Tá contratado!

Isso é que é funcionário bom!

Ninguém ganha do Gordo dos Goonies!

Fomos indicados ao Prêmio Topblog! \o/

Queria agradecer a essa alma caridosa por ter nos endicado e agradecer a todos vocês pela parceria desde o começo... Abraços da equipe Vida de Plástico! o/

Ultraman

Sergio Mallandro stand up - Teatro Folha

Um estabaco e-mail [½, sacou? ha ha ha]

Rafa-El [ BZZZ! ] diz (14:32):
hahahahahahaha
nego apela nos emails:

Bruno diz (14:35):
ahahahahaahhahahaahaahahhaahhahaahahaa
vou começar a mandar assim tb

Rafa-El [ BZZZ! ] diz (14:35):
hahahahahahaha
vou dar print e postar

Bruno diz (14:42):

Rafa-El [ BZZZ! ] diz (14:43):
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

O português e a onça na farmácia

O português já estava cansando de ouvir rumores de que a sua mulher andava traindo-o. Um dia resolveu tirar a limpo, comprou um revólver e chegou em casa duas horas mais cedo.
Ao dobrar a esquina, viu um homem bonito, sisudo, todo vestido de preto segurando uma Bíblia, a poucos metros da porta de sua casa.

- De onde você está vindo? - perguntou-lhe o português.

- Estou vindo da casa do Senhor! - responde o homem.

Então o português sacou o revólver e deu lhe três tiros na cara!

O Pastor estava passeando pela floresta quando viu uma onça que corria em sua direção. Começou a correr e quando ela estava quase alcançando-o, teve uma idéia brilhante. Parou, ajoelhou-se, ergueu os braços para o céu e começou a orar: "Senhor, faça com que esta onça tenha princípios cristãos!"

Então, a onça parou abruptamente, também ergueu as mãos para o céu e disse: "Senhor, abençoai esse alimento que vamos comer."

Uma mulher entra em uma farmácia e pede:
- Por favor quero comprar arsênico.
- Qual a finalidade?
- Matar meu marido!
- Infelizmente não posso vender para este fim.

A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido transando com a mulher do farmacêutico.
- Oh, não sabia que a senhora tinha receita!

Gases

Antonio vai ao médico e diz:
- Doutor eu tenho este problema com gases, mas realmente não me aborrece muito. Eles nunca cheiram e sempre são silenciosos. Vou lhe dar um exemplo concreto.
Eu peidei 20 vezes, pelo menos, desde que entrei em seu consultório. Aposto que você não sabia que eu estava peidando porque eles não cheiram
e são silenciosos.

Então o médico diz:
- Sei, sei... Leve estas pílulas, tome 4 vezes ao dia e volte a semana que vem.

Na semana seguinte, Antonio regressa:
- Doutor, eu não sei que inferno você me deu, mas agora meus peidos, embora ainda silenciosos, fedem terrivelmente.

O médico diz:
- Bom! Agora que curamos sua sinusite, vamos cuidar do seu ouvido!

como fazê amor

ingredientes:
- 04 olhos
- 04 pernas
- 04 braços
- 02 pacoti de leite
- 02 ovos
- 01 tigela
- 01 banana

Instruções:
1- olhe dentro dos olhos;
2- com os braços, abra as perna;
3- aperte e massageie os pacoti de leite delicadamente;
4- coloque suavemente a banana na tigela, retirando logo em seguida.
Repita o procedimento até adquirir consistência cremosa. Obs: para
melhores resultados, continuar massageando os pacoti de leite.
5- ao elevar a temperatura, mergulhe a banana profundamente na
tigela, cubra com os ovos e deixe-a umedecer preferencialmente. [NÃO
pernoitar si não dá merda!]. O bolo estará pronto quando a banana amolecer. Caso isso não ocorra, repita os passos de 3 a 5 ou troque de tigela.

Observações:
- Se vc se encontra em uma cozinha que lhe é estranha, lave bem o
utensílios antes e após o uso;
- não lamba a tigela depois de usada;
- caso o bolo cresça, fuja! huahauhauhauhaua eu quero é sékiçô!

buuu_

vai lah machao_


Peter Parker diz (23:36):
to escutando um gemido... ta vindo la de fora :S

Mary Jane Watson diz (23:37):
será que é meu lobisomen?!?! *.*

Peter Parker diz (23:37):
eu nao faria isso -> *.* hahahaha
vou la ver de onde ta vindo

Mary Jane Watson diz (23:38):
cuidado mo
pega a pistola com balas de prata!

Peter Parker diz (23:38):
serve uma zarabatana com feijao coberto com papel alumínio? :(

Mary Jane Watson diz (23:39):
IHUAHISHAUSHIAHUAHSIAHSUAHSHAUSHAIHSAHSIAHSUAHUHSAHSHAUSIAHSUAHSIUAHS
serve sim

Peter Parker diz (23:40):
hahahaha já é entao

Peter Parker diz (23:42):
é um gato hahahahaha
um gato com tesão
quase q eu gritei "tbm to, mas nem por isso fico assustando os outros!" ¬¬

Mary Jane Watson diz (23:44):
HIUHSUAHISHAIHASHAUHSUAHSUHASHAUHSUAHSUAHSIUHAUSHAIHSUAHS
te amo


jah jah eu volto com mais_
{alex_007 no orkut}

Causos da Vida

O papo torto do He-man

Este vídeo foi enviado por um leitor que prefere se manter anônimo e que acha de extrema importância que essas informações sejam divulgadas. Este leitor foi molestado por seu psiquiatra e quer alertar sobre esse tipo de prática bulinatória.

Já que não consigo ir pra Xuxa, o jeito é ir pro da Angélica!