sexta-feira, 28 de novembro de 2008

Estivemos fora do ar por motivos técnicos...



Essas últimas semanas tem sido um inferno por aqui... Tanto pessoal [perdas, decepções, e coisas que eu prefiro nem comentar aqui] quanto técnico. Eu tive uns problemas no pc e não consegui arrumar até hoje.

E sinceramente eu não tô conseguindo pensar em nada pra postar aqui...
Mas tem uma coisa. O texto de uma escritora holandesa falando do Brasil. Leia até o final... vale a pena. Talvez mude um pouco a idéia que você tem do país... ou de você mesmo.


Os brasileiros acham que o mundo todo presta, menos o Brasil, realmente parece que é um vício falar mal do Brasil. Todo lugar tem seus pontos positivos e negativos, mas no exterior eles maximizam os positivos, enquanto no Brasil se maximizam os negativos. Aqui na Holanda, os resultados das eleições demoram horrores porque não há nada automatizado. Só existe uma companhia telefônica e pasmem!: Se você ligar reclamando do serviço, corre o risco de ter seu telefone temporariamente desconectado.

Nos Estados Unidos e na Europa, ninguém tem o hábito de enrolar o sanduíche em um guardanapo, ou de lavar as mãos antes de comer. Nas padarias, feiras e açougues europeus, os atendentes recebem o dinheiro e com mesma mão suja entregam o pão ou a carne.

Em Londres, existe um lugar famosíssimo que vende batatas fritas enroladas em folhas de jornal - e tem fila na porta.

Na Europa, em geral, não-fumante é minoria. Se pedir mesa de não-fumante, o garçom ri na sua cara, porque não existe. Fumam até em elevador.

Em Paris, os garçons são conhecidos por seu mau humor e grosseria e qualquer garçom de botequim no Brasil podia ir pra lá dar aulas de 'Como conquistar o Cliente'.

Você sabe como as grandes potências fazem para destruir um povo? Impõem suas crenças e cultura. Se você parar para observar, em todo filme dos EUA a bandeira nacional aparece, e geralmente na hora em que estamos emotivos..

Vocês têm uma língua que, apesar de não se parecer quase nada com a língua portuguesa, é chamada de língua portuguesa, enquanto que as empresas de software a chamam de português brasileiro, porque não conseguem se comunicar com os seus usuários brasileiros através da língua Portuguesa.

Os brasileiros são vitimas de vários crimes contra a pátria, crenças, cultura, língua, etc... Os brasileiros mais esclarecidos sabem que temos muitas razões para resgatar suas raízes culturais.


Os dados abaixo são da Antropos Consulting:

1. O Brasil é o país que tem tido maior sucesso no combate à AIDS e de outras doenças sexualmente transmissíveis, e vem sendo exemplo mundial.

2. O Brasil é o único país do hemisfério sul que está participando do Projeto Genoma.

3. Numa pesquisa envolvendo 50 cidades de diversos países, a cidade do Rio de Janeiro foi considerada a mais solidária.

4. Nas eleições de 2000, o sistema do Tribunal Regional Eleitoral (TRE) estava informatizado em todas as regiões do Brasil, com resultados em menos de 24 horas depois do início das apurações. O modelo chamou a atenção de uma das maiores potências mundiais: os Estados Unidos, onde a apuração dos votos teve que ser refeita várias vezes, atrasando o resultado e colocando em xeque a credibilidade do processo.

5.. Mesmo sendo um país em desenvolvimento, os internautas brasileiros representam uma fatia de 40% do mercado na América Latina.

6. No Brasil, há 14 fábricas de veículos instaladas e outras 4 se instalando, enquanto alguns países vizinhos não possuem nenhuma.

7. Das crianças e adolescentes, entre 7 a 14 anos, 97,3% estão estudando.

8. O mercado de telefones celulares do Brasil é o segundo do mundo, com 650 mil novas habilitações a cada mês. Na telefonia fixa, o país ocupa a quinta posição em número de linhas instaladas.

