Todo mundo conhece um.
![[ Vida de Plástico ]](https://lh3.googleusercontent.com/blogger_img_proxy/AEn0k_sDlZVOOvQ5sss6skJT_-PTHqqaoGMBkh3EfpIhb_Q4-Z4YgbXpGKtkzNbgXixbGABNc4ZbpVRiuc3BfF_CCYXfl-BpQRiEuQr77NW5BSal_c75vuGfvAc1LjUYT6ui_Fg5QBhJ2a8=s0-d)
sexta-feira, 29 de janeiro de 2010
quarta-feira, 27 de janeiro de 2010
terça-feira, 26 de janeiro de 2010
Afroxano...
Dona Maria descobre que está
sendo traída e decide se queixar com
o melhor amigo do marido, Pedrão,
um negão de 2,10m,
um armário (de portas abertas).
- Pedrão, meu marido anda
me traindo e vou pagar na mesma moeda.
- Mulé, façisso não. É tudo intriga do povo.
- Não, infelizmente é verdade.
E para eu poder pagar na mesma moeda,
Pedrão, o esculido foi você.
- Qué isso cumade; não posso fazer
uma desgraceira dessas.
- Pode sim. Tu conhece camisinha?
- Conheço sim... né aquele trem,
com um oizinho que bota na cabeça da pimba,
pra mode faze ozadia?
- É isso mesmo, então tu vai se
preparando aí, que eu vou dá um banho
na bichinha pra módi a gente começá a saliênça.
Quando Maria volta do banho tem
uma tremenda surpresa.
Tá Pedrão com a camisinha enfiada
na cabeça, já quase com as orelhas
dentro da bicha. Ela diz:
- Pedrão! Sé doido? Isso é pra botar
na pimba, hômi de Deus!
E ele responde:
- Eu sei mulé; só tô afroxano...
sendo traída e decide se queixar com
o melhor amigo do marido, Pedrão,
um negão de 2,10m,
um armário (de portas abertas).
- Pedrão, meu marido anda
me traindo e vou pagar na mesma moeda.
- Mulé, façisso não. É tudo intriga do povo.
- Não, infelizmente é verdade.
E para eu poder pagar na mesma moeda,
Pedrão, o esculido foi você.
- Qué isso cumade; não posso fazer
uma desgraceira dessas.
- Pode sim. Tu conhece camisinha?
- Conheço sim... né aquele trem,
com um oizinho que bota na cabeça da pimba,
pra mode faze ozadia?
- É isso mesmo, então tu vai se
preparando aí, que eu vou dá um banho
na bichinha pra módi a gente começá a saliênça.
Quando Maria volta do banho tem
uma tremenda surpresa.
Tá Pedrão com a camisinha enfiada
na cabeça, já quase com as orelhas
dentro da bicha. Ela diz:
- Pedrão! Sé doido? Isso é pra botar
na pimba, hômi de Deus!
E ele responde:
- Eu sei mulé; só tô afroxano...
Diretoria vascaína vende Fogão 6 bocas... e ainda vem com Frango! Você não será "loco" de perder essa, né? Pode ser pago em 6 vezes sem juros!
Caros, amigos! Nossa macumba deu certo!!! hahahahahahaha
segunda-feira, 25 de janeiro de 2010
[In]Utilidade Pública: 30 Formas de exercitar sua insanidade
1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
4) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva “Entre nela”.
6) Insista que o seu e-mail é
Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou
Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br
7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas.
8 ) Quando todos tiverem superado o vício da cafeína, mude para expresso.
9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com “isso é o que você pensa”.
10) Termine todas as suas frases com “de acordo com a profecia”.
11) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
12) Não use pontuações. [Lembrei de alguém aqui do blog.......]
13) Sempre que possível, pule em vez de andar.
14) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá- las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.
15) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: “Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine três”.
16) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
17) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, “Duro na queda”.
18) Fale para o seu chefe “não, são as vozes na minha cabeça”.
19) No canhoto de todos os seus cheques escreva “Referente a favores sexuais”.
20) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
21) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.
23) Cante junto na ópera.
24) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.
25) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
26) Ligue para o CVV (centro de valorização à vida) e não fale nada.
27) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
28) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando “Salve-se quem puder, eles estão soltos!”.
29) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: “Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora”.
30) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite “Amor, sua mãe chegou!”.
2) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
4) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva “Entre nela”.
6) Insista que o seu e-mail é
Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou
Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br
7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas.
8 ) Quando todos tiverem superado o vício da cafeína, mude para expresso.
9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com “isso é o que você pensa”.
10) Termine todas as suas frases com “de acordo com a profecia”.
11) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
12) Não use pontuações. [Lembrei de alguém aqui do blog.......]
13) Sempre que possível, pule em vez de andar.
14) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá- las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.
15) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: “Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine três”.
16) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
17) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, “Duro na queda”.
18) Fale para o seu chefe “não, são as vozes na minha cabeça”.
19) No canhoto de todos os seus cheques escreva “Referente a favores sexuais”.
20) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
21) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.
23) Cante junto na ópera.
24) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.
25) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
26) Ligue para o CVV (centro de valorização à vida) e não fale nada.
27) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
28) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando “Salve-se quem puder, eles estão soltos!”.
29) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: “Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora”.
30) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite “Amor, sua mãe chegou!”.
[In]Utilidade Pública: Como são feitos os bebês?
E já que o assunto é esse, aqui vão 10 erros que os homens cometem ao transar com uma mulher:
Não anotar o nome dela
Esse é regra básica, comeu, anota o nome num lugar pra não correr o risco dela morder seu saco quando você confundir o nome dela com o de outra bêbada que você pegou por ai
Esquecer de filmar pra mostrar pros amigos
Amigos em primeiro lugar, se você comer uma gostosa lembre de compartilhar com eles pelo menos o vídeo da moça
Perder o celular ou a câmera com as fotos
Seus amigos vão te matar se souberem que você registrou o fato mas perdeu as provas
Falar Eu Te Amo” sem a finalidade de conseguir algo a mais!
Eu te amo só deve ser usado como passaporte da alegria pro sexo. Nada mais
Não acender um cigarro depois de terminar o serviço e apaga-lo na bunda dela!
Tem coisa mais legal do que se divertir no pós-sexo?
Esquecer de ligar o rádio num programa esportivo
Pô! Notícias sobre o seu time nunca devem ser ignoradas. E é até uma ótima desculpa pra mandar ela calar a boca e fazer o serviço quietinha
Esquecer de levar algo pra tapar a boca dela
Se você não tem um rádio, lembre-se leve algo para enfiar na boca daquelas mais ousadas que resolvem conversar nesse momento sagrado
Ser flagrado pela esposa e não chamá-la pra se unir a diversão!
Dá um desconto né… vai se divertir sozinho? Chama a patroa pra participar já que ela te pegou no flagra
Achar que sua cunhada é sua mulher
Acontece, eu sei… pelo menos olhe se o namorado/marido dela não está por perto na hora
Esquecer de pagar na hora de ir embora
Elas ficam “putas!”
Não anotar o nome dela
Esse é regra básica, comeu, anota o nome num lugar pra não correr o risco dela morder seu saco quando você confundir o nome dela com o de outra bêbada que você pegou por ai
Esquecer de filmar pra mostrar pros amigos
Amigos em primeiro lugar, se você comer uma gostosa lembre de compartilhar com eles pelo menos o vídeo da moça
Perder o celular ou a câmera com as fotos
Seus amigos vão te matar se souberem que você registrou o fato mas perdeu as provas
Falar Eu Te Amo” sem a finalidade de conseguir algo a mais!
Eu te amo só deve ser usado como passaporte da alegria pro sexo. Nada mais
Não acender um cigarro depois de terminar o serviço e apaga-lo na bunda dela!
Tem coisa mais legal do que se divertir no pós-sexo?
Esquecer de ligar o rádio num programa esportivo
Pô! Notícias sobre o seu time nunca devem ser ignoradas. E é até uma ótima desculpa pra mandar ela calar a boca e fazer o serviço quietinha
Esquecer de levar algo pra tapar a boca dela
Se você não tem um rádio, lembre-se leve algo para enfiar na boca daquelas mais ousadas que resolvem conversar nesse momento sagrado
Ser flagrado pela esposa e não chamá-la pra se unir a diversão!
