The Visitor: O Jogo do Verme [preferido (h)]

Ahh.. esse jogo é rápido, fácil, sangüinário e super divertido o/

The Visitor!

Tuudo começa quando um meteoro com um simpático vermezinho cai na água


Algumas travessuras depois.. vc acaba chegando na porta de uma casa (a)


Como vcs podem ver, o gato não deve ter ficado lá mto feliz com esse novo colega :x

Fora o fato q ele acaba explodindo


MATEM A VELHAA!!!

Aqui é pra testar sua habilidade em fazer armadilhas pra velhas pentelhas


Mate tb o peixe, o passarinho.. e os outros habitantes né?
Assim ninguém fica com ciúme ;)


Bom, qnd vc não aguentar mais ver sangue.. e tiver saciado de assassinatos.. vc ganha (h)
Sério gente, adoro esse jogo.. mto bom mesmo.. e é rapidinho :D
E como a Jéssica curtiu.. realmente NÃO engorda ;D
talvez até emagreça.. pq vc fica no computador ao invez de comer o/
pskodpoksadodspaodspaksdopaksda


Atéééé a próxima... Beijos!


[Campanha: por um Adauto mais querido!]

Notícias bizarras do [ SeVeRoH ]

Homem é preso após abastecer carro invisível
Jovem de 25 anos foi detido em Frankfort, nos Estados Unidos.
Homem carregava drogas e responderá na Justiça por tráfico.

Um homem de Frankfort (Kentucky, Estados Unidos) foi preso na semana passada depois de colocar combustível em um veículo imaginário – o carro simplesmente não existia.

Segundo o site “MSNBC”, funcionários do posto viram Joshua L. Moore, 25, realizando essa nova modalidade de abastecimento em um posto de Louisville.

A polícia foi chamada e, quando chegou ao local, encontraram maconha e “uma grande quantidade” de ecstasy com o homem. Os policiais disseram que Moore também tinha um telefone celular e muito dinheiro. Ele responderá na Justiça por tráfico de drogas.



Homem tenta roubar portão de delegacia e acaba preso em Santos (SP)
Um homem foi preso em Santos (litoral de São Paulo) após tentar roubar um portão de uma delegacia da cidade.

De acordo com a SSP (Secretaria da Segurança Pública), o motorista Marcelo Rodrigues Borges, 41, foi flagrado por um policial quando tentava levar um portão, do 5º Distrito Policial.

O motorista estava em cima do telhado, com o portão nas costas. Ele alegou ao policial que o flagrou que o portão "estava solto" e por isso o pegou.

Segundo o boletim de ocorrência, o portão protegia o motor da caixa d'água da delegacia e havia sido arrombado. Borges ainda tentou fugir da delegacia, no momento em que os policiais faziam o flagrante.

Ele foi preso por tentativa de furto qualificado e resistência.




Mulher tira 2º lugar em concurso de um candidato

Mesmo sendo a única participante de um concurso de culinária, a britânica Jenny Brown, 62 anos, teve que se conformar com o segundo lugar. Os rigorosos juízes consideraram que a única receita da competição, o pão-de-ló com geléia típico da Inglaterra ou Victoria Sponge preparado por Brown, tinha de perder pontos por apresentar marcas do forno.

Inicialmente, Jenny Brown disse ter ficado "satisfeita" com a segunda colocação na prova, que fazia parte de uma festa organizada pelo comitê esportivo do povoado de Wimblington, ao norte de Londres. Isso até uma amiga lhe confidenciar que ela tinha sido a única participante da competição.

"A minha amiga veio falar comigo na festa e me contou que eu tinha ficado em segundo. Quando eu lhe perguntei quantas pessoas tinham entrado, ela começou a rir e disse que eu tinha sido a única", revelou Brown.

Devorado
A decepção, no entanto, não irritou a simpática avó, que destacou o fato de as ressalvas dos juízes não terem evitado que o pão-de-ló fosse devorado até as migalhas.

A explicação para o caso insólito foi dada por Julie Dent, do comitê esportivo de Wimblington: "Os juízes tinham as suas expectativas e acho que não acharam que o bolo merecesse o primeiro lugar", disse Dent, pouco antes de admitir que ela também já foi vítima de um caso parecido. "Há uns 11 anos, fui a única a participar de um concurso de culinária. E fiquei em terceiro lugar."