10. Das empresas brasileiras, 6.890 possuem certificado de qualidade ISO-9000, maior número entre os países em desenvolvimento. No México, são apenas 300 empresas e 265 na Argentina.

11. O Brasil é o segundo maior mercado de jatos e helicópteros executivos.


Por que uma grande parte dos brasileiros têm esse vício de só falar mal do Brasil?

1. Por que não se orgulham em dizer que o mercado editorial de livros é maior do que o da Itália, com mais de 50 mil títulos novos a cada ano?

2. Que têm o mais moderno sistema bancário do planeta?

3. Que suas agências de publicidade ganham os melhores e maiores prêmios mundiais?

4. Por que não falam que são o país mais empreendedor do mundo e que mais de 70% dos brasileiros, pobres e ricos, dedicam considerável parte de seu tempo em trabalhos voluntários?

5. Por que não dizem que são hoje a terceira maior democracia do mundo?

6. Que apesar de todas as mazelas, o Congresso está punindo seus próprios membros, o que raramente ocorre em outros países ditos civilizados?

7. Por que não se lembram que o povo brasileiro é um povo hospitaleiro, que se esforça para falar a língua dos turistas, gesticula e não mede esforços para atendê-los bem?

Por que não se orgulham de ser um povo que faz piada da própria desgraça e que enfrenta os desgostos sambando.

É!!! O Brasil é um país abençoado de fato:
Bendito este povo, que possui a magia de unir todas as raças, de todos os credos.
Bendito este povo, que sabe entender todos os sotaques.
Bendito este povo, que oferece todos os tipos de climas para contentar toda gente.

Bendita seja, querida pátria chamada Brasil!!


Logo logo eu trago coisa nova... depois de uma reunião com os meus escravos funcionários camaradas aqui no blog.

Desculpem pelo abandono aí... Abraço pra quem for de abraço, beijo pra quem for de beijo, abraço por tras pra quem for de abraço pro tras e pro inferno pra quem for.... é.. enfim...
Até a proxima [que espero q seja amanhã]

o/

sábado, 15 de novembro de 2008

que coisa mais feia falar assim_



eu nao tenho nada a ver com isso_
soh catei a conversa deles com o meu space pitate spy XP_


Dentes de Sabre diz (00:43):
quem é preto é afro

Dentes de Sabre diz (00:43):
qm é japones é niponico

Dentes de Sabre diz (00:43):
e qm nasce na china?

Wolverine diz (00:44):
xenônio

Dentes de Sabre diz (00:44):
isso é um elemento quimico, porra

Wolverine diz (00:44):
entao.. eles sao tudo elemento quimico la... ja viu o q eles comem? Oo

Dentes de Sabre diz (00:46):
da onde vc tirou xenonio???

Wolverine diz (00:47):
sei la, cara, chines tem um cheiro esquisito... deve ser o cheiro desse gas aí... xenonio

Wolverine diz (00:48):
deve ser de tanto comer cachorro, rato, macaco e aquelas porra toda la

Wolverine diz (00:49):
exala (>.<)

Dentes de Sabre diz (00:49):
huehuehuehuehueheu

me sinto na obrigaçao de denuncia-los_

sexta-feira, 14 de novembro de 2008

terça-feira, 11 de novembro de 2008

Parabéns, Ana!!!



Hoje é aniversário da Ana Manuela lá do
My Mind \o/


Ela foi a primeira pessoa "de fora" a comentar aqui no blog [numa postagem sobre Lost] e que me fez sentir que estavam realmente lendo o que eu escrevia sem eu precisar mostrar...


Parabéns, Ana! Tudo de bom pra você e espero que muitas coisas boas estejam no seu caminho. Muitas felicidades e muuuitos anos de vida!

Beijão [ou "um cheiro", como dizem por aí] \o/


Seeeempre lembro dessa música quando entro no teu blog!

domingo, 9 de novembro de 2008

a viadagem eh generalizada, notem_


Jack diz (21:14):
hj é minha vez ein

Sawyer diz (21:14):
vez de que? 0.0
num te comi nao, ne?

