Só para pensar um pouco...

Ficar se sentindo mal vendo esse vídeo não ajuda... O que você faz a respeito? O que você faz para mudar as coisas que não gosta?
Pode acreditar em uma coisa: O que você faz conta. E muito...

[Equipe Vida de Plástico]

Diga NÃO

Digam NÃO ao dia dos namorados e SIM ao festival de fudelança que vai ter lá em casadia 12! Estão todAs convidadAs. Se tu for homi é bom levar no mínimu 3 mulé se não vai ficá na porta so ouvindo os gemidos la di dentro e si acabano na bronha. huahauhaua

A crise nos atinge também

Venho por meio desta comunicar que não tenho nada a dizer, mas nem por isto estou morto. E que, ao contrário de muitas pessoas aqui do blog, só abro a boca quando tenho algo de produtivo para dizer. Mas o fato é que andei ouvindo pelos nossos corredores que, por motivos de corte de verba para compra de outro computador, cabeção irão rolar. (Não entendo a hesitação de usar máquinas datilográficas!) Então venho mostrando serviço e deixo aqui um grande abraço de urso para todos os leitores.

Atenciosamente,
Baltazar.

Pronto... ele fez a anãzinha chorar...

A parte mais sem noção:
"Ai, é muito engraçada... hahahaha"
ÓÒ hahahahahaha

Joãozinho...

Joãozinho fazendo arte

Diz o Joãozinho depois de ter espreitado a mamãe e o papai trepando:

-Foda... se eu fui pro psicólogo por chupar o dedo, a mamãe vai ser internada!

Batiman Vs. Coringa - parte 67.345,5

Sempre tem alguém com um problema maior do que o seu... como mostra o Djalmão

Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços.

Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.

- Djalmão, o chefe mandou você comer o cu desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.

- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.

Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus ó homem santo.

- Cala a boca e fica quieto aí!

Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:

- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.

- Deixa ele aí que eu já resolvo.

Daí a pouco chega outro pobre coitado:

- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!

- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.

Mais alguns minutos entra outro:

- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele.

Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:

- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: o cara do cu sou eu, tá?

Só tenho uma pergunta!

QUE PORRA É ESSA?!?!?!?

Aroldão no putêru

Tavu eu lá com uma vontadi louca de dar uma trepada porque faziam horas desde a minha última bimbada e eu tavu na seca. Decidi recorrê a um putêru porcusu de que era uma emergencia.

Cheguei perto da minina lá e fui logo perguntano:
- Quero metê. Quanto tu cobra?
- 100 real.
- Muito caro... que isso??? Ta maluca?! Muito caro!!!
- Intão 50 real.
- Não, não... eu só tenho 12 real.
- É muito pouco... por isso eu não dô.
- Intão eu te dô 12 conto e o meu celular.

A gatinha muito isperta pensou, pensou e disse:
- Eu topo!

Fui pru cuarto e meti pra valer. Quase virei a minina pelo aveço! Depois eu levantei, botei as ropa e dei 12 conto pra ela. Ela ficô me olhando e falou:
- E o celular?
- Anote aí... 9719-0142

huahuahauhua cumigo é assim!

O Argentino na Rodoviária

Argentinos não entram neste Blog, mas essa entrou só porque é gostosa.

Um Argentino chegou na Rodoviária em São Paulo e pediu uma informação:

- Oye! Onde tiene un autocarro pra ir asta la estacion para apanhar un comboio para Itaquera?

- Aqui não chamamos autocarro, chamamos ônibus.

- OK. Entonces, como apanho o onibus pra ir asta la estacion e apanhar o comboio?

- Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.

- Muy bien. Entonces, onde tem o ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio?

- Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.

- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir à ferroviária para apanhar o trem?

- Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.

- Carajo, dejas de bromas!! Muy bien, como pego o ônibus pra ir à ferroviária para pegar o trem?

- Não precisa ir, é aqui mesmo...

- PORRA! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam 'filho de la putana'acá en Brasil???

- Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar .

As amiguinhas da gostosa lá de cima. Sem dúvida é uma bela visão...

Qual é o sexo do seu cérebro?

O cérebro humano pode ser feminino ou masculino independentemente do sexo biológico de uma pessoa. Faça o teste e saiba se o seu cérebro tem o mesmo sexo que seu corpo.

[Faça o teste aqui!]

Eu fiz 0 pontos pois sou muito macho... Já certas pessoas aí vão fazer 20... 24...

"As diferenças no corpo de homens e mulheres estão além da aparência e dos órgãos sexuais. A ciência detectou que até o cérebro apresenta características femininas ou masculinas. Essa diferença neurológica gera diferenças de comportamentos, sentimentos e modos de pensar entre homens e mulheres."

O Pecado das posições sexuais: da Igreja Universal do Reino de Deus

Retirada do livro 'Castigo Divino da Igreja Universal do Reino de Deus [por Edir Macedo].


Comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais :

Posição de 4: É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito. Então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida.

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Sexo Oral : O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.

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Sexo Anal: O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomia ou é sodomizada ela se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado.
Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.

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Veja a maneira certa de se relacionar sexualmente, segundo a cartilha:
Posição Recomendada: O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a fêmea deve estar orando ao Senhor para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide. Depois do ato sexual, Os dois devem orar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo.Como penitência... O açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação.

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Conclusão I : Ou nos veremos todos no inferno ou vai faltar bambu no mundo!
Conclusão II : Além de ladrão é sexolólogo agora...
Conclusão III: Sal grosso e vinagre? Vai transar ou fazer churrasco?


Irmãos! Encontro vocês na primeira esquina, depois da curva logo ali no inferno.


Nota do Editor: Na boa... se alguém ainda segue esse cara deveria tomar com um bambu no rabo pra ver se acorda... ¬¬
Mas tá certo... Se eu fosse ele ia roubar esses otários fiéis todos.

[In]Utilidade Pública: Peito e Culhões

Há uma distinção física clara.
Todos ouvimos falar em alguém ter peito ou ter culhões, mas você sabe REALMENTE a diferença entre ambos?

Vamos tentar esclarecer onde eles se diferenciam:


PEITO:
É chegar em casa tarde da noite, após uma balada com os amigos, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e ter peito de perguntar:
"Ainda está limpando a casa ou vai voar para algum lugar?"


CULHÕES:
É chegar tarde da noite em casa, após uma balada com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter culhões de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer:
"Você é a próxima, gorducha!"


Esperamos ter esclarecido qualquer confusão sobre as definições.
Porém, clinicamente falando, não há diferença no resultado. Ambos terminam em morte.