![[ Vida de Plástico ]](https://lh3.googleusercontent.com/blogger_img_proxy/AEn0k_vsR28D7mA7vYtY20Xs5eGstI1iZhHF1oYsEPdNA6iuuWOwjX1n4GEsmUVa-pozupTaAMoqNUCHwWweugzwRngBYicDV9J3InzFTH5gQsp_-Fr3Hl3A_yGo9idbNyc9pVctJ9IasT4=s0-d)
Mostrando postagens com marcador [In]Utilidade Pública. Mostrar todas as postagens
Mostrando postagens com marcador [In]Utilidade Pública. Mostrar todas as postagens
quarta-feira, 27 de abril de 2011
segunda-feira, 25 de abril de 2011
[In]Utilidade Pública: Nova fraude na internet
Vejam como funciona:
Um cara pagou $100 dólares por um aparelho para aumentar o pênis.
E os filhos da puta lhe mandaram uma lupa!
Tenha cuidado. Não caia nesse golpe.
Um cara pagou $100 dólares por um aparelho para aumentar o pênis.
E os filhos da puta lhe mandaram uma lupa!
Tenha cuidado. Não caia nesse golpe.
quinta-feira, 22 de julho de 2010
terça-feira, 27 de abril de 2010
Crianças, este é um Teletubie sem máscara.
Eles só usam máscara para enganar vocês. Na verdade o que eles querem é levar vocês para o mato, roubar seus órgãos, vender no mercado negro e ganhar dinheiro para comprar crack! Não vejam este programa!!! Eles vão matar vocês! ÓÒ
segunda-feira, 26 de abril de 2010
quinta-feira, 22 de abril de 2010
[In]Utilidade Pública: Mantenham as crianças longe do Pato!
Sempre soube que esse povo da Disney tinha maracutaia com o diabo! 
segunda-feira, 19 de abril de 2010
VdP informa: Curiosidade pode ser prejudicial à saúde.
A mulher pergunta ao marido:
- Com quantas mulheres você já dormiu?
E o marido responde, carinhoso:
- Só contigo, querida! Com todas as outras eu ficava acordado!
Nota do editor: Este cidadão deu entrada no hospital com fraturas generalizadas, mas já respira sem aparelhos.
- Com quantas mulheres você já dormiu?
E o marido responde, carinhoso:
- Só contigo, querida! Com todas as outras eu ficava acordado!
Nota do editor: Este cidadão deu entrada no hospital com fraturas generalizadas, mas já respira sem aparelhos.
quinta-feira, 15 de abril de 2010
Com desejo de mulher grávida não se brinca!
Dica útil de sobrevivência: Nunca, eu disse NUNCA, dê uma arma nas mãos de uma mulher grávida. A mesma regra se aplica em casos de TPM.
quinta-feira, 1 de abril de 2010
quarta-feira, 31 de março de 2010
quinta-feira, 25 de março de 2010
[In]Utilidade Pública: Como tratar a capetice das crianças
A maioria das pessoas considera hoje em dia que “pegar pesado” com as crianças seja inapropriado.
Eu tenho usado outros métodos para controlar meus filhos quando têm "um daqueles dias" e um, especialmente, tem se mostrado muito eficiente: é simplesmente levar a criança para dar uma volta de carro.
Durante o tempo que dura a volta, não falamos e deixo tempo para que ela reflita sobre seu comportamento.
Não sei se são as suaves vibrações do veículo que os relaxa, ou simplesmente o fato da criança ficar distante por um tempo das distrações habituais: TV, videogame, computador, etc. O que sei é que meus filhos, depois da volta de carro, ficam muitíssimo mais tranquilos.
Creio que o contato visual que temos durante todo o tempo é o que realmente consegue estes resultados tão bons.
Aqui mando uma das fotos que tirei durante uma destas seções, caso queira utilizar a técnica.
OBS: Este método é muito útil também com sobrinhos, primos e netos
segunda-feira, 8 de março de 2010
terça-feira, 9 de fevereiro de 2010
terça-feira, 26 de janeiro de 2010
Afroxano...
Dona Maria descobre que está
sendo traída e decide se queixar com
o melhor amigo do marido, Pedrão,
um negão de 2,10m,
um armário (de portas abertas).