Polêmicas à parte, o evento de Wimblington, que aconteceu neste ano pela primeira vez, deve ser repetido no ano que vem.



Técnico em informática escreve pior começo de livro do mundo
Concurso de ruindade começou há 25 anos nos Estados Unidos.
Vencedor misturou vulcão, surdez e xixi numa frase só.

O norte-americano Jim Gleeson venceu recentemente o concurso anual de pior abertura de um romance em língua inglesa.

A ruindade gramatical e o humor duvidoso de Jim deixaram para trás milhares de concorrentes no Bulwer-Lytton Fiction de 2007, organizado pela Universidade Estadual de San Jose.

A frase campeã é a seguinte: "Gerald começou - mas foi interrompido por um assobio cortante que custou a ele 10% de sua audição permanente, como aconteceu a todo mundo em um raio de 10 milhas da erupção, não que isso importasse muito porque para eles 'permanente' significava os próximos dez minutos ou até eles serem enterrados pela lava ou sufocados pelas cinzas - a mijar."

Scott Rice, professor da universidade, chamou a frase de Glesson de "atrocidade sintática" que mostra "um arranjo peculiar de padrões ou valores".

Rice organiza o concurso desde a primeira edição, em 1982, em homenagem ao romancista vitoriano Edward George Earl Bulwer-Lytton (1803-1873), autor de "Os Últimos Dias de Pompéia".

Gleeson, que trabalha no setor de informática em um hospital de Madison, disse que tentou cerca de 20 inícios diferentes, e usou sua intuição para ganhar o prêmio de US$ 250 (cerca de R$ 475).

"É como se você pegasse dois pensamentos que não têm a ver um com o outro e juntar tudo", disse ele. O vencedor contou que tem um projeto pessoal: um livro de auto-ajuda para pessoas apáticas intitulado "Auto-melhoria através da total inatividade".

Gleeson justificou seu "talento" à época da faculdade: "A academia te prepara para escrever mal".




Casal descobre ser amante um do outro na web e se divorcia

Um casal bósnio está se divorciando, depois de descobrir que um traía o outro em chats na Internet. Detalhe: eles começaram o relacionamento virtual usando pseudônimos, e só descobriram a verdade quando combinaram um encontro real com os "novos parceiros".

Sana Klaric, 27 anos, e seu marido Adnan, 32, usavam os nomes de "Sweetie" e "Prince of Joy" em salas de bate-papo. Conheceram-se e iniciaram uma relação, confidenciando-se mutuamente os problemas que tinham em seu casamento. Os dois, de acordo com reportagem publicada no site Metro.co.uk, estavam convencidos de terem finalmente encontrado sua alma gêmea.

Então, resolveram marcar um encontro real para se conhecerem e descobriram a verdade. Agora, o par está em processo de divórcio, e um acusa o outro de ter sido infiel.

"De repente, eu estava apaixonada, era maravilhoso, parecia que ambos estávamos amarrados no mesmo tipo de casamento infeliz", contou Sana. "Depois, me senti tão traída", disse.

Adnan, continua sem poder acreditar no que aconteceu. "É difícil pensar que Sweetie, que escreveu coisas tão maravilhosas para mim, é na verdade a mesma mulher com quem me casei e que, por anos, não foi capaz de me dizer uma única palavra agradável".



Burro é levado ao tribunal para prestar depoimento

Um burro foi levado a um tribunal em cidade americana para prestar depoimento para a defesa do advogado Gregory Shamoun, o proprietário do animal. Ele responde a processo por barulho, causado pelo burro.

O burro Buddy foi levado à corte da cidade de Dallas, no Estado do Texas, nesta quarta-feira e foi posicionado de frente para os jurados, como tentativa de demonstrar sua gentileza e bom comportamento e não o animal agressivo e barulhento que ele vem sendo acusado de ser.

