Tá contratado!

Isso é que é funcionário bom!

Ninguém ganha do Gordo dos Goonies!

Fomos indicados ao Prêmio Topblog! \o/

Queria agradecer a essa alma caridosa por ter nos endicado e agradecer a todos vocês pela parceria desde o começo... Abraços da equipe Vida de Plástico! o/

Ultraman

Sergio Mallandro stand up - Teatro Folha

Um estabaco e-mail [½, sacou? ha ha ha]

Rafa-El [ BZZZ! ] diz (14:32):
hahahahahahaha
nego apela nos emails:

Bruno diz (14:35):
ahahahahaahhahahaahaahahhaahhahaahahaa
vou começar a mandar assim tb

Rafa-El [ BZZZ! ] diz (14:35):
hahahahahahaha
vou dar print e postar

Bruno diz (14:42):

Rafa-El [ BZZZ! ] diz (14:43):
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

O português e a onça na farmácia

O português já estava cansando de ouvir rumores de que a sua mulher andava traindo-o. Um dia resolveu tirar a limpo, comprou um revólver e chegou em casa duas horas mais cedo.
Ao dobrar a esquina, viu um homem bonito, sisudo, todo vestido de preto segurando uma Bíblia, a poucos metros da porta de sua casa.

- De onde você está vindo? - perguntou-lhe o português.

- Estou vindo da casa do Senhor! - responde o homem.

Então o português sacou o revólver e deu lhe três tiros na cara!

O Pastor estava passeando pela floresta quando viu uma onça que corria em sua direção. Começou a correr e quando ela estava quase alcançando-o, teve uma idéia brilhante. Parou, ajoelhou-se, ergueu os braços para o céu e começou a orar: "Senhor, faça com que esta onça tenha princípios cristãos!"

Então, a onça parou abruptamente, também ergueu as mãos para o céu e disse: "Senhor, abençoai esse alimento que vamos comer."

Uma mulher entra em uma farmácia e pede:
- Por favor quero comprar arsênico.
- Qual a finalidade?
- Matar meu marido!
- Infelizmente não posso vender para este fim.

A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido transando com a mulher do farmacêutico.
- Oh, não sabia que a senhora tinha receita!

Gases

Antonio vai ao médico e diz:
- Doutor eu tenho este problema com gases, mas realmente não me aborrece muito. Eles nunca cheiram e sempre são silenciosos. Vou lhe dar um exemplo concreto.
Eu peidei 20 vezes, pelo menos, desde que entrei em seu consultório. Aposto que você não sabia que eu estava peidando porque eles não cheiram
e são silenciosos.

Então o médico diz:
- Sei, sei... Leve estas pílulas, tome 4 vezes ao dia e volte a semana que vem.

Na semana seguinte, Antonio regressa:
- Doutor, eu não sei que inferno você me deu, mas agora meus peidos, embora ainda silenciosos, fedem terrivelmente.

O médico diz:
- Bom! Agora que curamos sua sinusite, vamos cuidar do seu ouvido!

como fazê amor

ingredientes:
- 04 olhos
- 04 pernas
- 04 braços
- 02 pacoti de leite
- 02 ovos
- 01 tigela
- 01 banana

Instruções:
1- olhe dentro dos olhos;
2- com os braços, abra as perna;
3- aperte e massageie os pacoti de leite delicadamente;
4- coloque suavemente a banana na tigela, retirando logo em seguida.
Repita o procedimento até adquirir consistência cremosa. Obs: para
melhores resultados, continuar massageando os pacoti de leite.
5- ao elevar a temperatura, mergulhe a banana profundamente na
tigela, cubra com os ovos e deixe-a umedecer preferencialmente. [NÃO
pernoitar si não dá merda!]. O bolo estará pronto quando a banana amolecer. Caso isso não ocorra, repita os passos de 3 a 5 ou troque de tigela.

Observações:
- Se vc se encontra em uma cozinha que lhe é estranha, lave bem o
utensílios antes e após o uso;
- não lamba a tigela depois de usada;
- caso o bolo cresça, fuja! huahauhauhauhaua eu quero é sékiçô!

buuu_

vai lah machao_


Peter Parker diz (23:36):
to escutando um gemido... ta vindo la de fora :S

Mary Jane Watson diz (23:37):
será que é meu lobisomen?!?! *.*

Peter Parker diz (23:37):
eu nao faria isso -> *.* hahahaha
vou la ver de onde ta vindo

Mary Jane Watson diz (23:38):
cuidado mo
pega a pistola com balas de prata!