- Pedrão, meu marido anda
me traindo e vou pagar na mesma moeda.
- Mulé, façisso não. É tudo intriga do povo.
- Não, infelizmente é verdade.
E para eu poder pagar na mesma moeda,
Pedrão, o esculido foi você.
- Qué isso cumade; não posso fazer
uma desgraceira dessas.
- Pode sim. Tu conhece camisinha?
- Conheço sim... né aquele trem,
com um oizinho que bota na cabeça da pimba,
pra mode faze ozadia?
- É isso mesmo, então tu vai se
preparando aí, que eu vou dá um banho
na bichinha pra módi a gente começá a saliênça.
Quando Maria volta do banho tem
uma tremenda surpresa.
Tá Pedrão com a camisinha enfiada
na cabeça, já quase com as orelhas
dentro da bicha. Ela diz:
- Pedrão! Sé doido? Isso é pra botar
na pimba, hômi de Deus!
E ele responde:
- Eu sei mulé; só tô afroxano...
sendo traída e decide se queixar com
o melhor amigo do marido, Pedrão,
um negão de 2,10m,
um armário (de portas abertas).
- Pedrão, meu marido anda
me traindo e vou pagar na mesma moeda.
- Mulé, façisso não. É tudo intriga do povo.
- Não, infelizmente é verdade.
E para eu poder pagar na mesma moeda,
Pedrão, o esculido foi você.
- Qué isso cumade; não posso fazer
uma desgraceira dessas.
- Pode sim. Tu conhece camisinha?
- Conheço sim... né aquele trem,
com um oizinho que bota na cabeça da pimba,
pra mode faze ozadia?
- É isso mesmo, então tu vai se
preparando aí, que eu vou dá um banho
na bichinha pra módi a gente começá a saliênça.
Quando Maria volta do banho tem
uma tremenda surpresa.
Tá Pedrão com a camisinha enfiada
na cabeça, já quase com as orelhas
dentro da bicha. Ela diz:
- Pedrão! Sé doido? Isso é pra botar
na pimba, hômi de Deus!
E ele responde:
- Eu sei mulé; só tô afroxano...
segunda-feira, 25 de janeiro de 2010
[In]Utilidade Pública: 30 Formas de exercitar sua insanidade
1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
4) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva “Entre nela”.
6) Insista que o seu e-mail é
Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou
Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br
7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas.
8 ) Quando todos tiverem superado o vício da cafeína, mude para expresso.
9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com “isso é o que você pensa”.
10) Termine todas as suas frases com “de acordo com a profecia”.
11) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
12) Não use pontuações. [Lembrei de alguém aqui do blog.......]
13) Sempre que possível, pule em vez de andar.
14) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá- las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.
15) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: “Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine três”.
16) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
17) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, “Duro na queda”.
18) Fale para o seu chefe “não, são as vozes na minha cabeça”.
19) No canhoto de todos os seus cheques escreva “Referente a favores sexuais”.
20) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
21) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.
23) Cante junto na ópera.
24) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.
25) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
26) Ligue para o CVV (centro de valorização à vida) e não fale nada.
27) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
28) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando “Salve-se quem puder, eles estão soltos!”.
29) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: “Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora”.
30) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite “Amor, sua mãe chegou!”.
2) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
4) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva “Entre nela”.
6) Insista que o seu e-mail é
Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou
Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br
7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas.
8 ) Quando todos tiverem superado o vício da cafeína, mude para expresso.
9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com “isso é o que você pensa”.
10) Termine todas as suas frases com “de acordo com a profecia”.
11) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
12) Não use pontuações. [Lembrei de alguém aqui do blog.......]
13) Sempre que possível, pule em vez de andar.
14) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá- las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.
15) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: “Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine três”.
16) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
17) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, “Duro na queda”.
18) Fale para o seu chefe “não, são as vozes na minha cabeça”.
19) No canhoto de todos os seus cheques escreva “Referente a favores sexuais”.
20) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
21) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.
23) Cante junto na ópera.
24) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.
25) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
26) Ligue para o CVV (centro de valorização à vida) e não fale nada.
27) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
28) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando “Salve-se quem puder, eles estão soltos!”.
29) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: “Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora”.
30) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite “Amor, sua mãe chegou!”.
Assinar:
Postagens (Atom)