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É... pela última vez...

Mas é impressionante como é essa raça... Não dá pra entender o que eles querem da vida. Deviam pelo menos respeitar as pessoas!
Os viadinhos vão lá nessa cidade, fazem o show na maior boa vontade, mandam a molecado tomar no cu e ainda toma um limão na cara?
Porra, que disface é esse? Todo mundo sabe de duas coisas:
1. Show do NX Zero [0 -> simbolo do cu q eles gostam de dar? Sacou?] só tem emo.
2. Emo é tudo viado, looooogo... gostam de tomar no cu.

Aí o vocalista vai tentar fazer um agrado pra molecada e toma no cu? Po... que sacanagem...
ahhh... vai tomar no cu.

Mas é aquilo, né? Eles que são emo que se entendam!

Dica do vídeo: Ju... Ju Vermelha... a mãe da Fe... a Sawyer Girl...

Um Dia de Merda

O que é um peido para quem está todo cagado?
A expressão do título é conhecida de todos, mas o texto que a originou é menos. É uma obra de Luis Fernando Veríssimo sobre a obra veríssima que ele fez numa viagem para Miami.
Quem não conhece, leia. Vale a pena....



Aeroporto Santos Dumont , 15:30..

Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse.

Mas,atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas.Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão.'Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo, o avião só sairía às 16:30'.

Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto.

Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei:

'Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro.'

'Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda.'
O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: 'Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1hora, devido a obras na pista.

'Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo'. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento.
Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro.

O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada , mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado. Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor.

Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada.

Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal.

Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de piedade, e confessei sério:

'Cara, caguei!'

Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle.

'Que se dane, me limpo no aeroporto', pensei.

'Pior que isso não fico'.

Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte.
Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés.

E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líqüida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar. Afinal de contas, o que era um peidinho para quem já estava todo cagado...
Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez. Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.

Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei falta de papel higiênico em todos os cinco.

Olhei para cima e blasfemei: 'Agora chega, né?'

Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.

Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o 'check-in' e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. 'Ele tinha despachado a mala com roupas'.
Na mala de mão só tinha um pulôver de gola 'V'.

A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.

Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era história.
As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda . Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10.
Teria que improvisar. A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar. Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar.

Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola 'V', sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.

Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o 'RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO' e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria.

A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo.

Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir:

'Nada, obrigado.'

Eu só queria esquecer este dia de merda . Um dia de merda...

Luis Fernando Veríssimo
[verídico]

Coisas do msn - parte 5.612 [piada interna*]

*Piada Interna: "interna" entre aspas, né? Até porque meio mundo já conhece a fama dessa boneca! hahahahahahaha

Pra começar bem o dia...

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior:


Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles piercings, tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu trailer.

Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas gays vamos viver em perfeita harmonia.

Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.

Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia. De seu filho, com amor.


O pai quase desmaiando continua lendo.


PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços,
Seu filho, burro, mas macho.



Isso nos ensina que as merdas podem ser bem piores sempre...

Então se você fica reclamando do seu emprego...

Lembre-se que ele poderia ser bem pior.



Se você tem vergonha do seu pai...

Lembre-se de que este poderia ser o seu.



Se você é homem e tá perto dos 40... e tá puto porque vai fazer o exame da dedada...

Lembre-se que o seu médico poderia ser esse.



E se você tá aí todo animadinho ou animadinha porque está tudo dando certo e as coisas estão acontecendo como você planejou, desanime-se...

Lembre-se de que se está bom, é porque lá vem merda por aí...


Como dizia meu tio Alberto...

Então aproveite a merda enquanto ainda pode, pois amanhã vai estar bem pior.

Um abraço do seu amigo otimista...

Tenham todos um ótima semana. (y)

Òó

Fica com fogo no rabo, acaba fazendo merda...

Uma executiva de uma grande empresa, recém nomeada, faz a sua primeira viagem de negócios, para a capital.

À noite sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes. Decidiu chamar uma dessas empresas de acompanhantes, cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de alguns hotéis nas grandes cidades.

Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado ferótico. Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa, discou o número marcado.

— Alô! Atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.

— Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera! Na realidade, o que eu quero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora! Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas, quero ficar a noite inteira e fazendo de tudo! Topo todas as posições: frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, colibri manco, tulipa negra, folhinha-verde, vaca atolada, helicóptero.... Ou vc tem alguma idéia mais tesuda? O que vc acha?

— Bem, na verdade me parece fantástico. Mas... Para chamadas externas, a senhora precisa discar o número zero primeiro!

Chiquinho Doente, olha oq eu faço com a sua jaca, seu merda

Nota do Editor: HAHAHAHAHAHAHA!

Uma música legal...

. Blankest Year .
. Nada Surf .

Ah, the hell with it...
I'm gonna have a party [x2]

I had the blankest year
I saw life turn into a T.V. show
It was totally weird
The person I knew I didn't really know

Time don't remove
We're the only ones who do
Bendin' reason
'Cause its all we hold on to

I had the blankest year
I saw life turn into a T.V. show
It was totally weird
The person I knew I didn't really know

And I was lonely
They got the best and went
But you're only
I'd like to return this spell
'Cause it's not my size
And your lies are so much bigger than my lies
And your ties are made of things that shouldn't be ties

Ah, fuck it [fuck it]
I'm gonna have a party [x3]

Tradução

...
é isso...

Tudo é negociável...

CA-RA-LHO hahahaha

Outra Placa

Puta que pariu, quem foi o filho da putaque teve a idéia de de merda de colocar esse caralho dessa placa aí?!?!?

[Nota do Editor: Essa foto foi tirada pelo Thompson nesse final de semana. Ele me falou onde foi, mas eu esqueci hahaha qualquer coisa ele coloca aí num comentário.]

Estou saindo fora do blog...

Estou saindo do blog e não pretendo voltar. Muito menos voltar a falar com vocês...

Acho que essa é a última vez que nos cominicamos, então estou me despedindo.

Obrigado por tudo... mesmo! Pelas visitas, pelos comentários, mas agora eu tenho que ir.

Abraços a todos...

Fui! =P

Guerra nas Estrelas como você nunca viu

O que eles fazem quando não estão nos filme? O que rola nos bastidores? A resposta para essas e outras perguntas você só encontra aqui...

Algém devia escrever "Lave-me" com os dedos nessa aí. 6_6

E a pergunta mais importante de todas:
Rafa, você só inventou de postar isso pra se livrar dessas fotos que estavam no seu pc e vc não sabia o que fazer com elas?
Resposta:
Sim. ^^