Shamoun está envolvido em uma disputa com o empresário do petróleo John Cantrell, que se queixou sobre um armazém que o advogado estaria construindo nos fundos de sua propriedade. Cantrell afirmou que, como retaliação à sua queixa, o advogado teria trazido o burro de seu rancho para o armazém.

O empresário reclama do barulho causado pelo animal e das pilhas de estrume. "Ele relincha muito a qualquer hora do dia ou da noite. Você nunca sabe quando ele vai se soltar", afirmou o empresário.



Motorista sem braços e uma perna foge da polícia

Um motorista que teve uma perna e os dois braços amputados escapou dos policiais durante uma perseguição pela segunda vez, informa o diário online Metro.co.uk. As autoridades identificaram o motorista como Michael Francis Wiley, 40 anos, um velho conhecido das autoridades por seus delitos atrás do volante.
Um policial da cidade de New Port Richey, no Estado americano da Flórida, abordou Wiley em um carro suspeito - uma Ford Explorer azul - em uma loja de conveniência. Em seguida Wiley arrancou e fugiu do local.

A perseguição que durou menos de 10 minutos contou ainda com o reforço de outra viatura mas os dois falharam ao tentar prender o fugitivo.

A polícia tenta agora conseguir uma ordem de prisão contra Wiley. Eles esperam que o motorista seja indiciado por fuga e reincidência ao dirigir sem habilitação.

Esta não foi a primeira vez que Wiley despistou policiais durante uma perseguição. Em 1998, ele escapou enquanto dirigia um Corvette verde. De acordo com a ficha de Wiley, ele é acusado de roubo de carro e agredir sua mulher com uma cabeçada. De acordo com site Metro.co.uk, ele teria sido acusado inclusive de chutar um policial.

Wiley aguarda julgamento em dois casos separados de dirigir sem habilitação e posse de drogas. Ele pode ser condenado a até 5 anos de prisão.

A anjinha cortadora

Aqui tem uma historinha verídica que me aconteceu com a minha pessoa na primeira vez que eu morri. Mas como eu morri é uma longa história que eu vou deixar pra outra hora...

O que acontecou foi o seguinte...

Quando eu passei dessa pra melhor e estiquei as canela eu fui pro céu, lógico... Naquela época eu era bastante comportado e fui recebido por São Pedro. Um cara que é até boa gente e tem uma barba butina que nem a minha.

Mas uma coisa q ele falou me deixou apavorado. Ele falou que quem entra no céu tem que cortar a bingola fora!

Eu fiquei muito puto e falei cum ele:
— Porra, São Pedro, tu tá de porre, mermão?! Como é que eu vou cortar um negócio que me deu tanta alegria e deu alegria pra uma infinidade de madame lá embaixo na Terra? Não é assim não. Bora conversar!

Aí ele veio com uns papo:
— Não tem jeito, meu filho. Aqui no céu não há sexo!

Po, eu olhei pra baixo e vi aquele fogaréu! Um fogaréu do demônio! Não tive outra alternativa a não ser aceitar o triste destino que aguardava o Aroldinho aqui. [Aroldinho é o nome da minha bingola.. Dinho pras íntimas huahuahauha]

Aí me levaram pra uma sala de esperaonde tinha mais três caras lá. Eu fiquei esperando pra ver no qui dava.

Logo depois chega uma anjinha bem gostosa... Delícia mermu, sabe? E ela grita "próximo!".

Segundos depois eu escutei varios gritos de dor! Juro pra vocês que o Dinho encolheu pra metade do tamanho só com o susto!

Depois disso, só silêncio...

Volta a anjinha delícia e chama mais um. Dessa vez eu só escutei um som de porrada abafado e um grito de dor muito forte... Depois silêncio de novo.
A essa altura eu ja tavu num cagaço só! E o Dinho tava mais parecendo Dinha...

Quando chega a vez do terceiro cara e eu lá no canto todo cagado, eu num ouvi nenhum grito!

Só um silêncio profundo e nada mais...

Puta quil pariu..... chegou a minha vez. Depois te tanto sofrimento por anticipação num ia ter nada pra cortarem quando eu chegasse lá dentro.

