أن الزوجين المسلمين...

Um casal muçulmano preparando o casamento religioso, visita um Mullah buscando aconselhamento. O homem pergunta:

- Nós sabemos que é uma tradição no Islã os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas em nossa festa de casamento, nós gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos, inclusive homens com as mulheres.
- Absolutamente, não! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados. Definitivamente, não!

- Então após a cerimônia eu n ão posso dançar nem com minha própria esposa?
- Não - respondeu o Mullah - Dançar com mulher é, e sempre será, proibido no Islã.

- Está bem - diz o homem. Bem, e quanto a sexo? Podemos finalmente fazer sexo?
- É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islã, o sexo é bom, dentro do casamento, para ter filhos!

- E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem.
- Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah.

- E mulher por cima? - o homem pergunta.
- Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer!

- De quatro?
- Claro! Alá é Grande!

- Oral?
- Sim, sim. Sem problemas.

- Anal?
- Oh, sim, sempre que quiserem!

- Na mesa da cozinha?
- Sim, sim! Alá é Grande!

- No tapete da sala?
- Por certo, pois voces estão no aconchego do seu lar.

- Posso fazê-lo, então, com todas minhas quatro esposas juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, vibradores, chantilly, acessórios de couro, pote de mel e vídeos pornográficos?
- Você pode, é claro. Alá é grande!!

- Podemos fazer de pé?
- Nããããoooo! Nunca! Nãããããoooo de jeito nenhum! Diz o Mullah.

- E porque não? Pergunta o homem surpreso.
- Porque vocês poderiam se entusiasmar e... Acabar dançando!

Novidades do Limão

Lá vinha o caipira doido pra ir no puteiro da cidade grande pra ver como era, mas morria de medo de pegar alguma doença.

Aí, um amigo o aconselhou:
- Olha aqui, rapaz, cê faz o seguinte: espreme um limão na xereca da mulé. Se ela tiver alguma infecção, alguma duença, maaaaata tudim e cê pode meter sem preocupação.

Na mesma noite o caipira se muniu de limão e foi pra zona com um saco cheio nas costas.
Chegou lá, escolheu uma puta, foi pro quarto, tiraram a roupa, ela se deitou na cama.

O caipira foi logo falando:
- Aaaaabre essas perna! Abre logo essas perna!

A puta, como é de costume da profissão, abriu. E o caipira começou a espremer os limões dentro da xereca da vagabunda...
shhhhhhh... shhhhhhh... [barulho do limão sendo espremido] Shhhhhh...
Quando o caipira tava no oitavo limão a puta indignada olha pra ele e grita:
- ô seu filho da puta! Tu veio aqui pra me fuder ou pra tomar caipirinha?! ¬¬


Embasamento científico:

Cientistas japoneses, garantem que espremer um pouco de sumo de limão dentro da vagina antes do sexo pode matar os espermatozóides, tornando-se um contraceptivo barato e simples.
Assim, como somos brasileiros, juntando o útil ao agradável, adicione um pouco de açúcar, gelo e pinga na hora da relação sexual e, usando o pênis como socador, você terá um novo tipo de caipirinha: a caipixota ou caipiceta. Os mais refinados dão-lhe nome de caipigina ou caipilau e tomam de canudinho...
Agora muita atenção!
SE CHUPAR, NÃO DIRIJA!!!

Árvore de Natal da Blogosfera

Aê putada, o Natal tá chegando e o MUNDO AFORA resolveu fazer uma Árvore de Natal gigante da blogosfera, reunindo assim todos os blogs ou a maioria deles, em uma árvore simbolizando essa união, parceria e claro nossa amizade… Faça você também parte dessa grande confraternização na blogosfera brasileira, traga seu blog para nossa árvore de natal, e no dia 24 de dezembro, deixar nossos recados por essa blogosfera AFORA.

Quer participar? Então crie seu enfeite, presente, girlanda, bola, meia, para que possamos decorar esse lindo pinheirinho e, claro, trazer aos nossos leitores, amigos e parceiros essa confraternização.

