Nóis é jeca, mas nóis é tudo jóia! (Y)

O gerente de vendas recebeu o seguinte fax de um dos seus novos vendedores:

"Seo Gomis, o criente de belzonte pidiu mais cuatrucenta pessa. Faiz favor toma as providenssa.
Abrasso,
Nirso"

Aproximadamente uma hora depois, recebeu outro:

"Seo Gomis, os relatório di venda vai xega atrazado proque to fexando umas venda. Temo que mandá mais treiz mil pessa. Amanha to xegando.
Abrasso
Nirso"

No dia seguinte:

"Seo Gomis, num xeguei pucausa de que vendi maiz deis mil em beraba, e to indo prá brazilha.
N!"

o outro:

"Seo Gomis, brasilha fexo 20 mil.Vo pra frolinopolis e de la pra sumpalo no vinhão das cete hora. Vai la pra mode mi buscá, na parada dele.

E assim foi o mês inteiro...

O gerente, muito preocupado com a imagem da empresa, levou ao presidente as mensagens que recebeu do vendedor. O presidente um homem muito preocupado com o desenvolvimento da empresa e com a cultura dos funcionários, escutou atentamente o gerente e disse:

- Deixa comigo que eu tomarei as providencias necessárias.
E tomou!
Redigiu de próprio punho, um aviso que afixou no mural da empresa, juntamente com os "faxes" do vendedor:

"A PARTI DE OJE NÓIS TUDO VAMO FAZE FEITO O NIRSO. SI PRIOCUPAR MENOS EM INSCREVER SERTO MODI VENDER MAIS.

ACINADO,
O PREZIDENTI"

Como proceder em caso de chuva de granizo‏

Notícias quentinhas... bem quentinhas...

Estamos passando por ziquiziras técnicas que vocês não fazem nem ideia! Tá foda o bagulho! Tenso! @.@
Descobrimos o motivo e contamos com a participação de vocês para podermos sanar o problema. Clique aqui e ajude!

Então eu, Rafa, me reuni aqui com o Don e o Mexicano e separamos umas notícias de última hora pra vocês.

Começa com uma sobre um menage à trois eqüino que aconteceu em algum lugar do Rio Grande do Sul [tinha que ser, né?].
Depois do acontecido a égua entrou em depressão. Nenhum dos três ligou de volta, mandou flores ou chamou ela para sair, já que ela não tinha o que eles procuravam se é que vocês me entendem... legal é que essa égua deve tá se sentindo uma vaca agora.

...

Rapaz dá entrada no Hospital da Restauração com um pote de maionese enfiado no ânus!
Segundo informações, ele e um amigo estavam vendo um filme pornô...
Dizem que ele foi submetido a uma cirurgia e passa bem, se é que alguém está ligando.
Não percam em breve nas locadoras "Quem tem Cu tem Hellman's"

...

PM encontra drogas em festa de traficante em Cabo Frio
queriam encontrar o que??
ahahahahahahahaha
"PM encontra flyers de reabilitação para viciados em festa de traficante em Cabo Frio"?

...

Ex-interno da Fundac é flagrado com duas pistolas em Igarassu
Ele disse que iria praticar assaltos em Itamaracá
Pra mim ele inventou esses nomes.

...

Polícia prende acusado de matar amigo a facadas e ir brincar o galo da madrugada
Acusado deu nome falso à polícia
hahahahhahaha CA-RA-LHO o legal dessas notícias de última ora é que eles falam de um assassinato como se fosse "palhaço rouba pirulito de criancinha no parque e a chama de boba".

...

Denúncias enviadas pela internet:
Tarado da foice em Cruz de Rebouças
hahahahaha pqp! Só queria saber o que ele faz com a foice? Deve ser amigo do Maionese-Boy.

...

Estudante é agredido a golpes de tijolo na saída da escola em São Lourenço
Segundo o pai do garoto, ele foi vítima de tentativa de assalto
Òó tijolo???

...

Ex-presidiário é assassinado com golpes de faca e chave-de-fenda em São Lourenço
Até o cabo da faca foi enfiado na vítima!
=O

...

Mulher presta queixa contra o marido por agressão
Ele diz que a mulher passa a noite bebendo e ele fazendo os serviços domésticos
Tá certo! Mó abusada, po...

...

Mulher quebra o celular do marido porque ele tirou uma foto dela embriagada
Ela diz que levou um soco no olho por causa disso
hahahahahahaha deve ter sido a fdp da notícia acima.


...

Em breve estaremos de volta com mais uma postagem sem sentido nenhum.
Abraços a todos.
Don mandou beijo.
E o Mexicano sumiu... acho que foi cagar.

.

Estivemos fora do ar por motivos técnicos...

Essas últimas semanas tem sido um inferno por aqui... Tanto pessoal [perdas, decepções, e coisas que eu prefiro nem comentar aqui] quanto técnico. Eu tive uns problemas no pc e não consegui arrumar até hoje.