Mas Aroldo é Aroldo e vocês sabem q Aroldo não perdoa nenhuma. Ainda mais uma anjinha gostosa daquelas... Mas a única coisa q eu consegui pensar na hora do desesperos foi pra ela me contar o porque dos gritos serem tao diferentes, afinal de contas eu num ia querer sofrimento pro Dinho.

Nisso, a anjinha decepadorade caralho se surpreende e pe pregunta:

— Não te explicaram? É o seguinte: aqui a gente corta o "negócio" [Dinho... pra vc é dinho, minha delicia...] de acordo com a profissão do homem na Terra.
O primeiro gritou muito porque teve pinto serrado, já que ele era um serralheiro.
O segundo deu só um grito forte porque foi cortado de uma só vez. Ele era açougueiro.
O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.

Minha gente! A essa altura do campeonato eu ja tava doidão, enbriagado de alegria e tesão, ja tava até chamando urubú de meu loiro e o caralho!
Dando aaaaaltas gargalhadas.

Sem entender PORRA ninhuma, a anjinha que tinha uns [vou falar... se quiser, processa!]a anjinha que tinha uns tremendos duns melões redondinho, durinhos e por serem ser anja, deviam ser docinhos e suculentos.

Naquele hora que eu tava me sentindo o rei da cocada preta, o fodão no céu, o todo poderoso sexual e baixei o zíper olhando naqueles olhinhos angelicais cor de sékiçu! HAUAHAUAHAUA

Olhei firme e ordenei pra anjinha:

Chupa até acabar!

Eu era sorveteiro!!!


HUAHAUAHHAUHUHAUHAUAHAHUAHA Comigo é assim!

E agora umas coisinhas que eu sempre levei como filosofia de vida, em todas as minhas vidas:

O segredo da imortalidade é fazer muita merda pra deus não te querer, mas fazer caprichado pra matar o capeta de inveja... Assim, ninguém te quer e você pode curtir a vida adoidado sem si priucupá com esses papo de morte huahuahuahauha

To indo, mas volto com notívias quentíssimas e depravadas!

Beju na bóca!
Hoje eu to que tô! HahaHAHahahAhaHA

Mortal Kombat e DC!

Não, não é a Jujubáh escrevendo, mas o assunto é um jogo sim. Ontem eu perdi o sono e estava conversando com um amigo meu de SP, o Ed, de madrugada e ele me mostrou a nova versão de Mortal Kombat que estão para lançar. Tem os personagens clássicos, como o Sub Zero, mas a novidade está na gelera nova que está entrando agora: os personagens da DC! Isso mesmo... Aqui tem um trailer que mostra umas cenas do Batman lutando.



Uma coisa que o Ed me falou e que me deixou espantado [e com certeza ele ficou também] foi o fato de que o Superman está confirmado para o jogo. Porra! Num fode! O Superómi é o meu personagem preferido, sem sombra de dúvidas, e quem me conhece sabe muito bem disso...
Mas ele não cabe nesse jogo! É porradaria, saca? Não faz o menor sentido uma coisa dessas quando é evidente que o Azulão terminaria qualquer luta ali com um único peteleco. Isso é ridículo...
A não ser que eles inventem uma história de que ele perdeu os poderes [¬¬] e tal... Mas mesmo assim. Eles deviam parar de filhadaputice e fazer um jogo decente pro Super-Homem... porque PUTAQUILPARIU! Só fizeram merda até hoje [incluindo PRINCIPALMENTE o jogo que fizeram baseado no filme Superman Returns]. Acho que os fãs merecem coisa melhor e já está mais do que na hora de alguem competente tentar fazer alguma coisa que preste!!!

Quem quiser dar uma conferida no site do jogo é só clicar aqui.


Ed diz:
Por falar em Crossover.. Cê viu qual o Motal Kombat q vão lançar?

Rafael diz:
nao Òó

Ed diz:
http://worldscollide.com/
Veja com seus próprios olhos, hehehe
Só vendo pra crer

Rafael diz:
carregando...
q porra é essa? hahaha
ta de sacanagem! =O

Ed diz:
Hehehe
O Super também tá confirmado
Cara, mas vc consegue imaginar como seria uma luta do Super Homem contra qualquer personagem do Mortal?!??!!