Dá um desconto né… vai se divertir sozinho? Chama a patroa pra participar já que ela te pegou no flagra
Achar que sua cunhada é sua mulher
Acontece, eu sei… pelo menos olhe se o namorado/marido dela não está por perto na hora
Esquecer de pagar na hora de ir embora
Elas ficam “putas!”
Frases de efeito
1. ‘O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.’
2. ‘O novo email do governo é: planalto@lheira.gov.br
3. ‘Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês’
4. ‘O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.’
5. ‘Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade’. (Autor desconhecido,pobre e de pinto pequeno)
6. ‘Nunca fiz amigos bebendo leite’
7. Comer puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!
8. ‘Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!’
9. ‘De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem olhos???’
10. ‘O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e… A mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!’
11.Quer conhecer tua namorada…. CASA! Quer conhecer tua mulher… SEPARA!!!
12. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais…
13. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso
14. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando
para uma gorda.
15. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.
16. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.
17. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é.Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é
18. ‘Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra… é promovido…’
19. ‘Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.’
20.’Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder’
2. ‘O novo email do governo é: planalto@lheira.gov.br
3. ‘Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês’
4. ‘O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.’
5. ‘Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade’. (Autor desconhecido,pobre e de pinto pequeno)
6. ‘Nunca fiz amigos bebendo leite’
7. Comer puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!
8. ‘Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!’
9. ‘De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem olhos???’
10. ‘O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e… A mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!’
11.Quer conhecer tua namorada…. CASA! Quer conhecer tua mulher… SEPARA!!!
12. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais…
13. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso
14. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando
para uma gorda.
15. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.
16. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.
17. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é.Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é
18. ‘Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra… é promovido…’
19. ‘Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.’
20.’Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder’
sexta-feira, 22 de janeiro de 2010
Burro para burros
É só mexer nas orelhas dele que o rabo levanta e sai um cigarro do fuzicó do bicho. Você é o que você come, você é o que você fuma.... vê bem de onde tá saindo o cigarrinho ;D
quinta-feira, 21 de janeiro de 2010
Piet Hein Drink Cooler
Nada mais é do que uma elipse feita em aço inoxidável super polido contendo um líquido secreto que só precisa de 1h no congelador para deixar sua bebida gelada por muito, mas muuuuito tempo mesmo! Muito mais eficiente do que as pedras de gelo.
Agora, se o líquido misterioso vazar e nascer uma terceira orelha na sua testa, a empresa não se responsabiliza.
Essa vai pro Ed!
Agora, se o líquido misterioso vazar e nascer uma terceira orelha na sua testa, a empresa não se responsabiliza.
Essa vai pro Ed!
Aranha Singer
Esta aranha foi feita por Christopher Conte com peças de uma máquina de costura Singer. Não deve ser funcional, mas que é interessante, isso é!
quarta-feira, 13 de janeiro de 2010
Assassinem os porcos e salvem os cachorros (Y)
Hoje eu estava lendo o HolocaustoAnimal.org e vi essa entrevista. É alarmante como a nossa espécie é selvagem e cruel depois de tantos anos de "evolução".
Aí vai:
DEPOIMENTO EXCLUSIVO DE UM ALUNO DO TERCEIRO ANO DE MEDICINA DA UNISA (UNIVERSIDADE SANTO AMARO)
Por motivos óbvios, sua identidade não será revelada.
FP: no curso de medicina da UNISA vcs realizam vivissecção em qual ano e com qual frequência?
aluno: somente no terceiro ano, todas às sextas feiras.
FP: quantos cães são utilizados nas aulas?
aluno: atualmente de 8 a 9 cães.
FP: pq. atualmente?
aluno: até 2004 o número de animais era o dobro. De 16 a 17 cães por aula.
FP: qual o pior momento da aula?
aluno: o pior momento é quando eu vou buscar o cão no biotério. Já chorei várias vezes.
FP: como reagem os cães quando são buscados no biotério?
aluno: alguns ficam alegres com a nossa visita, abanam o rabo, acreditam em nós (esse é um dos momentos em que chorei), outros, parece que sabem o que vai acontecer e lutam pela sobrevivência. Reagem à nossa presença em sinal de defesa.