E sinceramente eu não tô conseguindo pensar em nada pra postar aqui...
Mas tem uma coisa. O texto de uma escritora holandesa falando do Brasil. Leia até o final... vale a pena. Talvez mude um pouco a idéia que você tem do país... ou de você mesmo.


Os brasileiros acham que o mundo todo presta, menos o Brasil, realmente parece que é um vício falar mal do Brasil. Todo lugar tem seus pontos positivos e negativos, mas no exterior eles maximizam os positivos, enquanto no Brasil se maximizam os negativos. Aqui na Holanda, os resultados das eleições demoram horrores porque não há nada automatizado. Só existe uma companhia telefônica e pasmem!: Se você ligar reclamando do serviço, corre o risco de ter seu telefone temporariamente desconectado.

Nos Estados Unidos e na Europa, ninguém tem o hábito de enrolar o sanduíche em um guardanapo, ou de lavar as mãos antes de comer. Nas padarias, feiras e açougues europeus, os atendentes recebem o dinheiro e com mesma mão suja entregam o pão ou a carne.

Em Londres, existe um lugar famosíssimo que vende batatas fritas enroladas em folhas de jornal - e tem fila na porta.

Na Europa, em geral, não-fumante é minoria. Se pedir mesa de não-fumante, o garçom ri na sua cara, porque não existe. Fumam até em elevador.

Em Paris, os garçons são conhecidos por seu mau humor e grosseria e qualquer garçom de botequim no Brasil podia ir pra lá dar aulas de 'Como conquistar o Cliente'.

Você sabe como as grandes potências fazem para destruir um povo? Impõem suas crenças e cultura. Se você parar para observar, em todo filme dos EUA a bandeira nacional aparece, e geralmente na hora em que estamos emotivos..

Vocês têm uma língua que, apesar de não se parecer quase nada com a língua portuguesa, é chamada de língua portuguesa, enquanto que as empresas de software a chamam de português brasileiro, porque não conseguem se comunicar com os seus usuários brasileiros através da língua Portuguesa.

Os brasileiros são vitimas de vários crimes contra a pátria, crenças, cultura, língua, etc... Os brasileiros mais esclarecidos sabem que temos muitas razões para resgatar suas raízes culturais.


Os dados abaixo são da Antropos Consulting:

1. O Brasil é o país que tem tido maior sucesso no combate à AIDS e de outras doenças sexualmente transmissíveis, e vem sendo exemplo mundial.

2. O Brasil é o único país do hemisfério sul que está participando do Projeto Genoma.

3. Numa pesquisa envolvendo 50 cidades de diversos países, a cidade do Rio de Janeiro foi considerada a mais solidária.

4. Nas eleições de 2000, o sistema do Tribunal Regional Eleitoral (TRE) estava informatizado em todas as regiões do Brasil, com resultados em menos de 24 horas depois do início das apurações. O modelo chamou a atenção de uma das maiores potências mundiais: os Estados Unidos, onde a apuração dos votos teve que ser refeita várias vezes, atrasando o resultado e colocando em xeque a credibilidade do processo.

5.. Mesmo sendo um país em desenvolvimento, os internautas brasileiros representam uma fatia de 40% do mercado na América Latina.

6. No Brasil, há 14 fábricas de veículos instaladas e outras 4 se instalando, enquanto alguns países vizinhos não possuem nenhuma.

7. Das crianças e adolescentes, entre 7 a 14 anos, 97,3% estão estudando.

8. O mercado de telefones celulares do Brasil é o segundo do mundo, com 650 mil novas habilitações a cada mês. Na telefonia fixa, o país ocupa a quinta posição em número de linhas instaladas.

10. Das empresas brasileiras, 6.890 possuem certificado de qualidade ISO-9000, maior número entre os países em desenvolvimento. No México, são apenas 300 empresas e 265 na Argentina.

11. O Brasil é o segundo maior mercado de jatos e helicópteros executivos.


Por que uma grande parte dos brasileiros têm esse vício de só falar mal do Brasil?

1. Por que não se orgulham em dizer que o mercado editorial de livros é maior do que o da Itália, com mais de 50 mil títulos novos a cada ano?

2. Que têm o mais moderno sistema bancário do planeta?

3. Que suas agências de publicidade ganham os melhores e maiores prêmios mundiais?

4. Por que não falam que são o país mais empreendedor do mundo e que mais de 70% dos brasileiros, pobres e ricos, dedicam considerável parte de seu tempo em trabalhos voluntários?

5. Por que não dizem que são hoje a terceira maior democracia do mundo?

6. Que apesar de todas as mazelas, o Congresso está punindo seus próprios membros, o que raramente ocorre em outros países ditos civilizados?