Rafael diz:
hahahaha fatality instantaneo!!!
porra!

Ed diz:
EXATO!

Rafael diz:
num faz sentido ele morrer pra ninguem ali

Ed diz:
Contra o Batman, tudo bem... Mas contra o Superman!!!

Rafael diz:
sem chance!!! hahahaha
é bizarro demais

Ed diz:
Inconcebível...
Colocar o Super alí no meio vai ser papagaiada

Rafael diz:
totalmente... pqp... tomar no cu, viu! ><

Achei essa foto num site aí e decidi colocar. A ideia dos malucos aí foi legal tem mais fotos lá... se quiserem ver, clique aqui. Mas voltem pro blog depois! [e se alguem conhecer algum deles, conta pra gente!]

Olhadas e mal entendidos...

Outro dia eu estava no metrô e tinha um cara me olhando... ><
Essa situação me fez pensar no tamanho do mal entendido que isso poderia ter causado dentro do vagão, na plataforma e por que nao dizer na rua?

Daria uma merda tão grande.. mas TÃO grande.. porque... pensa comigo:

Você tá lá pensando na sua vida enquanto não chega a sua estação. Aí você percebe que tem algumém meio estranho perto no mesmo vagão e pensa "será que esse cara é viado?" e olha pra confirmar, mas nisso, ele te olha também. Aí você pensa "porra, será que ele tava me olhando?" e olha de novo... Nisso ele também te olha. Nesse momento eu fiquei pensando em como seria os pensamentos das duas pessoas.
Os dele e os meus. Vou escrever os meus em azul porque azul é cor de macho e os dele em rosa por motivos óbvios.


Depois da primeira desconfiada...

Porra, acho q aquele cara ali é viado...
...

Po, vou olhar só pra ter certeza.
...

Depois da primeira olhada...

Po, o cara é viado mesmo. E eu acho q ele viu que eu tava olhando pra ele... será?
Hummm... Tavam me olhando. Vou olhar de novo pra confirmar.

Putaquilpariu, o cara tava olhando pra mim :S
Opa, tão me paquerando hihihi

Eu vou ficar quieto, dar um tempo e olhar de novo depois. Que merda ><
Vou ficar olhando pra ele. Se ele olhar de novo é porque tá afim...

Ô merda! Ele tava me olhando! E agora... o que eu faço? =O
Olha só... nem dá pinta, mas é dos meus, hein, chuchu..?

Putaquepariuputaquepariuputaquepariu que merda! ><
Até que tem uma bundinha legal...

Acho que eu vou descer nessa estação e tentar correr pra mudar de vagão.
Em que posição será que ele joga..?

Eu vou esperar olhando pro chão e quando chegar na minha estação eu desço e nem olho pros lados.
Hummmm... hihihi Eu pego, hein...

Ah, tá chegando. Vou sair sem olhar pra tras igualzinho eu pensei aqui... Vai dar certo.
Vou ficar de olho... Se ele me olhar de novo é porque tá afim e eu vou atrás dele...

Saindo do vagão...

Porra! E se ele estiver me seguindo? Òó Vou olhar só pra ter certeza...
Opa! Hoje tu é meu, gatão!!!

FUDEU!!! Ele tá vindo! A porrada vai comer! =O Vou desacelerar o passo e acertar a cara dele!
Tá desacelerando o passo. Vou agarraaaaaar! Deliiiicia!

POW! BAM!! NATASSJA!!! SCHAPOSCHNICOF!!!! SOCK! PUN!
A porrada estanca, chamam a polícia e já era!

Uma outra possibilidade é a de os dois caras estarem tendo pensamentos azuis [claro, porque eu tenho certeza de que não teria nenhum rosa] e depois da porrada ter estancado um olhar pra cara do outro e dizer:
[Os meus são os azuis mais escuros porque eu sou mais macho.]

Sai fora, viado!
Viado? Eu?? Tá doido, porra?

Tu tava me olhando, caralho! E agora tá me seguindo!
Eu não! Tu que tava me olhando lá dentro! E eu moro aqui, po.

Porra, pensei q tu fosse mo bichona...
E eu lá tenho cara de viado?

