terça-feira, 24 de março de 2009

Príncipe Charles, a caça e a raposa



Coronel Gelio Fregapani [ex-superintendente da Abin em Roraima],
para o Jornal do Brasil


RIO DE JANEIRO - Anos atrás, houve quem censurasse o príncipe prevaricador por sua crueldade na caça à raposa. Hoje percebemos que o interesse pela “Raposa” também tem outras conotações: o desmembrar do Brasil, criando uma nação indígena que seja dócil aos interesses do primeiro mundo.

O príncipe Charles defendeu nesta quinta-feira, em discurso no Palácio Itamaraty, que a conservação das florestas tropicais, como a Amazônia, seja financiada com recursos garantidos pelos países desenvolvidos. No pronunciamento, o príncipe afirmou que o dinheiro seria dado, não emprestado, e seria o pagamento aos países tropicais pelos “serviços ecológicos” prestados pelas florestas ao mundo. Ninguém no Congresso, ao que se saiba de público, pediu explicações. Engoliram sorrindo as mentiras, os atrasos e as grosserias dos seguranças britânicos. Pareciam estar recebendo seu futuro rei.

Todos sabemos da crise financeira mundial e que a Inglaterra enfrenta sérias dificuldades. O generoso príncipe vai tirar empregos de seus compatriotas para proteger as florestas de um país longínquo? Quanto altruísmo. O que realmente veio fazer?

Timidamente tem aparecido na imprensa uma certa “teoria da conspiração” que, entre outras metas, tentaria dividir alguns países de grande extensão territorial, como o Brasil, a China, a Índia e a Rússia. Essa meta seria orientada pela oligarquia financeira anglo-holandesa-americana, que estaria também procurando evitar o desenvolvimento que lhes pudesse fazer sombra.

É difícil saber até onde isto é verdade, mas para falar só do nosso país, a tentativa de balcanização é dia a dia mais evidente. Homologa-se imensos territórios indígenas interditados aos brasileiros. Aí estão as digitais das ONGs anglo-holandesas, WWF, entre outras; interdita-se para a produção parques ecológicos do tamanho de países europeus. De novo ONGs anglo-holandesas como a Greenpeace e americanas como a fundação Ford, sem falar na oposição às hidrelétricas e ao asfaltamento de estradas.

Agora nos visita o príncipe-sem compostura. Exatamente agora nas vésperas do julgamento da Raposa/Serra do Sol. Vem falar sobre a proteção das florestas. Por que agora?

As evidências apontam: a manobra final para garantir a retirada dos brasileiros do único lugar habitado por nacionais nas serras da fronteira norte.

Vejamos alguns antecedentes:

O mercado de minérios é, há séculos, controlado por cartéis de Londres. Eles sabiam da extrema mineralização das serras do norte do Brasil. Até pouco tempo manobraram apenas para que não fossem exploradas.

Quando começamos a explorar o estanho das jazidas do Pitinga e quebramos o cartel do estanho, se assustaram e jogaram tudo nos movimentos indianistas e ambientalistas. A moderna utilização de metais quase só encontrados os fez compreender que teriam de lidar com governos submissos, e o ideal seria governos indígenas, não o de uma nação do porte do Brasil, que quando despertasse lhes criaria problemas.

Aliaram-se aos Estados Unidos. Financiaram demarcações, propagandas e compraram homologações. Conseguiram a assinatura do Itamaraty na declaração de direitos que na prática concede status de nação independente às áreas indígenas, sempre sobre as principais jazidas algumas como a ianomâmi, já sob inteiro domínio das ONGs.

Entretanto para que o novo “país indígena” não ficasse cortado ao meio, a Raposa tem de ser cooptada, mesmo com a oposição da maioria dos índios que lá vivem. Então vamos à caça a Raposa.

Tem de ser agora! A crise está mordendo os calcanhares do Reino Unido, como dos EUA e da Holanda. Em breve não mais poderiam conseguir; até suas ONGs enfrentam penúria. O Brasil está tomando conhecimento da manobra e iniciando a levantar a cabeça. Não dá para esperar mais. Já haviam sido retirados alguns opositores: o diretor-geral da Abin e generais do Ministério da Defesa. O general Monteiro, comandante da Brigada em Boa Vista. Agora o retiram o general Heleno, o que não ousaram fazer antes. É a hora do julgamento. É tudo agora ou não dará mais.