Jack diz (21:16):
ahahahahahaha nem, de ficar pensando naquelas fdp

Sawyer diz (21:16):
hahahahahaha ahhhh ta... que susto!
porra, ja tava com cu na mao aqui ><

Jack diz (21:17):
ahahahahaha


soraya, kate ou seja lah quais forem seus nomes_

sábado, 8 de novembro de 2008

Cozinha do Away - Estrombelhete de Forno




N.E.: Tué folgado pra caralho, hein, cara!
Vai pra puta que pariu! Vô te rasgá a boca, seu viado! Arrombado! HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Eu quero 4 cabeça de sardinha, ô vacilão!
Só a cabeça? E o resto do peixe??
Enfia no cu!
HAHAHAHAHAHHAHAAHHAHAHAHAHAHAHAHA!!!

Caguei de tando rir hahahaahahhaahahaha

Vejam antes que saia do ar!


A Pequena Sortuda



Monifa é a nova filhote de hipopótamo do Taronga Zoo, em Sydney, Austrália. Seu nome em nigeriano significa “eu sou sortuda”, e combina perfeitamente com a história de Monifa, que em seu primeiro dia de vida não conseguia sugar o leite de sua mãe, mas depois superou esse obstáculo e hoje é paparicada por todos do zoológico! Confira abaixo as fotos de seu banho.



Sex 07.11.08
Revista Época


N.E.: Hipopótamos matam 400 pessoas por ano! Quando ele abre sua bocarra, não se trata de um longo e preguiçoso bocejo, mas de um gesto de ameaça. Seus longos e afiados dentes caninos [os dentes do hipopótamo só são redondinhos nos desenhos animados] podem partir um pequeno barco ao meio. Embora passem uma impressão de docilidade, hipopótamos são animais destemidos e extremamente protetores em relação a seu bando e suas proles, capazes de ataques muito agressivos. Esses herbívoros de 2 toneladas são os animais selvagens que mais matam pessoas! Então esqueça tubarões, leões, ursos e gafanhotos viados e pense duas vezes antes de chamar a pequena Monifa de coisa fofa.

sexta-feira, 7 de novembro de 2008

Puliça é puliça...



Inquirição em Juízo de um policial pelo advogado de defesa do réu, que tentava abalar a sua credibilidade.

Advogado:
Você viu meu cliente fugir da cena do crime?

Policial:
Não senhor. Mas eu o vi a algumas quadras do local do crime e o prendi como suspeito, pois ele é e se trajava conforme a descrição dada do criminoso.

Advogado:
E quem forneceu a descrição do criminoso?

Policial:
O policial que chegou primeiro ao local do crime.

Advogado:
Um colega policial forneceu as características do suposto criminoso. Você confia nos seus colegas policiais?

Policial:
Sim senhor. Confio a minha vida...

Advogado:
A sua vida? Então diga-nos se na sua delegacia tem um vestiário onde vocês trocam de roupa antes de sair para trabalhar.

Policial:
Sim senhor, temos um vestiário.

Advogado:
E vocês trancam a porta dos armários com chave?

Policial:
Sim senhor, nós trancamos.

Advogado:
E o seu armário, você também o tranca com cadeado?

Policial:
Sim senhor, eu tranco.

Advogado:
Por que, então, policial, você tranca seu armário, se quem divide o vestiário com você são colegas a quem você confia sua vida?

Policial:
É que nós estamos dividindo o prédio com o Tribunal de Justiça, e algumas vezes nós vemos advogados andando perto do vestiário...

E uma gargalhada geral da platéia obrigou o Juiz a suspender a sessão.

FIM

أن الزوجين المسلمين...



Um casal muçulmano preparando o casamento religioso, visita um Mullah buscando aconselhamento. O homem pergunta:

- Nós sabemos que é uma tradição no Islã os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas em nossa festa de casamento, nós gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos, inclusive homens com as mulheres.
- Absolutamente, não! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados. Definitivamente, não!