Ué, tem viado que nem parece que é... Tu quer que eu adivinhe?
Ah... mas eu não sou.

Nem eu! ... Tem certeza que não é?
Vai a merda! hahaha Machucou aí?

Nada... Minha vó bate mais forte... Tu parece uma freira batendo.
Vai se fuder, porra! hahahaha

Bora tomar uma cerveja?
Bora...


Fiquem agora com o filme Os Caçadores de Pica com o Ogro da Floresta Cor de Rosa, Boiolito, Chapinha, Barbudo, Morceguito Guloso e ela... a Biba Chefe... o Viado Mor... a Fofolete de Bigode... o Arqueiro da She-Ra.



Esse filme é dedicado a um grande amigo meu que é fã do Arqueiro, mas que eu não vou dizer o nome dele pra evitar um possível estancamento de porrada.

Por hoje eu acho que é só. Boa noite, Fiquem com deus, cuidem-se, obrigado pela moral e valeu pelo fortalecimendo...

Fui! o/

Hellboy

"O que faz de um homem um homem?" um amigo meu se perguntou.
Serão suas origens?
Como ele vem à vida?
Acho que não.
São as escolhas que ele faz.
Não é como ele inicia as coisas...
mas como decide terminá-las.
[valeu pela hospedagem, Fofolete!]

Isto sim é delegado de verdade!

"Bandido bom é bandido MORTO e enterrado em pé para não ocupar espaço!"
Faço dessas as minhas palavras. E sem mais comentários.

Nou Pantis Dey!

Tá aí a foto da minha pessoa! Aroldão de cueca no Nou Pantis Dey huahahahaha
Eu ia botar a foto com a minha bingola de fora, mas tinha muita puliça na área e eu desisti, mas na proxima eu boto...
E como prometido, em breve revelarei o segredo do meu sucesso. Você também pode ser um Aroldo!

Feriadu prolongadu sem abusus, heeeein!

Oiiii genti bunita!
Feriado prolongado e o povo exagera, né verdadi? Mas não a genti! A genti quer ficar com o corpinho tooodu totoso no final do feriado!

Nada de exagerar na bebida, no churrasco, nos doces, nas frutas, nos legumes, na água... enfim... todo mundo magriiinho, hein!

Então aqui vai as minhas dicas de saúdi!

Uma idéia de alimentação riquíssima e muito badalada e famosa entre as artistas de cinema que vocês podem fazer nesse feriado é a fotossíntese!
Afinal de contas, você vai pra praia e fica lah torrando mesmo... por que disperdiçar toda esse energia não é mesmo?

Mas NADA de pastéizinhos, iscas de peixe, espetinho de camarão, queijinho, sanduiche-íche, sorveti-eti e muito menos álcool!!!

Nada de bebida... Corpo seco e sarado seeempre! No máximo, no máximo água... e do mar! Pra dar aquela diarréia gostosa depois pra eliminar as toxinas de tudo que você não comeu, maaaaas que ficou de olho grande (olhar tambéééém engorda, gentiiiii.... o negócio é seriiiiíssomo!) e perder aqueles graminhas extras que agenti ganha respirando esse ar poluído, né?

E diarréia (ou caganeira, se você preferir um termo mais pop) é um processu natural do nosso corpo. Não tenham vergonha disso! E os famosos falam isso em público o tempo todo em entrevistas... E se eles fazem, a genti faz também, não é verdadi???

Fiquem com o videozinho aí que o balofo redondo dono do blog fez pra mostrar que tudo que eu falei é verdadi.

Beeeeeiju, genti bonita! Té a próxima...


Beijo especial pro Baldeeenho meu amore e pra minha amiga Ju-jubáhrti, a baleia!



[Nota do Editor: Balofo redondo é a véia, piranha!]

Divulgação!

Geeeeeeeeeente, ontem me mandaram um vídeo de um cara, comediante.. e me sinto na obrigação de dividir isso com vcs..
O cara é MUITO bom! Sério mesmo.
Vale a pena entrar no youtube, pesquisar: Rafinha Bastos.. e assistir tds, sério..



