Batiman Vs. Coringa - parte 67.345,5

Sempre tem alguém com um problema maior do que o seu... como mostra o Djalmão

Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços.

Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.

- Djalmão, o chefe mandou você comer o cu desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.

- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.

Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus ó homem santo.

- Cala a boca e fica quieto aí!

Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:

- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.

- Deixa ele aí que eu já resolvo.

Daí a pouco chega outro pobre coitado:

- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!

- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.

Mais alguns minutos entra outro:

- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele.

Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:

- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: o cara do cu sou eu, tá?

Só tenho uma pergunta!

QUE PORRA É ESSA?!?!?!?

Aroldão no putêru

Tavu eu lá com uma vontadi louca de dar uma trepada porque faziam horas desde a minha última bimbada e eu tavu na seca. Decidi recorrê a um putêru porcusu de que era uma emergencia.

Cheguei perto da minina lá e fui logo perguntano:
- Quero metê. Quanto tu cobra?
- 100 real.
- Muito caro... que isso??? Ta maluca?! Muito caro!!!
- Intão 50 real.
- Não, não... eu só tenho 12 real.
- É muito pouco... por isso eu não dô.
- Intão eu te dô 12 conto e o meu celular.

A gatinha muito isperta pensou, pensou e disse:
- Eu topo!

Fui pru cuarto e meti pra valer. Quase virei a minina pelo aveço! Depois eu levantei, botei as ropa e dei 12 conto pra ela. Ela ficô me olhando e falou:
- E o celular?
- Anote aí... 9719-0142

huahuahauhua cumigo é assim!

O Argentino na Rodoviária

Argentinos não entram neste Blog, mas essa entrou só porque é gostosa.

Um Argentino chegou na Rodoviária em São Paulo e pediu uma informação:

- Oye! Onde tiene un autocarro pra ir asta la estacion para apanhar un comboio para Itaquera?

- Aqui não chamamos autocarro, chamamos ônibus.

- OK. Entonces, como apanho o onibus pra ir asta la estacion e apanhar o comboio?

- Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.

- Muy bien. Entonces, onde tem o ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio?

- Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.

- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir à ferroviária para apanhar o trem?

- Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.

- Carajo, dejas de bromas!! Muy bien, como pego o ônibus pra ir à ferroviária para pegar o trem?

- Não precisa ir, é aqui mesmo...

- PORRA! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam 'filho de la putana'acá en Brasil???

- Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar .

As amiguinhas da gostosa lá de cima. Sem dúvida é uma bela visão...

Qual é o sexo do seu cérebro?

O cérebro humano pode ser feminino ou masculino independentemente do sexo biológico de uma pessoa. Faça o teste e saiba se o seu cérebro tem o mesmo sexo que seu corpo.

[Faça o teste aqui!]

Eu fiz 0 pontos pois sou muito macho... Já certas pessoas aí vão fazer 20... 24...

"As diferenças no corpo de homens e mulheres estão além da aparência e dos órgãos sexuais. A ciência detectou que até o cérebro apresenta características femininas ou masculinas. Essa diferença neurológica gera diferenças de comportamentos, sentimentos e modos de pensar entre homens e mulheres."

O Pecado das posições sexuais: da Igreja Universal do Reino de Deus

Retirada do livro 'Castigo Divino da Igreja Universal do Reino de Deus [por Edir Macedo].


Comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais :

Posição de 4: É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito. Então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida.

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Sexo Oral : O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.

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Sexo Anal: O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomia ou é sodomizada ela se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado.
Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.

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Veja a maneira certa de se relacionar sexualmente, segundo a cartilha:
Posição Recomendada: O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a fêmea deve estar orando ao Senhor para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide. Depois do ato sexual, Os dois devem orar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo.Como penitência... O açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação.

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Conclusão I : Ou nos veremos todos no inferno ou vai faltar bambu no mundo!
Conclusão II : Além de ladrão é sexolólogo agora...
Conclusão III: Sal grosso e vinagre? Vai transar ou fazer churrasco?


Irmãos! Encontro vocês na primeira esquina, depois da curva logo ali no inferno.


Nota do Editor: Na boa... se alguém ainda segue esse cara deveria tomar com um bambu no rabo pra ver se acorda... ¬¬
Mas tá certo... Se eu fosse ele ia roubar esses otários fiéis todos.

[In]Utilidade Pública: Peito e Culhões

Há uma distinção física clara.
Todos ouvimos falar em alguém ter peito ou ter culhões, mas você sabe REALMENTE a diferença entre ambos?