- Então após a cerimônia eu n ão posso dançar nem com minha própria esposa?
- Não - respondeu o Mullah - Dançar com mulher é, e sempre será, proibido no Islã.

- Está bem - diz o homem. Bem, e quanto a sexo? Podemos finalmente fazer sexo?
- É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islã, o sexo é bom, dentro do casamento, para ter filhos!

- E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem.
- Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah.

- E mulher por cima? - o homem pergunta.
- Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer!

- De quatro?
- Claro! Alá é Grande!

- Oral?
- Sim, sim. Sem problemas.

- Anal?
- Oh, sim, sempre que quiserem!

- Na mesa da cozinha?
- Sim, sim! Alá é Grande!

- No tapete da sala?
- Por certo, pois voces estão no aconchego do seu lar.

- Posso fazê-lo, então, com todas minhas quatro esposas juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, vibradores, chantilly, acessórios de couro, pote de mel e vídeos pornográficos?
- Você pode, é claro. Alá é grande!!

- Podemos fazer de pé?
- Nããããoooo! Nunca! Nãããããoooo de jeito nenhum! Diz o Mullah.

- E porque não? Pergunta o homem surpreso.
- Porque vocês poderiam se entusiasmar e... Acabar dançando!


Novidades do Limão



Lá vinha o caipira doido pra ir no puteiro da cidade grande pra ver como era, mas morria de medo de pegar alguma doença.

Aí, um amigo o aconselhou:
- Olha aqui, rapaz, cê faz o seguinte: espreme um limão na xereca da mulé. Se ela tiver alguma infecção, alguma duença, maaaaata tudim e cê pode meter sem preocupação.

Na mesma noite o caipira se muniu de limão e foi pra zona com um saco cheio nas costas.
Chegou lá, escolheu uma puta, foi pro quarto, tiraram a roupa, ela se deitou na cama.

O caipira foi logo falando:
- Aaaaabre essas perna! Abre logo essas perna!

A puta, como é de costume da profissão, abriu. E o caipira começou a espremer os limões dentro da xereca da vagabunda...
shhhhhhh... shhhhhhh... [barulho do limão sendo espremido] Shhhhhh...
Quando o caipira tava no oitavo limão a puta indignada olha pra ele e grita:
- ô seu filho da puta! Tu veio aqui pra me fuder ou pra tomar caipirinha?! ¬¬


Embasamento científico:

Cientistas japoneses, garantem que espremer um pouco de sumo de limão dentro da vagina antes do sexo pode matar os espermatozóides, tornando-se um contraceptivo barato e simples.
Assim, como somos brasileiros, juntando o útil ao agradável, adicione um pouco de açúcar, gelo e pinga na hora da relação sexual e, usando o pênis como socador, você terá um novo tipo de caipirinha: a caipixota ou caipiceta. Os mais refinados dão-lhe nome de caipigina ou caipilau e tomam de canudinho...
Agora muita atenção!
SE CHUPAR, NÃO DIRIJA!!!


Árvore de Natal da Blogosfera



Aê putada, o Natal tá chegando e o MUNDO AFORA resolveu fazer uma Árvore de Natal gigante da blogosfera, reunindo assim todos os blogs ou a maioria deles, em uma árvore simbolizando essa união, parceria e claro nossa amizade… Faça você também parte dessa grande confraternização na blogosfera brasileira, traga seu blog para nossa árvore de natal, e no dia 24 de dezembro, deixar nossos recados por essa blogosfera AFORA.

Quer participar? Então crie seu enfeite, presente, girlanda, bola, meia, para que possamos decorar esse lindo pinheirinho e, claro, trazer aos nossos leitores, amigos e parceiros essa confraternização.

Faça uma postagem em seu blog direcionada para o MUNDO AFORA, ou coloque o banner da campanha, mas deixe um comentário com o nome do blog, que visitarei para confirmar a participação e colocação do link e em seguida envie seu enfeite para deia.mundoafora@gmail.com com o assunto ÁRVORE DE NATAL.