Faça uma postagem em seu blog direcionada para o MUNDO AFORA, ou coloque o banner da campanha, mas deixe um comentário com o nome do blog, que visitarei para confirmar a participação e colocação do link e em seguida envie seu enfeite para deia.mundoafora@gmail.com com o assunto ÁRVORE DE NATAL.

Quem está participando:
GEEEEEEENTE PRA CARALHO!
Só quer ver quantas árvores vão ser necessárias praquela muvuca toda...
Cliaque AQUI e dê um confere na muvuca.

E lembrem-se que o mundo ainda pode acabar antes do Natal!

The Final Countdown

E só pra desbaratinar...

Aconteceu realmente na rádio TUPI FM 104,1 em São Paulo:

Locutor:
Quem fala?

Ouvinte:
É o Vicente.

Locutor:
De onde, Vicente?

Ouvinte:
Lapa!

Locutor:
Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer.
Dez segundos para responder...

Ouvinte:
CUBA!

Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)
Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO.

rock do baracka_

Papai Noel diz:
OLHA! hahahaha

Coelhinho da Páscoa diz:
justo qual música ahahahaha
caralho, o cara perdeu tempo ein

Papai Noel diz:
tempo pra caralho

Coelhinho da Páscoa diz:
esse barack não vai durar

Papai Noel diz:
hahahahahahaha tbm acho, cara
coitado...

Coelhinho da Páscoa diz:
é uma pena, ele parece ser uma boa pessoa

Papai Noel diz:
por isso mesmo q num vai durar

Coelhinho da Páscoa diz:
exato


pois eh_

Aquela do Manoel

Lá ia o Manoel pela rua e encontra o seu amigo brasileiro. Este está lendo um livro.
- Que livro estais a ler?
- É um livro de Lógica.
- E o que é lógica? pergunta o Português.
- É o seguinte - responde o Brasileiro procurando um exemplo - O que você tem aí nesse saco?
- Comida para peixes - responde o português.
- Então, pela LÓGICA, você deve ter um aquário!
- Estás certo! - exclama o português.
- Se tem aquário deve ter peixes!
- Estás certo!
- Se tem peixe deve ter um filho, que fica olhando os peixes!
- Estás certo!
- Se tem um filho deve ter mulher e gostar dela!
- Estás certo, o pá!!!
- Então és macho! Isto é LÓGICA!!!

E o português saiu todo contente e comprou um livro de lógica para estudar também.

Andando outro dia encontrou com seu patrício, o Joaquim, que lhe perguntou:
- Que livro estais a ler, Manuel?
- É um livro de LÓGICA! exclamou o português todo contente.
- E o que é lógica?

E o Manuel, todo professoral, disse:
- Vou te dar um exemplo, TENS AQUÁRIO???

E o Joaquim respondeu:
- Não.
- ENTÃO ÉS GAY!!!!

Добро пожаловать в Россию!

Я думаю, что русские имеют какого-либо власть специальные противостоять травмы ... Если мы не видим смерти в движении оттуда все время в газете.




Поздравляем с двойным водитель автобуса!

Я думаю, у меня сердечный приступ... Òó

Baracka Osama é o novo presidente eleito dos Estados Unidos de Merda da Gringolândia!

FO-DEU! Ò.Ó
Karoline que se cuide por lá... =X

Cadastro Único

O governo do Presidente Lula anunciará na próxima semana, a adoção de um Cadastro Único Nacional, para todos cidadãos brasileiros.

Você que está de saco cheio de ter que decorar números como CPF, RG, Título de Eleitor, Cartão de Crédito, senhas, etc., e, todas essas mazelas, instituídas pelo governo FHC, e anteriores, vai ficar feliz com o Projeto do Cadastro Único:

CU

Guarde bem esse nome!
Ele vai mudar a sua vida!

Esse projeto vai acabar com a burocracia de uma vez por todas, dando a cada brasileiro, um CADASTRO ÚNICO [CU].
Veja só como o CU será importante em sua vida.