Peter Parker diz (23:38):
serve uma zarabatana com feijao coberto com papel alumínio? :(

Mary Jane Watson diz (23:39):
IHUAHISHAUSHIAHUAHSIAHSUAHSHAUSHAIHSAHSIAHSUAHUHSAHSHAUSIAHSUAHSIUAHS
serve sim

Peter Parker diz (23:40):
hahahaha já é entao

Peter Parker diz (23:42):
é um gato hahahahaha
um gato com tesão
quase q eu gritei "tbm to, mas nem por isso fico assustando os outros!" ¬¬

Mary Jane Watson diz (23:44):
HIUHSUAHISHAIHASHAUHSUAHSUHASHAUHSUAHSUAHSIUHAUSHAIHSUAHS
te amo


jah jah eu volto com mais_
{alex_007 no orkut}

Causos da Vida

O papo torto do He-man

Este vídeo foi enviado por um leitor que prefere se manter anônimo e que acha de extrema importância que essas informações sejam divulgadas. Este leitor foi molestado por seu psiquiatra e quer alertar sobre esse tipo de prática bulinatória.

Já que não consigo ir pra Xuxa, o jeito é ir pro da Angélica!

Parabéns, Ana Manu!

Agora a nossa Florence Nightingale é oficialmente uma enfermeira e todos os loucos aqui do VDP não estarão mais desamparados podendo contar com seus cuidados...
Parabéns, Ana Manu!

"Juro dedicar minha vida profissional a serviço da humanidade, respeitando a dignidade e os direitos da pessoa humana, exercendo a Enfermagem com consciência e dedicação, guardando sem desfalecimento os segredos que me forem confiados. Respeitando a vida desde a concepção até a morte, não participando voluntariamente de atos que coloquem em risco a integridade física e psíquica do ser humano, mantendo elevados os ideais da minha profissão, obedecendo os preceitos da ética e da moral, preservando sua honra, seu prestígio e suas tradições."

Botamos fé em você! \o/

Só pra dar uma animada...

Vincent [1982]


Calango! [2007]


For the Birds [2000]


Geri's Game [1997]

Milionária da Coréia do Sul [Coréia boa] busca marido na internet

Só coloquei a Yunjin Kim aqui pra ilustrar. Os candidatos não terão tanta sorte.

Ela tem 49 anos, possui uma fortuna estimada em 18 milhões de dólares e publicou um aviso na Internet porque quer um marido. A sul-coreana disse que trabalha muito e por isso não tem tempo para buscar um marido, mas ela quer se casar e por isso publicou o anúncio e já tem 394 candidatos para o casório.

O anúncio foi feito em 20 de maio através da Sunoo, empresa especializada na busca de namorados.
Oito finalistas foram escolhidos entre os 394 candidatos, com idades entre 37 e 49 anos. Entre os candidatos estão executivos, professores e bancários.

A maioria dos São Jorges que se candidataram são de menor idade que a interessada [entre 39 e 49 anos], e que entre eles se destaca um destemido guerreiro de 19 anos que deve estar muito afim de comprar um Nintendo Wii ou um Playstation 3.

No site ela é descrita como "elegante, magra, feminina e ativa". Agora eu vou mandar a real... Supondo que esta mulher não seja um dragão do tipo "cu do capeta com caimbra" que beira a deformidade bizarra digna dos filmes do Rob Zombie e melhorada com os melhores cosméticos que 18 pila dá pra comprar, ela deve ser no mínimo comível. Nem que seja de luz apagada e com um saco na cabeça. Até porque 18 milhões fazem qualquer pessoal ficar no mínimo mais legalzinha... mesmo assim... Ela NÃO conseguiu arrumar um marido. Se a mulher não é um ET [tem boceta], é bem sucedida, tá nadando no dinheiro, deve ir pra todas essas festas do Amaury Jr...
Ela deve ser I N S U P O R T Á V E L !

