Faxina de grátis

Via: Video Blog

Tá com o monitor sujo?
Deixa que o carinha aí faz o serviço e não cobra nada.
[dica da Mari xD]

Aroldo na ária, mulerada!

To chegandi viagi e truce essas duas comigo.
Não tenho muito o que contar, mas o que eu tenho pra mostrá é ducaralhu.
Em breve nas locadora: Aroldão, e o Pé de Feijão
Uma história involventi ondi eu escalo uma arvuril giganti e salvo um bando de ninfetas de um gigante feipacaralhu e levo todas pra minha mansão na inlha de Marajó e mostro quem que é u verdadêru gigantão aqui.
Num percam, hein. E a criançada fica longe qui issu aqui num é vídio pornô do Palhaço Gozo não. É coisa death black methal.... Rardi corr mermu.

E pa dá créditu, na foto cumigo: Rochelle e Luana. Vieru tentá carrêra aqui depois de uma proposta minha, mas era tudo lorota. Foram só lanchinho de viagi. HUAHAHAHAHAHAHA

E por hoji é só pessual. Logo logo terei mais fotos e mais novidades.

leite

foto que tirei do refeitório onde tudo aconteceu

hoje eu estava tomando café que nao é café porque eu não bebo café porque me deixa nervoso e como cereais com leite e um amigo meu contou uma piada que era de um avião que cai numa terra de canibais e o canibalzinho pergunta pro pai se eles podem comer aquele bicho pq ele pensa que avião é bicho e o pai responde que só podem comer os caroços e eu achei tão engraçada que eu ri com força e botei leite pra fora pelo nariz e fiz cocô na calça
a enfermeira rosângela me botou de castigo no quarto e falou pra eu trancar o cu quando rir com força
a enfermeira rosângela tambem não faz cocô igual a kate porque é linda, gostosa e tem cheiro de éter

somos casados

Chapinha no Chopis Centis

Esses dias fui ao shopping comprar uma chapinha.
cheguei à loja e a moça, como toda boa vendedora, me abordou:
- Em que posso ajudá-lo, senhor?
- Eu gostaria de uma chapinha - respondi.
- Ah sim! temos muitas delas aqui, é para sua namorada?
- Não.
- ...
Achei que ela estava pensando nas marcas que ia me dizer mas ela tentou novamente:
- para sua irmã?
- Não.
Mesmo com toda minha explicação ela não entendia.
- Então talvez seja para a mãe do senhor, certo?
- Não porra, é pra mim, caralho.
- Desculpe senhor, eu acho que não entendi o que o senhor falou...
- To falando que essa merda é pra mim, você vai me mostrar logo o que tem ou eu tenho que trazer alguma mulher aqui pra você explicar pra ela?
Acho que dessa vez eu fui claro.
- Não, claro senhor temos todas essas marcas aqui na estante: Arno, Wallita, tem esse da Sony também!
- E você acha que se fosse pra olhar a estante e adivinhar a diferença entre cada uma eu aceitaria sua ajuda? Você acha que eu não tenho competência pra ver uma estante? preciso de um curso de ver estante?
- O senhor não precisa ser tão grosso!
- E você não precisa ser tão incompetente.
- Como o senhor pode dizer isso?
- Analisando seu comportamento, e pra isso não precisa de muita competência já que você é tão ruim. Agora dá pra me explicar a diferença entre as marcas?
Muito a contra-gosto ela me leu a ficha técnica dos aparelhos.
- Então agora vc ta dizendo que eu não sei ler as plaquinhas?
- Não, eu só to explicando pro senhor, se não é o bastante...
- Não, não é o bastante, isso eu poderia ver sozinho. Olha, alguém tem realmente coragem de pagar você pra ler plaquinhas e mostrar estantes?
- Enquanto tiver gente que não sabe fazer essas coisas sim.
- ...
- E então?
- Faz sentido - tive que concordar.
- E qual o senhor vai querer?
- Não quero mais nenhuma, mas gostaria de ver um balde.
- E é pra sua mãe?