Vamos tentar esclarecer onde eles se diferenciam:


PEITO:
É chegar em casa tarde da noite, após uma balada com os amigos, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e ter peito de perguntar:
"Ainda está limpando a casa ou vai voar para algum lugar?"


CULHÕES:
É chegar tarde da noite em casa, após uma balada com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter culhões de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer:
"Você é a próxima, gorducha!"


Esperamos ter esclarecido qualquer confusão sobre as definições.
Porém, clinicamente falando, não há diferença no resultado. Ambos terminam em morte.

19

hoje eu estava com saudade da kate porque eu tomei um remédio e ela sumiu aí o aroldo mandou eu ir no puteiro porque ele disse que xoxota é tudo igual e eu fui so pra ver como era mas acabei entrando e foram logo me falando pra dar dinheiro que eles iam me dar uma mulher igual a kate e eu dei o dinheiro porque eu estava com saudades da kate
depois me mandaram pra um quarto que era o quarto 19 que a mulher que se parecia com a kate ia estar la me esperando e eu fui porque o meu pintinho ja estava crescendo e eu queria usar ele logo mas o quarto estava escuro e eu nao estava vendo direito mas acreditei no cara do balcao e fiquei imaginando a kate la
a mulher era legal mas era muito quieta igual ao meu gato osvaldo que mora embaixo da minha cama mas quando eu estava coisando com ela eu vi uma espuma saindo pela boca da mulher e chamei o dono do estabelecimento e falei: olha ela ta passando mal aqui e o cara respondeu: ta bom to indo
quando o cara chegou na porta olhou pra mulher e depois gritou pro outro homem do balcao: ô zé vem trocar o cadáver do 19 que ja ta cheio
eu nao achei graça nenhuma porque coisar com defunto é pecado e eu fui embora e hoje eu nao vou tomar o meu remedio porque eu quero que a kate volte e eu amo muito ela
somos casados

Desencalha, Wanderson!

Eu não vou tentar explicar hahahahaha entrem no site do cara e olhem!
http://www.desencalhawanderson.com.br/

A minha parte preferica foi a que ele descreve a mulher que ele quer se casar:
Que seja uma mulher que queira agradar o Deus que fez os céus e a terra, o mar e tudo o que neles há.
Que nunca tenha sido “atriz de filme erótico”.
Que nunca tenha sido casada com alguém que esteja vivo.
Que não esteja grávida.
Que não tenha filho (ou filha).
Que tenha altura abaixo da minha altura.
Que tenha idade abaixo da minha idade. Ou seja, que tenha nascido depois de 11 de outubro de 1979.

hahahahaha é cada coisa que a gente vê por aí, viu... Mas boa sorte aí, Wanderson! Esses são os votos do Vida de Plástico pra você! \o/

Agora é com Lost...

Nota Mental do Editor: Fazer esse tipo de tirinha com todos os meus DVDs...

(a)/(6)

toc toc_
quem eh?_
o zeh_
q zeh?
zeh zuis!_
ih fudeu! o.o


Scully diz (21:13):
Desculpe te incomodar mais é muito urgente Tenho um amigo que veio de muito longe e precisa ficar em algum lugar. Sendo assi, falei da sua ksa . Te peço que o receba e o ame. O nome dele é Jesus Cristo. Agora diga bem baixInho: Pode entrar Senhor, eu preciso de Ti, limpa-me com Teu sangue e abençoe a minha ksa . Mande essa msg para todos os online e Vai receber um milagre amanhã.

Mulder diz (21:23):
ÓÒ ele vem hoje??? *medo*

Scully diz (21:24):
não sei!

Mulder diz (21:24):
e agora q tu avisa?? =o
vou barrar ele tbm

Scully diz (21:27):
HAHAHA

Mulder diz (21:28):
(6)
fiz batata recheada
to estufado! hahahaha

Scully diz: [som]
Reproduzir/parar Salvar como
"poxa, ce num aforeceu nem um pouquinho pra mim! quero batata tbm... =/"

Mulder diz (21:30):
porra, tu num pediu ¬¬
[merda to sem mic --']

Scully diz (21:30):
KKKKKKKKKKKKKKKK

Mulder diz (21:30):
e ainda veio falar q um tal de zé zuis vinha comer aqui tbm ¬¬

Scully diz (21:30):
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk


em breve eu voltarei com mais coisas do msn alheio_

bem-vindos à vivo