Quem está participando:
GEEEEEEENTE PRA CARALHO!
Só quer ver quantas árvores vão ser necessárias praquela muvuca toda...
Cliaque
AQUI e dê um confere na muvuca.

E lembrem-se que o mundo ainda pode acabar antes do Natal!

The Final Countdown




E só pra desbaratinar...

Aconteceu realmente na rádio TUPI FM 104,1 em São Paulo:

Locutor:
Quem fala?

Ouvinte:
É o Vicente.

Locutor:
De onde, Vicente?

Ouvinte:
Lapa!

Locutor:
Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer.
Dez segundos para responder...

Ouvinte:
CUBA!

Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)
Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO.


rock do baracka_




Papai Noel diz:
OLHA! hahahaha

Coelhinho da Páscoa diz:
justo qual música ahahahaha
caralho, o cara perdeu tempo ein

Papai Noel diz:
tempo pra caralho

Coelhinho da Páscoa diz:
esse barack não vai durar

Papai Noel diz:
hahahahahahaha tbm acho, cara
coitado...

Coelhinho da Páscoa diz:
é uma pena, ele parece ser uma boa pessoa

Papai Noel diz:
por isso mesmo q num vai durar

Coelhinho da Páscoa diz:
exato


pois eh_


quinta-feira, 6 de novembro de 2008

Aquela do Manoel



Lá ia o Manoel pela rua e encontra o seu amigo brasileiro. Este está lendo um livro.
- Que livro estais a ler?
- É um livro de Lógica.
- E o que é lógica? pergunta o Português.
- É o seguinte - responde o Brasileiro procurando um exemplo - O que você tem aí nesse saco?
- Comida para peixes - responde o português.
- Então, pela LÓGICA, você deve ter um aquário!
- Estás certo! - exclama o português.
- Se tem aquário deve ter peixes!
- Estás certo!
- Se tem peixe deve ter um filho, que fica olhando os peixes!
- Estás certo!
- Se tem um filho deve ter mulher e gostar dela!
- Estás certo, o pá!!!
- Então és macho! Isto é LÓGICA!!!

E o português saiu todo contente e comprou um livro de lógica para estudar também.

Andando outro dia encontrou com seu patrício, o Joaquim, que lhe perguntou:
- Que livro estais a ler, Manuel?
- É um livro de LÓGICA! exclamou o português todo contente.
- E o que é lógica?

E o Manuel, todo professoral, disse:
- Vou te dar um exemplo, TENS AQUÁRIO???

E o Joaquim respondeu:
- Não.
- ENTÃO ÉS GAY!!!!

quarta-feira, 5 de novembro de 2008

Добро пожаловать в Россию!




Я думаю, что русские имеют какого-либо власть специальные противостоять травмы ... Если мы не видим смерти в движении оттуда все время в газете.




Поздравляем с двойным водитель автобуса!

Я думаю, у меня сердечный приступ... Òó

Baracka Osama é o novo presidente eleito dos Estados Unidos de Merda da Gringolândia!



FO-DEU! Ò.Ó
Karoline que se cuide por lá... =X


segunda-feira, 3 de novembro de 2008

Cadastro Único



O governo do Presidente Lula anunciará na próxima semana, a adoção de um Cadastro Único Nacional, para todos cidadãos brasileiros.

Você que está de saco cheio de ter que decorar números como CPF, RG, Título de Eleitor, Cartão de Crédito, senhas, etc., e, todas essas mazelas, instituídas pelo governo FHC, e anteriores, vai ficar feliz com o Projeto do Cadastro Único:

CU


Guarde bem esse nome!
Ele vai mudar a sua vida!

Esse projeto vai acabar com a burocracia de uma vez por todas, dando a cada brasileiro, um CADASTRO ÚNICO [CU].
Veja só como o CU será importante em sua vida.