7. Por que não se lembram que o povo brasileiro é um povo hospitaleiro, que se esforça para falar a língua dos turistas, gesticula e não mede esforços para atendê-los bem?

Por que não se orgulham de ser um povo que faz piada da própria desgraça e que enfrenta os desgostos sambando.

É!!! O Brasil é um país abençoado de fato:
Bendito este povo, que possui a magia de unir todas as raças, de todos os credos.
Bendito este povo, que sabe entender todos os sotaques.
Bendito este povo, que oferece todos os tipos de climas para contentar toda gente.

Bendita seja, querida pátria chamada Brasil!!


Logo logo eu trago coisa nova... depois de uma reunião com os meus escravos funcionários camaradas aqui no blog.

Desculpem pelo abandono aí... Abraço pra quem for de abraço, beijo pra quem for de beijo, abraço por tras pra quem for de abraço pro tras e pro inferno pra quem for.... é.. enfim...
Até a proxima [que espero q seja amanhã]

o/

que coisa mais feia falar assim_

eu nao tenho nada a ver com isso_
soh catei a conversa deles com o meu space pitate spy XP_

Dentes de Sabre diz (00:43):
quem é preto é afro

Dentes de Sabre diz (00:43):
qm é japones é niponico

Dentes de Sabre diz (00:43):
e qm nasce na china?

Wolverine diz (00:44):
xenônio

Dentes de Sabre diz (00:44):
isso é um elemento quimico, porra

Wolverine diz (00:44):
entao.. eles sao tudo elemento quimico la... ja viu o q eles comem? Oo

Dentes de Sabre diz (00:46):
da onde vc tirou xenonio???

Wolverine diz (00:47):
sei la, cara, chines tem um cheiro esquisito... deve ser o cheiro desse gas aí... xenonio

Wolverine diz (00:48):
deve ser de tanto comer cachorro, rato, macaco e aquelas porra toda la

Wolverine diz (00:49):
exala (>.<)

Dentes de Sabre diz (00:49):
huehuehuehuehueheu

me sinto na obrigaçao de denuncia-los_

Tá na hora do mé!

Parabéns, Ana!!!

Hoje é aniversário da Ana Manuela lá do My Mind \o/

Ela foi a primeira pessoa "de fora" a comentar aqui no blog [numa postagem sobre Lost] e que me fez sentir que estavam realmente lendo o que eu escrevia sem eu precisar mostrar...

Parabéns, Ana! Tudo de bom pra você e espero que muitas coisas boas estejam no seu caminho. Muitas felicidades e muuuitos anos de vida!

Beijão [ou "um cheiro", como dizem por aí] \o/

Seeeempre lembro dessa música quando entro no teu blog!

a viadagem eh generalizada, notem_

Jack diz (21:14):
hj é minha vez ein

Sawyer diz (21:14):
vez de que? 0.0
num te comi nao, ne?

Jack diz (21:16):
ahahahahahaha nem, de ficar pensando naquelas fdp

Sawyer diz (21:16):
hahahahahaha ahhhh ta... que susto!
porra, ja tava com cu na mao aqui ><

Jack diz (21:17):
ahahahahaha


soraya, kate ou seja lah quais forem seus nomes_

Cozinha do Away - Estrombelhete de Forno

N.E.: Tué folgado pra caralho, hein, cara!
Vai pra puta que pariu! Vô te rasgá a boca, seu viado! Arrombado! HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Eu quero 4 cabeça de sardinha, ô vacilão!
Só a cabeça? E o resto do peixe??
Enfia no cu!
HAHAHAHAHAHHAHAAHHAHAHAHAHAHAHAHA!!!

Caguei de tando rir hahahaahahhaahahaha

Vejam antes que saia do ar!

A Pequena Sortuda

Monifa é a nova filhote de hipopótamo do Taronga Zoo, em Sydney, Austrália. Seu nome em nigeriano significa “eu sou sortuda”, e combina perfeitamente com a história de Monifa, que em seu primeiro dia de vida não conseguia sugar o leite de sua mãe, mas depois superou esse obstáculo e hoje é paparicada por todos do zoológico! Confira abaixo as fotos de seu banho.

Sex 07.11.08
Revista Época

N.E.: Hipopótamos matam 400 pessoas por ano! Quando ele abre sua bocarra, não se trata de um longo e preguiçoso bocejo, mas de um gesto de ameaça. Seus longos e afiados dentes caninos [os dentes do hipopótamo só são redondinhos nos desenhos animados] podem partir um pequeno barco ao meio. Embora passem uma impressão de docilidade, hipopótamos são animais destemidos e extremamente protetores em relação a seu bando e suas proles, capazes de ataques muito agressivos. Esses herbívoros de 2 toneladas são os animais selvagens que mais matam pessoas! Então esqueça tubarões, leões, ursos e gafanhotos viados e pense duas vezes antes de chamar a pequena Monifa de coisa fofa.

