Downloads

Há um tempo atrás me pediram para colocar uma parte aqui no blog para downloads de HQs e zaz e zaz... Pois bem, Hoje eu tive um tempinho livre de manhã e fiz uma parte só para links. Se for útil eu continuo, se não...
Vamos ver no que dá.

Depois eu coloco um link permanente na lateral do blog...
[ VdP Downloads ]

Aquela da prostituta

E já que o papo é puta...


A Juíza perguntando para a prostituta:
- Quando você percebeu que havia sido estuprada?

E a prostituta, secando as lágrimas:
- Quando o cheque voltou!

Definição de eternidade

...manter um sorriso nos lábios até a máquina fotográfica disparar.
...ouvir uma chave na fechadura às 2 da manhã.
...tentar encontrar um erro de 100 reais no seu extrato bancário.
...meia hora de ginástica aeróbica.
...não espiar até os biscoitos ficarem prontos.
...esperar pelo resultado de um teste de gravidez.
...ouvir um garoto de 6 anos contar um filme interessante.
...procurar um local para retornar numa auto-estrada interminável.
...esperar que o sinal fique verde depois de avistar um lugar para estacionar vazio para lá do cruzamento...

Justin Biba

Aquela do aniversário da Dona Titi

Titi, uma senhora muito velha, pede a seu filho:
- Neném [o neném tem 62 anos, calculem a idade da mamãe].
- Sim mamãe - responde o neném...
- Bem, quero fazer uma reunião com as meninas e preciso que me ajude um pouco...
- Claro, mamãe! Fique tranquila, que eu arrumo tudo.
- Arrumar o quê???
- A festa mamãe!
- Ah,sim! Já tinha esquecido!

Nessa tarde, o filho chama a mãe na cozinha e lhe mostra um papel pregado na geladeira:
1- servir chá
2- servir sanduíches
3- servir mais chá
4- servir docinhos

- Que bom! - disse a senhora. Agora não terei problemas...
- Obrigada Neném!

De tarde, chegam as meninas...
Titi, boa anfitriã, as acomoda na sala, desculpa-se e vai à cozinha e lê:
1- servir chá
E assim serve chá para suas amigas em uma bonita mesinha...

Enquanto conversam sobre sucessos atuais dos anos 30, Titi, nervosa, vai à cozinha e lê outra vez:
1- servir chá
E lhes serve mais chá. Assim faz 4 vezes.

Por fim, as meninas se vão.

Enquanto saem do edifício, uma delas sussurra para outra:
- Tota, vc viu a Titi? Que má anfitriã!!! Nem um chá nos serviu!!!
Tota lhe responde:
- Titi? De que Titi vc está falando???

De noite, o filho de Titi chega à casa de sua mãe e se espanta ao ver que os sanduíches e doces estão intactos.
Pergunta:
- Mamãe, o que aconteceu???
Titi responde:
- Acredita que aquelas esclerosadas não vieram?!

Altos estilos

100

Antigo anúncio da Yamaha muito bem feito

Bicicleta roubada

SUMIDA!!!
Desenhada da memória, pode não estar em escala.

Minha bicicleta foi roubada do gramado frontal da minha casa na semana passada.
É uma bicicleta de uma marcha com uma bandeira de caveira e pisca-pisca nela. A bandeira e a luzinha já podem ter sido removidos. Ela era nova, saída da loja.

NÃO TEM RECOMPENSA

Eu nem quero a bicicleta de volta. Eu apenas fiz esses cartazes pra te dizer que eu te odeio, ladrão de bicicletas!

Eu quero que você ande com a minha bicicleta sem capacete e seja pego por caminhão gigante e quero também que a minha bicicleta te leve direto para o inferno!

Vin Diesel novinho e magrelo dançando break

Aquela dos ministros

Em Lisboa.

Ministro brasileiro em visita oficial a ministro português.
Concluída a parte formal, o português convidou o brasileiro para jantar em sua residência.. O ministro daqui espantou-se com a bela vivenda do de lá, em bairro chiquérrimo, com piscina, vasto jardim e garagem repleta de carrões.
- Com um ordenado que não chega a cinco mil euros, como é que você conseguiu tudo isto? Já eras rico antes de entrar para o governo? O ministro português sorriu, chamou o brasileiro para uma janela:
- Estás a ver aquela auto-estrada?
- Sim.
- Pois ela foi construída por 100 milhões, mas, na verdade, só custou 90..., entendeu? - Sim.



Em Brasilia.

Semanas depois, o brasileiro retribuiu a cortesia e convidou-o para jantar em sua residência: um palacete com 3000 m2, varandas voltadas para o poente, jardins orientais, piscinas em cascata, quadra de tênis, campo de futebol- society, heliporto e um corpo de 55 empregados. Pasmado, o português não acreditava no que viam seus olhos e gaguejou:
- Como é possível um homem público manter uma mansão assim?
O brasileiro levou-o à janela:
- Está vendo aquela rodovia?
- Não.

Aquela do mineiro dando a má noticia

- Alô, Sô Carlos? Aqui é o Uóshito, casêro do sítio.

- Pois não, Seu Washington. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema?

- Ah, eu só tô ligano para visá pro sinhô qui o seu papagaio morreu.

- Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso?

- Êle mermo.

- Puxa! Que disgrama! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho! Mas... ele morreu de quê?

- Dicumê carne istragada.

- Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele?

- Ninguém. Ele cumeu a carne dum dos cavalos morto.

- Cavalo morto? Que cavalo morto, seu Washington?

- Aquele puro-sangue qui o sinhô tinha! Eles morreru de tanto puxá carroça dágua!

- Tá louco? Que carroça d'água?

- Prapagá o incêndio!

- Mas que incêndio, Meu Deus?

- Na sua casa... uma vela caiu, aí pegô fogo nas curtina!

- Caramba, mas aí tem luz elétrica! Que vela era essa?

- Do velório!

- De quem?

- Da sua mãe! Ela apareceu aqui sem avisá e eu dei um tiro nela pensando que era ladrão!

- Meu Deus, que tragédia [começa a chorar]...

- Peraí sô Carlos, o sinhô num vai chorá pur causa dum papagai, vai???

Aquela que tinha uma porção de bocetas

O cara chega no bar e pede:
- Me dá uma cerveja e uma porção de bocetas!

A garçonete diz:
- Não temos porção de bocetas...

O cara emenda:
- Tudo bem... também não tenho uma porção de pirocas, só tenho uma. Então pode me dá só a sua mesmo!