Inicialmente, você usará o CU apenas para as necessidades básicas, mas com o tempo, poderá vir a usufruir, das variadas facilidades que o CU lhe proporcionará.

Ao requerer um empréstimo, por exemplo, é só dar o CU para o gerente, que logo através de uma simples consulta à Central Nacional do CU, ele estará disponibilizando um montante compatível com o seu CU.


Numa compra, é só falar com o atendente: - "põe no meu CU“, por favor.
E suas compras estarão pagas!
Tudo, será debitado no seu CU.
E mais! Ao dar um calote, você não terá mais o seu nome sujo na praça, mas sim, o CU sujo.

Imagine a bela cena:
A gerente da loja te explicando:
- O senhor(a) me desculpe, mas não podemos aprovar o crédito, porque o seu CU está sujo".

O seu CU servirá também como identificador numa blitz policial, por exemplo: quando você for parado, em vez de procurar uma dezena de documentos, basta mostrar o seu CU.

Além disso, o seu CU servirá também para a causa da segurança, pois um bandido saberá que, poderá ser facilmente reconhecido, pelo seu CU, que será inutilizado por um período previsto em lei!

Isso intimidará o larápio, pois afinal de contas, quem tem CU, tem medo.

Também, numa batida policial, você já poderá ficar prevenido, esperando, com o CU na mão!


Mande esta postagem para alguém que você ache que vai adorar usar o CU a toda hora.

Eu já fiz minha parte!!!

Um pouco de cultura militar espanhola...

Com vista di ispalhá a cultura nessa internet abandonada por Deus, venho aqui trazeno informações muito intereçanti das épuca que eu tive servindo lá na Espanha no exércitu.

As construção militares dos engenheiros espanhóis foram sempre um verdaderu centru de disinvolvimentu. Eu to mandano uma foto de uma Fortaleza que foi construída lá em Ibiza ondi eu servi. É parecida com o Castillo de San Felipe de Cartagena de Indias, ondi Blas de Lezo levô a cabo a sua gloriosa defeza contra a pérfida Albión.

A ilha de Ibiza, pela sua situação no Mediterrânio, foi ao longo da história um importante enclave comercial e militar.
Assim, em 1554, o príncipe Felipe, futuro Felipe II, mandou construir esta nova fortaleza. O projeto original de Calvi foi revisto anos mais tardi pelo engenhero italiano Fratín e até ao século XVIII permaneceu sem alterações importantes.

Aqui está a foto:

Viram?



Então é isso. Até mais vê, moçada!

A Loira Seqüestradora

A loira não conseguia passar no teste para emprego nenhum. Então resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:

"Vou seqüestrar uma criança!", pensou [acredite se quiser!] "Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida..."

Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita [opa!] e foi logo escrevendo o bilhete:

“Querida mãe, isto é um seqüestro! Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho.
Ass.: Loira seqüestradora!"

Então ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do menino dizendo:
"Agora vai lá, corre e entregue esse bilhete para a sua mãe!"




É...




Mas calma.




Ainda não acabou...




Loira é loira né..?




No dia seguinte, a loira vai até o local combinado e adivinha só! Encontra uma..? Iiiiisso... Uma boooolsa!

Ela abre, encontra R$ 10.000 em dinheiro limpinho e um bilhete junto que dizia:

"Está aí o resgate que você me pediu. Só não me conformo como uma loira pode fazer isso com outra!!!"

Ò.ó [Baseado em fatos reais?]

São Gay [3]

Sobre a senha invertida...

A Federação Brasileira de Bancos [Febraban] esclarece que é improcedente e falsa a lenda urbana divulgada por um spam que circula na internet, segundo qual a digitação invertida da senha do cliente no terminal de auto-atendimento envia mensagem à polícia.

SENHA INVERTIDA = BALA NA CABEÇA

Resumindo: é tudo caô!

Fonte

Muchas gracias, Anónimo Enmascarado o/