Puliça é puliça...

Inquirição em Juízo de um policial pelo advogado de defesa do réu, que tentava abalar a sua credibilidade.

Advogado:
Você viu meu cliente fugir da cena do crime?

Policial:
Não senhor. Mas eu o vi a algumas quadras do local do crime e o prendi como suspeito, pois ele é e se trajava conforme a descrição dada do criminoso.

Advogado:
E quem forneceu a descrição do criminoso?

Policial:
O policial que chegou primeiro ao local do crime.

Advogado:
Um colega policial forneceu as características do suposto criminoso. Você confia nos seus colegas policiais?

Policial:
Sim senhor. Confio a minha vida...

Advogado:
A sua vida? Então diga-nos se na sua delegacia tem um vestiário onde vocês trocam de roupa antes de sair para trabalhar.

Policial:
Sim senhor, temos um vestiário.

Advogado:
E vocês trancam a porta dos armários com chave?

Policial:
Sim senhor, nós trancamos.

Advogado:
E o seu armário, você também o tranca com cadeado?

Policial:
Sim senhor, eu tranco.

Advogado:
Por que, então, policial, você tranca seu armário, se quem divide o vestiário com você são colegas a quem você confia sua vida?

Policial:
É que nós estamos dividindo o prédio com o Tribunal de Justiça, e algumas vezes nós vemos advogados andando perto do vestiário...

E uma gargalhada geral da platéia obrigou o Juiz a suspender a sessão.

FIM

أن الزوجين المسلمين...

Um casal muçulmano preparando o casamento religioso, visita um Mullah buscando aconselhamento. O homem pergunta:

- Nós sabemos que é uma tradição no Islã os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas em nossa festa de casamento, nós gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos, inclusive homens com as mulheres.
- Absolutamente, não! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados. Definitivamente, não!

- Então após a cerimônia eu n ão posso dançar nem com minha própria esposa?
- Não - respondeu o Mullah - Dançar com mulher é, e sempre será, proibido no Islã.

- Está bem - diz o homem. Bem, e quanto a sexo? Podemos finalmente fazer sexo?
- É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islã, o sexo é bom, dentro do casamento, para ter filhos!

- E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem.
- Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah.

- E mulher por cima? - o homem pergunta.
- Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer!

- De quatro?
- Claro! Alá é Grande!

- Oral?
- Sim, sim. Sem problemas.

- Anal?
- Oh, sim, sempre que quiserem!

- Na mesa da cozinha?
- Sim, sim! Alá é Grande!

- No tapete da sala?
- Por certo, pois voces estão no aconchego do seu lar.

- Posso fazê-lo, então, com todas minhas quatro esposas juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, vibradores, chantilly, acessórios de couro, pote de mel e vídeos pornográficos?
- Você pode, é claro. Alá é grande!!

- Podemos fazer de pé?
- Nããããoooo! Nunca! Nãããããoooo de jeito nenhum! Diz o Mullah.

- E porque não? Pergunta o homem surpreso.
- Porque vocês poderiam se entusiasmar e... Acabar dançando!

Novidades do Limão

Lá vinha o caipira doido pra ir no puteiro da cidade grande pra ver como era, mas morria de medo de pegar alguma doença.

Aí, um amigo o aconselhou:
- Olha aqui, rapaz, cê faz o seguinte: espreme um limão na xereca da mulé. Se ela tiver alguma infecção, alguma duença, maaaaata tudim e cê pode meter sem preocupação.

Na mesma noite o caipira se muniu de limão e foi pra zona com um saco cheio nas costas.
Chegou lá, escolheu uma puta, foi pro quarto, tiraram a roupa, ela se deitou na cama.

O caipira foi logo falando:
- Aaaaabre essas perna! Abre logo essas perna!

A puta, como é de costume da profissão, abriu. E o caipira começou a espremer os limões dentro da xereca da vagabunda...
shhhhhhh... shhhhhhh... [barulho do limão sendo espremido] Shhhhhh...
Quando o caipira tava no oitavo limão a puta indignada olha pra ele e grita:
- ô seu filho da puta! Tu veio aqui pra me fuder ou pra tomar caipirinha?! ¬¬


Embasamento científico:

Cientistas japoneses, garantem que espremer um pouco de sumo de limão dentro da vagina antes do sexo pode matar os espermatozóides, tornando-se um contraceptivo barato e simples.
Assim, como somos brasileiros, juntando o útil ao agradável, adicione um pouco de açúcar, gelo e pinga na hora da relação sexual e, usando o pênis como socador, você terá um novo tipo de caipirinha: a caipixota ou caipiceta. Os mais refinados dão-lhe nome de caipigina ou caipilau e tomam de canudinho...
Agora muita atenção!
SE CHUPAR, NÃO DIRIJA!!!