Peanut Butter Jelly Time

Diferença entre o homem, a mulher e o gay

Clica aí...

♪

Dica do Aroldão

Duas maneiras de chegar bêbado em casa:

Método errado:
1. Tirar os sapatos antes de entrar;
2. Subir a escada sem fazer barulho;
3. Tirar a roupa no banheiro;
4. Entrar no quarto bem devagarinho.
Resultado:
A mulher, te esperando acordada, te enche de porrada!

Método certo:
1. Chegar cantando pneu, dando aquela freiada escandalosa;
2. Bater a porta do carro violentamente;
3. Subir a escada pisando forte, chutando o corrimão;
4. Tirar a roupa e os sapatos e jogar tudo contra a porta do armário;
5. Pular na cama e falar: 'Amor, hoje eu quero a bundinha!'.
Resultado:
Ela finge que está dormindo...

superbondertudocoladojuntinhoemisturadopradedéu_

mr. hide diz (17:00):
pqp! acabei de tomar um banho de super bonder!

dr. jekyll diz (17:01):
eles testam em animais

mr. hide diz (17:08):
é, eu vi eles colando um animal no teto no comercial

dr. jekyll diz (17:14):
ahahhahahaahaha

Finalmente!

Essa noite vai ter tuelu pra janta...

Feliz Dia das Crianças!

DOMINGO, 12 DE OUTUBRO DE 2008 [atrasado]

"Eu tenho um sonho, pode parecer estranho
Era o meu dia perfeito
Abro meus olhos, eu percebo
Este é o meu dia perfeito

Eu espero que você nunca envelheça...

Pássaros no céu, eles parecem tão alto
Este é o meu dia perfeito
Eu sinto a brisa, eu me sinto em paz
É o meu dia perfeito

Eu espero que você nunca envelheça...

Eternamente jovem
Eu espero que você fique eternamente jovem..."

The Cranberries
"Never Grow Old" [Nunca Envelheça]

Comunicado aos Funcionários do Blog Vida de Plástico

A Diretoria do blog encantra-se em um momento muito oscilante. Sendo assim novas regras foram impostas aos funcionários para que a baderna se instale neste ambiente familiar. Aqui estão elas:

Vestuário:
Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu salário. Se vermos calçando um tênis Nike de R$ 350,00 ou carregando uma bolsa Gucci de R$ 600,00 presumiremos que vai bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento. Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e, portanto, não precisa de aumento. E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.

Falta devido à doença:
Não vamos mais aceitar uma carta do médico como prova de enfermidade. Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode vir trabalhar.

Cirurgia:
As cirurgias são proibidas. Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em remover nada. Nós o contratamos inteiro. Remover algo constitui quebra de contrato.

Faltas devido à motivos pessoais:
Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada ano. Chamam-se sábado e domingo.

Férias:
Todos os funcionários deverão entrar em férias nos mesmos dias de cada ano. Os dias de férias são: 01 de janeiro, 07 de setembro e 25 de dezembro.

Falta devido ao falecimento de ente querido:
Esta não é uma justificativa para perder um dia de trabalho. Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos. Todo esforço deverá ser empenhado para que não-funcionários cuidem dos detalhes. Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde. Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí, sair uma hora mais cedo, desde que o suas postagens e trabalhos estejam em dia.

Falta devido à sua própria morte:
Isto poderá até ser aceito como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.

Uso do banheiro:
Os funcionários estão passando tempo demais no toalete. No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra "A" irão entre 8:00 e 8:20, aqueles com a letra "B" entre 8:20 e 8:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.
Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega. Os supervisores dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito, dicionalmente, agora há um limite estritamente máximo de 3 minutos no box da privada. Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico será recolhido, a porta do box abrirá e uma foto será tirada. Se for repetente, a foto será fixada no quadro de avisos do Blog sob o título “Infrator Crônico”.

Hora do almoço:
Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.
As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.
Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar um “Slim Fast” e um remédio de regime.

Muito obrigado pela sua fidelidade ao nosso blog.

Portanto, todo funcionário que tiver alguma dúvida, comentário, preocupação, reclamação, frustração, irritação, agravo, insinuação, alegação, acusação, observação, consternação, denúncia ou qualquer outra coisa do gênero deverá se dirigir para o RH com a carteira de trabalho em mãos para que seja automaticamente demitido.

Em caso de desobediência o funcionário irá apanhar com a placa pelo nosso próprio pelotão de espancamento!

Funcionário rebelde a gente trata assim!

Quem veio foi porque quis! Quem ficou, ficou porque quis! Agora aguentem firme...

Atenciosamente,
Diretoria do Vida de Plástico.

E para provar que o chicote aqui não é tão frenético, o 20º vídeo produzido pelo Vida de Plástico é em homenagem a todos vocês que são escravisados trabalham aqui e fazem deste blog o que ele é.
[OBS: Os nomes das três Jus {Amarela, Vermelha e Preta} não estão nos créditas, pois entraram depois do vídeo estar pronto, mas as regras se aplicam também a elas.] Cuidado com A PLACA!

O Incrível Morto # 1

Clique na imagem para ampliar.

Esse morto tem futuro!

Arte e Roteiro: Bruno Recchia
Letras: Rafael Araujo

E não percam em breve as eletrizantes aventuras deste morto que se mete em muitas enrascadas!

Redublagens Portuguesas Òó

Caralho!




Chiquititas, FODA-SE!

Tudo muito bizarro pra não postar...

Se beber, não dirija!

O Famoso Sítio do Away de Petrópolis

Colaboramento: Ed

Resultado da Segunda Sem Lei no Aroldo's American Bar

Oi, gente. Aqui é o Aroldo!
To postando esse vídeo q é um resumo du qui si sucedeu na festinha da última segunda-feira. Tô postano na madruga, na encolha.. huahauahaua pq esses video num pode ser mostrado aqui nesse blog de familia.
Se eu for preso ou expulso do blog quando (e SE) o dono voltar (rafa morreu huahauahua) foi um tremendo prazer ter todos vcs aqui.
até a proxima SE houver proxima vez pro Aroldão aqui. um abraço pros camarada e um bejo na boca de toda mulerada!
fui! huahauhauahuauhau