Bom, o resto não foi muito diferente já que não levei o balde também e por algum motivo me expulsaram da loja.

Vai entender essas lojas de shopping...

Bom diaaaa!

Bom dia, genti bunita! Hora de colocar esse corpinho em forma!

Receitinha do dia:

Bréki fésti da Jéssica
uma torrada sem manteiga e bem sequinha
meia porção de ricota
leite nem pensar
uma fatia de malão, talvez amanhã
uma xícara de chá sem açúcar
um potinho de gelatina de sua preferência

Modo de preparo:
Use a torrada pra apoiar a xícara de chá enquanto observa os movimentos hipnóticos da gelatina pra relaxar. Depois pode jogar ela fora ou dar pro cachorro.
Consuma a ricota via anal, pq se passar pelo estomago engorda, né?

Então é isso. essa refeição te empanturrará e dá pra segurar o dia todo enqanto te dá energia e vitalidade pras suas atividades diárias do dia a dia cotidiano.

OBS: a fotinha é só pra ver, ta? ;)


Nota pessoal:
Tô doida pra ver o que tem debaixo desse baldeeeeenho S2

eu vi

o sayid é viado

Para aquela que é

Gostaria de deixar um comentário à outro membro da gang...

JÉSSICA ANORÉXICA

quando te vi não pude controlar as reações de meu corpo e vi que ainda existe um coração, músculos e sangue debaixo deste balde.

Obrigado por me mostrar a beleza da vida mais uma vez.

com amor.
Balde

27.03.08

lost

eu vejo lost que é uma série muito boa que se passa numa ilha muito esquisita que tem um monte de gente perdida que mora na praia e eu gosto da praia porque quando eu era pequeno eu ia na praia mas eu não vou mais porque quase me afoguei e tenho medo mas o povo da ilha não tem medo porque eles tem que morar lá
mas eu não entendi uma coisa na trama de lost
onde q eles fazem cocô?
tem mais de 40 pessoas lá cagando por toda parte e se limpando com folhas e deve estar um fedor desgraçado lá
a única que não caga é a kate e a kate não caga porque é muito linda e muito gostosa e eu vou me casar com ela e por ela eu aguento até o fedor da ilha

essa no desenho é a kate
somos casados

e eu faço cocô no vaso

Menos um ano a cumprir...

"Normalmente eu colocaria um chapéu de palhaço e comemoraria o fato da Terra ter cincundado o Sol mais uma vez.
Eu pensei que esse ano não fosse acontecer, mas... caramba, esse planetinha conseguiu mais uma vez!"

Somos todos loucos aqui...

"Mas eu não ando com loucos", observou Alice.
"Oh, você não tem como evitar", disse o Gato, "somos todos loucos aqui. Eu sou louco. Você é louca".
"Como é que você sabe que eu sou louca?", disse Alice.
"Você deve ser", disse o Gato, "senão não teria vindo para cá".

Lewis Carroll
Alice no País das Maravilhas

Acho que essa parte do livro cabe como uma luva como um aviso para todos aqueles que estão entrando aqui agora...
Não poderiam existir palavras melhores. =P

Sejam bem vindos ao Vida de Plástico...

gato

hoje eu vi um gato morto na rua que foi atropelado e tirei foto e agora eu cuido dele e o nome dele é osvaldo e ele mora embaixo da minha cama
ele é peludo e fininho e duro e fedorento mas eu gosto do meu bicho novo do jeito que ele é
e o nome dele é osvaldo e ele só fala comigo e mora embaixo da minha cama

Aspiração

Aspiração

Estirar os braços
Ao sol nalgum lugar
E até que morra o dia
Dançar, pular, cantar!
Depois sob uma árvore,
Quando já entardeceu,
Enquanto a noite vem
– Negra como eu –
Descansar... É o que quero!