FP: como é o biotério?
aluno: um lugar muito parecido com um ccz. Tem o clima daquele lugar
FP: qual o nome dado a essas aulas e o tempo de duração?
aluno: técnica cirúrgica e bases da anestesiologia. Normalmente as aulas transcorrem das 9,30 às 13,30 horas
FP: quais os tipos de cirugia que o animal é submetido?
aluno: retirada de apêndice intestinal, parte do rim, parte do estômago,fígado, indução de parada cardíaca...
FP: quantas pessoas manuseiam o animal?
aluno: 4 pessoas
FP: alunos?
aluno: sim, 4 alunos supervisionados pelos professores.
FP: No final da aula, qual o destino dado ao animal?
aluno: ele é eutanasiado.
FP: alguma vez você presenciou um cão acordando da anestesia e com o corpo ainda aberto?
aluno: não, isso nunca acontece.
FP: alguma vez você ouviu algum professor comentar sobre métodos
alternativos?
aluno: sim, uma única vez no início do curso.
FP: ele disse porque razão para não usa os métodos alternativos?
aluno: disse, comentou que na Europa já se utilizavam modelos biológicos mas que no Brasil ficava inviável por causa dos altos custos.
FP: quantos alunos tem no seu curso de medicina e quanto você paga por mês?
aluno: o curso tem 480 alunos e eu pago R$ 2.300,00 por mês.
FP: 480 X R$ 2.300 é igual a R$ 1.104.000,00 por mês, você não acha que a faculdade ganha muito dinheiro para se negar a investir em métodos alternativos?
aluno: com certeza.
FP: você sabe que em S.Paulo tem uma lei que proíbe o CCZ de enviar animais para as instituições de ensino?
aluno: Sim, já ouvi dizer
FP: você sabe então, de onde vem os cães da UNISA?
aluno: já ouvi dizer que vem de Araraquara e do CCZ de Diadema, foi até um aluno por intermédio do pai dele que conseguiu isso para a faculdade.
FP: qual a raça e idade dos cães utilizados nas aulas?
aluno: viralatas, a idade varia. Tem desde filhotes até cães idosos. Uma vez durante a aula em que uma cadela estava sendo operada, notei que ela estava grávida. Dava prá sentir os filhotes no útero.
FP: alguma vez, você presenciou algum colega seu que não quizesse participar da aula e foi coagido?
aluno: não, nunca, mas já houve casos do professor dizer que você não pode faltar e se faltar a turma toda seria penalizada.
FP: então, isso não é uma forma de coação?
aluno: com certeza.
FP: você acha realmente fundamental esse tipo de aula para o seu
aprendizado?
aluno: a única coisa que realmente importa, é você aprender a lidar com intercorrências do tipo parada cardiorespiratória. O resto é desnecessário.
FP: você pretende se especializar em que?
aluno: cirurgião
FP: como você acha que vai se sentir quando tiver que operar um humano pela primeira vez?
aluno: nervoso, despreparado, completamente inseguro.
FP: isso significa dizer que as aulas de técnicas cirurgicas onde se
utilizam animais de nada adiantam?
aluno: praticamente sim
FP: você tem cães de estimação na sua casa?
aluno: sim, tenho 3
FP: e como você reagiria se entrasse na aula de técnica cirurgica e
encontrasse um deles sobre a mesa?
aluno: não dá nem prá imaginar
FP: para encerrar a entrevista, gostaria que você definisse a vivissecção
aluno: uma coisa muito cruel, estamos profanando o direito de viver de outros seres em nosso benefício próprio.
Bem meus amigos, este é apenas um caso. Imaginem 8 cães eutanasiados todas às sextas feiras durante sete meses. Isso significa dizer: 224 cães por ano. Num único curso e numa única universidade.
Um curso com 480 alunos que pagam em média R$ 2.300,00 e a faculdade acha caro os custos para se investir nos métodos alternativos.
OBSERVAÇÃO:
Esta entrevista eu realizei há cerca de um ano atrás.
Recentemente fui procurado pelo aluno alegando que atualmente a faculdade substituiu os cães por porcos!
Nossa, como eles são piedosos... (Y)
Assinar:
Postagens (Atom)