Vale pedidos pessoais dos governos. Vale visita do príncipe. Vale promessas de dinheiro, impossível de cumprir por um pais em crise. Vale mentir, enganar, jogar charme, aproveitar a vaidade de nossos dirigentes. É a hora da caça à raposa.

A situação é séria e merece atenção. O Exército ainda reage? – tratam de o desmoralizar. Lembremos que todas as nações que descuidaram da sua defesa e/ ou desprestigiaram os seus soldados, terminaram subjulgadas por aquelas outras que agiram de outra forma.

Brasil, desperta!



domingo, 22 de março de 2009

paper war_



acharam que eu tinha morrido?_
se enganaram_


Taxi Driver diz (01:38):
quero uma http://s3files.core77.com/blog/images/paper2.jpg

Scarface diz (01:39):
ahahahahahaha
arma de pai de santo

Taxi Driver diz (01:39):
hahahahahahahaha

Taxi Driver diz (01:41):
quero o tutorial dessa porra

Scarface diz (01:42):
da arma de pai de santo pra matar exu?

Taxi Driver diz (01:43):
hahahahahaha é
http://www.core77.com/blog/object_culture/paper_wars_9723.asp
tem até um canhao pra pegar as entidades voadoras ali, ó


quarta-feira, 18 de março de 2009

Criatividade Carioca



Não falta mais nada... Já vimos Picanha na Tábua, Peixe na Telha, Lingüiça no Pão, Queijo coalho no espeto, etc...
Mas, em plena véspera do carnaval de 2009, no centro da cidade do Rio de Janeiro, em frente ao Banco do Brasil na Rua Senador Dantas, um cara monta uma barraca sobre um bueiro e ganha uns trocados por sua criatividade... Essa foi foda! Pqp...

Aquela da virgindade...



Primeira noite dos recém-casados. Na cama, a moça diz ao rapaz:
- Sabe, amor... Eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada!

No que responde o garboso rapaz, todo cheio de si...
- Não se preocupe, minha linda! Você tira a roupa, deita-se sobre a cama, e deixa o restante com o seu amor....

E, ela muito meigamente, responde:
- Não, amor! Trepar, eu trepo bem pra cacete, desde os 12 anos. O que não sei é lavar, passar, cozinhar.... arrumar a casa...

segunda-feira, 16 de março de 2009

Arnaldo Jabour: Bunda Dura



Olha só...

Tenho horror a mulher perfeitinha.
Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário?
E, só pra piorar, tem a bunda dura?
Pois então, mulheres assim são um porre.
Pior: são brochantes.
Sou louco?
Então tá, mas posso provar a minha tese.
Quer ver?

a. Escova toda manhã:
A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit.
Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação... pra encaixar-se no padrão 'Alisabel', que é legal, porque todas as amigas têm o cabelo igual...
Burra.

b. Na moda:
Estilo pessoal pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês.
Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso?
JAMAIS!
O que indica uma coisa:
Ela não vai querer ficar desarrumada nem enquanto estiver transando.

c. Bunda dura:
As muito gostosas são muito chatas.
Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico (isso quando não enfiam o dedo na garganta pra se livrar das 2 calorias que ingeriram), portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão.
Bebida dá barriga e ela tem H-O-R-R-O-R a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho com você.
Cerveja? Esquece!

Legal mesmo é mulher de verdade!!!
E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa.
Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira.
Pode até ser meio mal-educada às vezes, mas adora sexo...

Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução (e, às vezes, nem chegam a ser um problema).
Mas ainda não criaram um remédio pra futilidade.

E não se esqueça...
"Mulher bonita demais e melancia grande, ninguém come sozinho!!!"


Aquela do suíço...



Um suíço, procurando orientação sobre o caminho, pára seu carro ao lado de outro carro, este com um casal de brasileiros dentro.

O suíço pergunta:
- Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?

Os dois brasileiros ficaram mudos.

- Excusez-moi, parlez vous français? - tentou.

Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.

- Prego signori, parlate italiano?

Nada por parte dos brasileiros.

- Hablan ustedes español?

Nenhuma resposta.

- Please, do you speak english?

Nada! Angustiado, o suíço desiste e vai embora.

Dona Marisa vira-se então para Lula e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
- Mas pra quê, companheira? - pergunta Lula - aquele idiota sabia cinco e adiantou alguma coisa?


Aquela do bêbado...



Fui a uma festa de despedida de solteiro em uma chácara aqui perto de Campinas, do meu amigo Amadeu. A galera toda lá. Muita cerveja, uísque, vinho. A noite prometia. Muitas gatinhas. Galera animada.