Estirar os braços
Ao sol nalgum lugar,
Cantar, pular, dançar
Até que a tarde caia!
E dormir sob uma árvore
– Este o desejo meu –
Quando a noite baixar
Negra como eu.

Langston Hughes
Poema originalmente publicado em 1932

Para um amigo sumido...


. Are you sure .
. Willie Nelson .

Oh, look around you
Oh, Olhe a sua volta
Look down the bar from you
Olhe abaixo para o bar em frente a você
The lonely faces that you see
Os rostos sozinhos que você vê
Are you sure that this is where you want to be
Você tem certeza que é aqui onde você quer estar?

These are your friends
Estes são seus amigos
But are they real friends
Mas eles são verdadeiros amigos
Do they love you the same as me
Eles amam você do mesmo jeito que eu
Are you sure that this is where you want to be
Você tem certeza que é aqui onde você quer estar?

You seem in such a hurry to live this kind of life
Você parece ter tanta pressa para viver este tipo de vida
You've caused so many tears and misery
Você tem causado tantas lágrimas e misérias

Look around you, take a good look
Olhe a sua volta, dê uma boa olhada
And tell me what you see
E diga o que você vê
Are you sure that this is where you want to be
Você tem certeza que é aqui onde você quer estar?

Don't let my tears persuade you, I had hoped I wouldn't cry
Não deixe minha lágrimas persuadirem você, eu tenho esperado
eu não deveria ter chorado
But lately, teardrops seem a part of me
Mas ultimamente, gotas de lágrimas parecem uma parte de mim

Oh, look around you, take a good look
Oh, olhe a minha volta, dê uma boa olhada
At all the lonely used-to-be's
Em toda a solidão que nos torna como somos

Are you sure that this is where you want to be
Você tem certeza que é aqui onde você quer estar?

Feliz Páscoa, pessoal...

Aqui não vai ter uma mensagem bonitinha com gifs porpurinados porque isso é coisa de viado. No lugar vou resumir em poucas palavras e imagens a verdadeira história do Coelhinho da Páscoa...

Era uma Vez...

Um coelhinho branquinho e fofinho chamado Mário. Ele encontrou uma galinha na rua e a convidou para dar uma espiada atrás do armário...

A dona galinha denunciou o tal coelho safado que foi preso e virou noiva de algum presidiário chamado Samuca "Ranca Tripa".

Mas o que a dona galinha não sabia era que deste ato de violência atrás do armário, surgiria ELE... nada mais, nada menos que o Coelhinho da Páscoa!

Desejo a todos uma feliz Páscoa e muito chocolate. Só não comam demais porque amanhã é segunda e vocês tem q trabalhar ou estudar... Aí já viu... Se der um piriri o povo vai zuar até a alma.

Espero que a Páscoa de vocês
seja como essa aí do vídeo (A)
Beijo pra quem é de beijo,
abraço pra quem é de abraço...
E pra putaquilpariu pra quem for de lá...

Vídeo indicado por Bruno "bichona" Recchia

Se morrer eu te mato!!!

Prefeito proíbe moradores de morrer
por falta de vaga no cemitério
Ele bem que tentou ampliar o cemitério, mas a cidade vizinha não deixou.
Comunicado fixado em órgãos públicos avisa: quem desobedecer será severamente punido.

O prefeito de uma vila no sudoeste da França ameaçou os moradores com uma punição severa caso eles morressem. O problema é que não há mais espaço no cemitério local para enterrar ninguém.

Eu só queria saber como o prefeito vai punir quem já está morto. Ele quer punir os mortos!! O que ele vai fazer? Comer o cu do defunto em praça pública??? É cada coisa, viu...

