Apagão por Arnaldo Jabor

O que mais me impressiona, é que hoje ouvindo "a voz do Brasil", um engenheiro eletrico falou sobre a probabilidade do raio que caiu a cerca de 2 km de distancia da linha de transmissão ter desarmado todo o sistema, seria quase que inviavel. Pode ter contribuido, mas não foi o causador isolado. Logo em seguida o ministro de energia Edson Lobão, falou que quem era o engenheiro pra especular sobre o raio ter efeito ou não na queda das linhas de abastecimento de energia..? kkk PORRA!!! o cara é engenheiro eletrico, e o Sr Edson Lobão, é advogado... porraaaaa, o cara nem deve saber trocar uma lâmpada, vai querer contestar a opnião de um profissional da área??? ...putz... o país vai realmente de mal a pior...
Agora me diz, quem foi a Anta que nomeou o Lobo pra ministro de energia??..a sim...outro animal..Lula....
Cara, só rindo das prezepadas do governo...

Nota do Editor: Rindo é o caralho! Vou é pegar uma arma e vou matar todo mundo naquela merda!!!

Arnaldo Jabour: Bunda Dura

Olha só...

Tenho horror a mulher perfeitinha.
Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário?
E, só pra piorar, tem a bunda dura?
Pois então, mulheres assim são um porre.
Pior: são brochantes.
Sou louco?
Então tá, mas posso provar a minha tese.
Quer ver?

a. Escova toda manhã:
A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit.
Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação... pra encaixar-se no padrão 'Alisabel', que é legal, porque todas as amigas têm o cabelo igual...
Burra.

b. Na moda:
Estilo pessoal pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês.
Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso?
JAMAIS!
O que indica uma coisa:
Ela não vai querer ficar desarrumada nem enquanto estiver transando.

c. Bunda dura:
As muito gostosas são muito chatas.
Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico (isso quando não enfiam o dedo na garganta pra se livrar das 2 calorias que ingeriram), portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão.
Bebida dá barriga e ela tem H-O-R-R-O-R a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho com você.
Cerveja? Esquece!

Legal mesmo é mulher de verdade!!!
E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa.
Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira.
Pode até ser meio mal-educada às vezes, mas adora sexo...

Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução (e, às vezes, nem chegam a ser um problema).
Mas ainda não criaram um remédio pra futilidade.

E não se esqueça...
"Mulher bonita demais e melancia grande, ninguém come sozinho!!!"

Barriga é Barriga

Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais. Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte. Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho, que chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna: - A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos. Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos? Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista, compositor e intérprete baiano é conhecido como pai da preguiça, passa 4/5 do dia deitado numa rede, bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha-lenta, leva 10 segundos para percorrer um espaço de 3 metros, pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico, completou 90 anos e nada indica que vá morrer tão cedo. Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai dessa enquanto você ainda tem saúde! E viva o sedentarismo ocioso! Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo. Você terá toda a eternidade para ser só osso! Então: não faça mais dieta! Afinal a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro e é gorda! Viva a batata frita e o chopp! Você tem pneus? Lógico, todo avião tem!

Arnaldo Jabour