agência do Banco ITAÚ, dirigiu-se ao caixa e disse:

- Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco.

A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:

- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor?

- Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco!

Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável.

Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo.

O Gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:

- Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?

- Não tem merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar R$ 58 milhões na mega sena e quero abrir uma porra de conta nessa merda de
banco, caralho!

- E o gerente: - Sei, sei, entendo..... e pelo visto, essa filha da puta está dificultando as coisas para o senhor, não é?

Piadas para todos os gostos...

Certa vez um cara comentou aqui reclamando que a gente fica contando piada de português, que eles são só motivo pra piada e num sei mais o que. Pensando nisso, essa postagem terá duas versões.
Se você for português leia somente a parte verde. Se você for loira, leia somente a parte rosa. E se você for uma loira portuguesa.... po, passa aqui em casa... (6)

NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.


SEGURANÇA
O filho do português chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.


BRINCANDO COM O PERIGO
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! - grita.
- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
- Mas eu estou te roubando - explica o assaltante.
- Então não brinco mais!


SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!


CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda
quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.

DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!


ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA
'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'


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NO CHUVEIRO
A loira está tomando banho e grita para o marido:
- Ô benhê, me traz um shampoo.
E o marido lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô benhê, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, porra!!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.


SEGURANÇA
O filho da loira chega pra mãe e diz:
- Mamãe, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.


BRINCANDO COM O PERIGO
O assaltante aborda o Maria no meio da rua.
- Pare! - grita.
- Impare! - grita de volta a loira estendendo três dedos.
- Mas eu estou te roubando - explica o assaltante.
- Então não brinco mais!


SEGREDOS
A loira passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
"Trocam-se segredos". Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou lésbica, e você?!


CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de um lugar que tem muita loira. O Maria estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ela aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.

DUAS BASTAM
- Você sabe quantas loiras são necessárias para afundar um submarino?
- Duas. Uma bate na porta, a outra abre!


ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE UM LUGAR QUE TEM MUITA LOIRA
"Gêmea tenta se suicidar e mata o irmã por engano"

Ele está de olho!

"...está assistindo você se masturbar."

Essa postagem é para os nossos amigos Bruno, México, Dieme, Ulisis, Aroldo e todos os que se inspiraram na famosa bundinha daqui do blog.

FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUCK!!!

Malditos quadradinhos pretos!

Chaves: Semen Churches [Possuído pelo Cão cover]

Contribuição contributiva para o colaboramento e desenvolvimento da comunidade Vida de Plástico no Orkut: Thompson [SeVeRoH]

Ah, a era digital!

[pc para boçais]

Como estamos na 'Era Digital', foi necessário rever velhos ditados existentes e adaptá-los à nova realidade. Veja alguns:
[Nota do Editor: Eu apaguei os mais escrotos pra não comprometer a integridade do Blog e deixá-lo com cara de blog de nerd.]


A arquivo dado não se olha o formato.

Para bom provedor, uma senha basta.

Não adianta chorar sobre arquivo deletado.

Em terra off-line, quem tem 486 é rei.

Hacker que ladra, não morde.

Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.

Melhor prevenir do que formatar.

Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.

Quem clica seus males multiplica.

Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.

Quem envia o que quer, recebe o que não quer.

Quem semeia e-mails, colhe spams.

Um é pouco, dois é bom, três é chat.

Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder...

[essa é uma piadinha que é a cara do Alessandro]
Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha?

Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia... e depois se cola.

[A melhor da noite!]
O problema do computador é o USB [Usuário Super Burro].

Um estudo academico sobre o efeito "KABUM!"

Todo o mundo se pergunta:
"Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?"

Aqui estão as 21 possíveis razões:

É proibido:

01º - Sexo antes do casamento;

02º - Tomar bebidas alcoólicas;

03º - Ir a bares;

04º - Ver televisão;

05º - Usar a Internet;

06º - Esportes, estádios, festas com mulheres;

07º - Tocar buzina;

08º - Comer carne de porco;

09º - Música não religiosa;

10º - Ouvir rádio;

11º - Barbear-se;

Além disso:

12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;

13º - Farrapos em lugar de roupas;

14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;

15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos;

16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação;

17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake;

18º - Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
- No pôr do Sol;

19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º [em alguns lugares até mais altas];

20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas [pés].

E finalmente:

21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!

Fala a verdade ... Você também não se mataria?

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[Nota do Editor: Eu recebi esse email e só estou postando...
Não tenho nada com isso!]
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Caminho das Índias

Imaginem os atores da Globo passeando na sujeira do Rio Ganges, pulando entre um defunto podrão ou outro, se lavando nas escadarias e depois, ao voltar pra casa, espantariam uns urubús que estiveram comendo uma carcaça de vaca em decomposição mas sempre bem vestidos e com cara de saudáveis...

Não há sequer uma pessoa nessas fotos com aparência saudável! São moradores da miséria, ainda descendentes da exploração britânica...

E ainda deve ter uns imbecis que ficam vendoa novela e pensando "nossa, queria tanto ir pra la!"

Vai lá! A Índia também tem disso!

Igualzinho na novela, né?

[Nota do Editor: As fotos mais nojentas eu tirei porque aqui não é lugar pra essas coisas...]

Lembrete: hoje tem X-Men na Fox!

Estatísticas

E já que vai dar merda mesmo... Aproveitem...




Qualquer coisa digam que a culpa é dela... da I N T E R N E T


Onde homens são homens, as mulheres são homens e as crianças estão falando com esse cara aí...