Saí de lá nem sei que horas. Travado! Indo pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos festeiros...

Uma blitz!!!

Comecei a rezar para tudo quanto era santo. Mas... fui sorteado. Quando parei, quase atropelei o guarda. Tava ruim. O guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui.

Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que qualquer bêbado teme:

- Vamos fazer o teste do bafômetro !

Tô frito! Pensei. Quando, ao que parece, os santos resolveram me atender. Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga... Os guardas imediatamente me dizem:

- Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!!

Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora.

Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei. Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir.

Tava feliz.

No outro dia, minha mãe me acorda as 7 da manhã me perguntando:

- Filho, de quem é aquela viatura da polícia estacionada dentro da nossa garagem?


Nota do Editor: Foto meramente ilustrativa. Baseado em fatos reais. Não tentem fazer isso em casa.

terça-feira, 10 de março de 2009

Aquela das ovelhas...



Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu pelo inóspito caminho uma Pajero 4x4 toda equipada. Parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais que 30 anos, terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos bicolores, que disse:

- Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma?
- Sim... - respondeu o velhinho meio desconfiado.

Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular, à internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizadas, e depois de três horas, diz ao velho:
- O senhor tem 1.342 ovelhas, e quatro podem estar grávidas.

O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido, poderia levar a ovelha.
O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero.

Quando estava saindo, o velho perguntou:
- Desculpe, mas se eu adivinhar sua profissão, o senhor me devolve a ovelha?

Duvidando que acertasse, o cara concorda.
- O senhor é advogado?!?! - pergunta o velhinho...
- Incrível! Como adivinhou?

- Quatro razões:
Primeiro, pela frescura;
Segundo, veio sem que eu o chamasse;
Terceiro, me cobrou para me dizer algo que já sei.
E quarto, nota-se que não entende merda nenhuma do que está falando... devolve já o meu cachorro!!!!

domingo, 8 de março de 2009

(f)



Há milhares e milhares de anos elas chegaram em uma nave espacial vindas de um planeta muito, muito distante. No início os nossos antepassados, os homens das cavernas, pensaram em expulsá-las devido ao seu elevado nivel de loucura. Mas com o tempo essas simpaticas criaturas conseguiram conquistar os nossos corações e ganharam um espaço especial em nossas vidas.


Feliz Dia Internacional
das Doidas Alienígenas!

quarta-feira, 4 de março de 2009

Lula na Suíça



Até que o Lula não é tão burro. Pois sabia que a Suíça não é banhada por nenhum mar! Numa reunião com o Presidente da Suíça, Lula apresenta os seus Ministros:

- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça... E assim foi.

Chegou a vez do Presidente da Suíça:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Justiça, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha...

Nessa altura, Lula começa a rir.
- Desculpe Sr. Presidente, mas para que o senhor tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?

E o Presidente da Suíça responde:
- Quando Vossa Excelência apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não ri!

segunda-feira, 2 de março de 2009

Ping Pong




domingo, 1 de março de 2009

Teste sua inteligência resolvendo esse problema...



Imagine que você está na África, pendurado ou pendurada numa árvore por uma corda que está presa no chão, assim como mostra o desenho. Uma vela está queimando a corda e um leão está embaixo à espera que a corda queime para que você caia como um saleme e ele possa te devorar.
O que você faria para se salvar?





É difícil, mas é só pensar...





Não olhe a resposta até ter formulado a sua teoria...


















Desiste???





Então tá... pode olhar...











Tudo bem... eu tive que ler também. Então resolvi ilustrar e botar aqui no blog pra não me fuder sozinho... hahahahaha

Aquela dos Figos



Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério...

Dois amigos decidiram entrar lá à noite, quando não havia vigilância, e pegar todos os figos.

Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a dividir os figos:
- Um pra mim, um pra você.
- Um pra mim, um pra você.
- Pô, você deixou esses dois caírem do lado de fora do muro!
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.
- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.

Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de "um pra mim e um pra você" e saiu correndo para a delegacia.

Chegando lá, virou para o policial:
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!
- Ah, cala a boca, seu bêbado.
- Juro que é verdade, vem comigo.

Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar:
- Um para mim, um para você...

O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão mesmo dividindo as almas dos mortos!

Foi quando escutaram por detrás do muro:
- Pronto, acabamos aqui. E agora?
- Vamo pega aqueles dois que tão do lado de fora, um é meu e o outro é seu...

ÓÒ

- Cooooorreeeee!!!