Em um comunicado fixado em escritórios públicos, o prefeito Gerard Lalanne avisa aos 260 moradores da vila de Sarpourenx: "Todas as pessoas que não possuem um lote no cemitério e gostariam de ser enterradas em Sarpourenx estão proibidas de morrer nesta paróquia. Trangressores serão severamente punidos."

O prefeito disse que foi forçado a tomar essa medida drástica depois que a cidade vizinha de Pau [olha o nomezinho do lugar... quando você sente saudades de casa, você é obrigado a dizer que está com saudades do Pau. Aí é foda...] não autorizou a aquisição de terras particulares para a ampliação do cemitério.

Lalanne, que acaba de completar 70 anos, disse que lamenta não ter conseguido uma solução positiva para o dilema. "Pode ser motivo de riso para alguns, mas não para mim", afirmou.

Quer uma sugestão, coroa? Desenterra todo mundo, e enterra todos de pé. Garanto que ninguem vai reclamar do cansaço e vai ter o dobro do espaço pro resto da tua cidade morrer...

Gnomo aterroriza cidade na Argentina ¬¬

Aparição foi filmada por jovem
que estava conversando com amigos.
Em outubro de 2007, ser misterioso
assustou funcionários de ferrovia.

A notícia é meio grande, mas se quiserem ler, tudo bem...
O negócio é o seguinte: na minha opinião isso aí foi um anão q caiu de mal jeito e de MUITO mal jeito e acabou quebrando o corpo todo. Imaginem um anãozinho todo engessado por meses numa cama.. aí um dia a enfermeira cochila e o danado sai pra dar um passeio por aí... aí um monte de caras q estavam tão bêbados que mal podiam segurar a câmera filmaram isso achando que era um Gnomo, Duende, Gremlin, Hobit e o cacete a quatro... se ele tivesse perdido a perna no acidente iam falar que era um Saci e se fosse um anão travesti iam falar que era a Fada do Dente. O povo quer é inventar, entenderam?


A Notícia original:

Imagens gravadas por um jovem transformaram-se no grande medo dos moradores uma pequena cidade no interior da Argentina. O "gnomo" de General Güemes, na província de Salta, teria sido flagrado ao lado do cemitério da cidade no início de março. Um anão? Uma criança? Um boneco? Ninguém consegue convencer a população da cidade de que o vídeo, que mostra o pequeno ser vestido "a caráter" e caminhando aos saltinhos, não prova a existência de algo "sobrenatural".

"Estávamos conversando sobre a última vez que fomos pescar, era cerca de 1h da manhã e comecei a gravar meus amigos fazendo bagunça. De repente, escutei um barulho estranho, como alguém estivesse arremessando pedras. Olhei para o lado e vi o duende ali, se mexendo", afirma José Alvarez, autor da gravação, em entrevista ao jornal argentino "El Tribuno". Alvarez e os colegas teriam deixado o local correndo. "Fiquei com muito medo", afirma.
Maconha é foda!

O caso tomou a cidade quando o vídeo, que está disponível no YouTube, foi exibido por um canal de televisão local. A baixa qualidade das imagens mantém viva a lenda de que a cidade seria "casa" de um gnomo. Desde então, dezenas de pessoas se reúnem todas as noites na região do Cemitério Cristo Rei para tentar ver o "duende de Salta".

Não é a primeira vez, no entanto, que os moradores da província localizada no extremo norte da Argentina relatam a visão de "gnomos". Em outubro de 2007, funcionários de uma empresa de transportes ferroviários teriam recebido a visita do pequeno ser.

Salta, terra da inventora das empanadas, também é uma das maiores regiões vinícolas do país, responsável por quase toda a produção de vinho branco da uva torrontés. Todos que viram o pequenino mistério, no entanto, juram que estavam sóbrios...

O Vídeo do anão bêbado andando...

O Retorno...

Para Márcia Jota xD

Aqui tem alguns vídeos da Márcia Jota. Por que? Porque hoje é aniversário da Márcia Jota...
E eu espero que dessa vez eu esteja fazendo a coisa no mês certo =P

Feliz aniversário, Ana!
Tudo de bom procê, viu...
A gente ainda se esbarra por aí xD
Beijão!