Inicialmente, você usará o CU apenas para as necessidades básicas, mas com o tempo, poderá vir a usufruir, das variadas facilidades que o CU lhe proporcionará.

Ao requerer um empréstimo, por exemplo, é só dar o CU para o gerente, que logo através de uma simples consulta à Central Nacional do CU, ele estará disponibilizando um montante compatível com o seu CU.


Numa compra, é só falar com o atendente: - "põe no meu CU“, por favor.
E suas compras estarão pagas!
Tudo, será debitado no seu CU.
E mais! Ao dar um calote, você não terá mais o seu nome sujo na praça, mas sim, o CU sujo.

Imagine a bela cena:
A gerente da loja te explicando:
- O senhor(a) me desculpe, mas não podemos aprovar o crédito, porque o seu CU está sujo".

O seu CU servirá também como identificador numa blitz policial, por exemplo: quando você for parado, em vez de procurar uma dezena de documentos, basta mostrar o seu CU.

Além disso, o seu CU servirá também para a causa da segurança, pois um bandido saberá que, poderá ser facilmente reconhecido, pelo seu CU, que será inutilizado por um período previsto em lei!

Isso intimidará o larápio, pois afinal de contas, quem tem CU, tem medo.

Também, numa batida policial, você já poderá ficar prevenido, esperando, com o CU na mão!


Mande esta postagem para alguém que você ache que vai adorar usar o CU a toda hora.

Eu já fiz minha parte!!!


Um pouco de cultura militar espanhola...



Com vista di ispalhá a cultura nessa internet abandonada por Deus, venho aqui trazeno informações muito intereçanti das épuca que eu tive servindo lá na Espanha no exércitu.

As construção militares dos engenheiros espanhóis foram sempre um verdaderu centru de disinvolvimentu. Eu to mandano uma foto de uma Fortaleza que foi construída lá em Ibiza ondi eu servi. É parecida com o Castillo de San Felipe de Cartagena de Indias, ondi Blas de Lezo levô a cabo a sua gloriosa defeza contra a pérfida Albión.

A ilha de Ibiza, pela sua situação no Mediterrânio, foi ao longo da história um importante enclave comercial e militar.
Assim, em 1554, o príncipe Felipe, futuro Felipe II, mandou construir esta nova fortaleza. O projeto original de Calvi foi revisto anos mais tardi pelo engenhero italiano Fratín e até ao século XVIII permaneceu sem alterações importantes.

Aqui está a foto:





Viram?



Então é isso. Até mais vê, moçada!

domingo, 2 de novembro de 2008

A Loira Seqüestradora



A loira não conseguia passar no teste para emprego nenhum. Então resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:

"Vou seqüestrar uma criança!", pensou [acredite se quiser!] "Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida..."

Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita [opa!] e foi logo escrevendo o bilhete:

“Querida mãe, isto é um seqüestro! Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho.
Ass.: Loira seqüestradora!"

Então ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do menino dizendo:
"Agora vai lá, corre e entregue esse bilhete para a sua mãe!"




É...




Mas calma.




Ainda não acabou...




Loira é loira né..?





No dia seguinte, a loira vai até o local combinado e adivinha só! Encontra uma..? Iiiiisso... Uma boooolsa!

Ela abre, encontra R$ 10.000 em dinheiro limpinho e um bilhete junto que dizia:

"Está aí o resgate que você me pediu. Só não me conformo como uma loira pode fazer isso com outra!!!"

Ò.ó [Baseado em fatos reais?]

sábado, 1 de novembro de 2008

São Gay [3]



Sobre a senha invertida...


A Federação Brasileira de Bancos [Febraban] esclarece que é improcedente e falsa a lenda urbana divulgada por um spam que circula na internet, segundo qual a digitação invertida da senha do cliente no terminal de auto-atendimento envia mensagem à polícia.

SENHA INVERTIDA = BALA NA CABEÇA

Resumindo: é tudo caô!

Fonte

Muchas gracias, Anónimo Enmascarado o/