Vocês não fazem idéia de como foi difícil escolher só 3.. e pow.. o cara é mto bom.. acho que merece ser visto o/
E como colaboradora do vida de plástico, eu TINHA q divulgar aqui né gente?



Foi só pra dar um gostinho..
Espero que assistam, gostem e procurem ver mais :B


Beeeijo; só isso por hj ;D

Let's Operate *.* O melhooor!!!

Sério.. o melhor jogo de todos os tempos!
aposksoapsaposapokassa
Sabe aquele jogo que te deixa FELIZ em PERDER? É esse Let's Operate!

No começo, é dada uma prancheta que te explica como e pra q eh a operação q vc vai fazer (6)


A dinâmica é simples e fácil, vc segue o caminhozinho cortando o cara com um bisturi, qnd menos sangue ele perde, melhor.


Mas sério.. o melhor do jogo é mutilar o cara.. e ouvir os gritos \o/
Ganhar pra q? se vc pode torturar um mané :D

[Nona do Editor: Esse jogo é foda! Eu aumento o volume e erro de propósito só pra ouvir o cara gritar. É muito engraçado! hahahaha Bateram até aqui na minha porta pra saber o que estava havendo... (6)]

E claro.. se vc fizer questão de ganhar.. ou não tiver instintos suicidas como a gente, é soh seguir o caminho.. é facinho.. e vai ficando mais "complicado" conforme passam as fases ;D


Olha, não sei qual é o final do jogo.. pq eu sempre me empolguei com os gritos antes.. e matei o carinha (6)
Mas recomendo!!
Ótimo jogo o/
Até a próxima, Beeeijos!!

[Campanha: por um Adauto mais querido!]

Protesto!! Nova campanha!!

Cansada de ver esse monopólio do blog para babar no ovo do Chiquinho.. resolvi fazer meu manifesto!
Quase ngw repara no Adauto, um cara mau humorado, sarcástico, não mto amigável, porém genial (não Adauto.. eu não espero agradecimentos por isso.. eu sei q vc, ao contrario do Chiquinho, não gosta dessas coisas)

E sério, vcs participantes e leitores desse blog, não ignorem o Adauto, vejam toda a sua perspicácia e genialidade, pra nem falar no sarcasmo que é o máximo!

E falando em participação.. visitantes pelo Brasil e pelo mundo.. pq vcs não comentam pra dar uma ajuda ae pra gente? Uma hora acaba a criatividade e vai ser foda..
Precisamos de sugestões e reclamações.. PARTICIPEM porra!!! vaum ficar só lendo? querem mais nada né? ¬¬
[Nota do Editor: HAHAHAHAHAHAHAHA! Ela tá muito revoltada! E eu morrendo de rir aqui! hahahahaha]
Sério.. eu quero saber oq td mundo tá pensando disso aq.. quero saber se tá ficando REALMENTE bom.. ou se é só meu orgulho com a minha "cria"
apskposakksaksakopsaoksapoksapokasopasksako
Nossa né Rafa.. eu sei eu sei :P

E é isso.. queria reclamar dessa babação de ovo desgraçada pro Chiquinho.. e esse prenconceito com o Adauto ¬¬

Beeeijo povo!


Nota do Editor 2:
Rafael diz (19:23):
pqp! tu é um adauto de saia!!! hahahaha
Jujubáh {comendoo} diz (19:23):
paoskskpsaokksaopkassa \o/

Dia do Trabalho

É isso aí... Hoje é feriado, Dia do Trabalho, mas o povo do blog está trabalhando...
Aqui tem um vídeo sobre o dia de hoje. E Logo logo teremos postagens da Jujubáh e mais outra da Jujubáh... Ela ta revoltada porque só o Chiquinho teve campanha nas votações. Fez até uma proposta de começar de novo e incluir outro escritores na enquete [Não preciso falar que o SeVeRoH vai votar nele mesmo! Porque o SeVeRoH é muito MoDeStO!]
Depois tem mais uma DELA! da Jujubáh... Essa menina tá com a macaca hoje! hahaha
E se preparem pra boas risadas, pois os videos que ela separou pra gente são ótimos!

Feliz Dia do Trabalho, cambada! E um bom feriado prolongado pra todos!