Rebelião em Pissaraguatuba


Meu nome é Wallace, PORRA! WALLACE!!!


Saudade de ficar com você e o pessoal falando merda naquele corredor cheio de fumaça :***

Boy George, o maníaco...

Reino Unido
[onde os viados mais bizarros do mundo nascem]

Eu li isso de manhã quando estava tomando café na semana passada, mas só tive saco para postar isso agora. Falta do que fazer, sabe...

"O cantor britânico Boy George, ex-vocalista da banda Culture Club, chega a tribunal em Londres. Ele está sendo julgado por ter acorrentado um homem a uma parede de sua mansão."

Agora é a hora de eu dizer "eu sempre falei que esse cara era esquisito!".

Como alguem acorrenta um cara no porão [Com certeza foi lá. Essas coisas bizarras e nojentas sempre acontecem nos porões].

Esse cara... bem, não sei não...
É bem capaz de semana que vem eu escrever aqui que li sobre um vídeo no Youtube do George aí se masturbando no fundo de um poço todo lambuzado com 10kg de banha de bode...

É um filho-da-puta demente mesmo...

Rambo IV

Vinte anos se passaram desde que Rambo fez sua última aparição nas telas de cinema. Naquele terceiro filme da série, em 1988, ele foi resgatar um amigo no Afeganistão invadido pelos soviéticos. Agora, o segundo personagem mais famoso de Sylvester Stallone está de volta em Rambo IV.

Como fez em 2006 com o lutador Rocky, que retomou pela sexta vez no filme Rocky Balboa, Stallone tenta se reinventar, aos 61 anos, apelando para as suas criações mais famosas.

A estratégia, aliás, vem dando certo. Depois do relativo sucesso de bilheteria de Rocky Balboa, Stallone conseguiu financiamento para uma nova ressurreição, desta vez a de Rambo. Escreveu o roteiro a quatro mãos com Art Monterastelli [Caçados] e também dirigiu o longa - que promete ser o último da série [será??].

Em 'Rambo IV', Stallone interfere em guerra na Birmânia

Mas o mundo precisa de um novo filme do Rambo? A Birmânia precisa dele? E, seguindo a cartilha do personagem, quem precisa de geopolítica? Seguindo esta filosofia, agora ele vai "ajudar" em uma guerra que dura mais de meio século na fronteira com a Tailândia, envolvendo birmaneses e a tribo Karen.

Quando reencontramos o soldado do exército de um homem só, ele vive isolado no meio da floresta, sem se importar com ninguém - enfim, ele é um homem que perdeu a crença na humanidade.

Recrutado por um grupo de médicos e missionários para ajudá-los a levar alimentos e remédios para a tribo Karen, ele recusa. Mas seu instinto de aventura fala mais alto e Rambo decide guiar os idealistas pelo rio Salween.

Mais tarde, quando o grupo é tomado como prisioneiro, o veterano da guerra do Vietnã aceita voltar para resgatá-los.

Esse mundo habitado por Rambo é de grande crueldade. As pessoas de bom coração, como o médico Michael [Paul Schulze, da série CSI], logo descobrem que a boa vontade e as causas humanitárias desaparecem em tempos de guerra.

Já para o herói do filme, matar sempre é justificável, e é a única coisa que sabe fazer bem. Ao longo dessas quase três décadas de existência, o personagem tornou-se sinônimo de uma pessoa que não vê outra solução senão o derramamento de sangue, considerando-se a cura para os males da humanidade.

Por isso, até o capitão Nascimento, personagem de Wagner Moura no premiado Tropa de Elite, foi comparado a Rambo pela imprensa internacional, por seus métodos violentos para acabar com tráfico.

Trailer 01


Trailer 02