Mas como a maioria não leu "elegante, magra, feminina e ativa" [que fique bem claro que ela não botou "bonita" ou "simpática"] e sim "elegante, 18 milhões, 18 milhões, feminina e 18 milhões" e ela já está falando que planeja entrevistar dois ou três homens por mês entre os oito finalistas até decidir com qual deles deverá se casar...... boa sorte pra esse povo.
Só digo mais uma coisa: Tomara que não dê cria!

Porque o frango atravessou a estrada?

Balde:
Porque sim.

Jéssica Anoréxica:
Porque estava feliz. (duh! alô-ooôu!)

alex_007:
para ir onde nenhum frango jamais esteve_

[SeVeRoH] :
O frango atravessou a rua porque esse era um sacrifício exigido pela ilha.

Don:
No mínimo esse frango é japonês e só atravessou a estrada pra passar gripe aviária pra alguém porque japonês só faz merda. ¬¬

Mexicano:
Para fugir de la imigración!

Rafa-El:
Deve ter ido encontrar com o namorado dele... Pra mim esse frango é viado.... frango é tudo viado. Tomá no cu!

Aroldo:
Divia tá ino comer alguem. NO minimu viu a cunhada dele toda sedutora e gostosona do outro lado e num perdoou!

Baltazar:
Concordo com o amigo Aroldo, mas a preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada para transar com a sua própria cunhada é um sintoma de sua insegurança sexual.

Adauto:
Se o frango atravessou a rua a vida é dele!!! Ninguém tem nadaa ver com isso!!! Vão a merda!!!!

Sharon:
Porque queria se juntar aos outros mamíferos.

Chiquinho Doente:
que frango?

Ritual: Senhor das Trevas

Funk do Joel

Políticos: Origens

O prefeito está fazendo seu discurso para o povo:
- Saibam todos vocês que no bolso deste palitó jamais entrou um dinheiro desviado!!

Eis que levanta um cara na multidão e grita:
- Palitó novo hein, prefeito?

Vai, machão! hahahahahaha

O gaúcho observa o filho recém-nascido no berçário e ao vê-lo quietinho no meio de tantos bebês chorões, comenta orgulhoso com a enfermeira:
- Esse desde pequeno mostra que é macho! Enquanto os outros ficam se esgoelando de chorar, ele fica ali quietinho, feliz da vida, apenas observando. Tá se vendo que puxou o pai!
E a enfermeira:
- É... mas o senhor precisa ver o berreiro que ele apronta quando eu tiro a chupeta do cuzinho dele.

Bons tempos... Topa Tudo Por Dinheiro pra fechar o domingão antes de ir se fuder no colégio na segunda...

O negócio hoje é pegadinha!

thompson [ por apenas R$ 49,90 ] diz (01:27):
http://www.youtube.com/watch?v=5giFRY8lASw
depois manda esse no seu blog
hahahaha

Rafa-El diz (01:27):
vamo ver

Rafa-El diz (01:28):
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!

thompson [ por apenas R$ 49,90 ] diz (01:29):
cara a ultima quase me caguei de rir
hahahaha
a q geral abaixa

essa é veia daqui

Rafa-El diz (01:30):
caralho! eu lembro dessa hahahahahaha

thompson [ por apenas R$ 49,90 ] diz (01:30):
hahahaha
o foda é os caras mexendo nos fios depois da porra toda cair
porra o predio ia montar de novo?!?!?!

Rafa-El diz (01:32):
hahhahahahaha ia!
ficam arrancando porra toda
chama logo o superomi pra rodar a terra

thompson [ por apenas R$ 49,90 ] diz (01:34):
HAHAHAHAHAHAHAHA
boaaaa!!!!

Rafa-El diz (01:34):
hahahahaha
lembra dessa?

thompson [ por apenas R$ 49,90 ] diz (01:37):
eu me assustaria com a velha
hahahahaha

Rafa-El diz (01:37):
hahahahahaha

porradaria tem q ser assim

A famosa chave de buceta huahauhauahuahua vem ni mim!

Sanguinolência!

Já que o papo de hoje é porrada...

gatos porram melhor

ta aí o meu dizimo porque eu nao quero ser despedido e perder todos os beneficios que essa empresa proporciona porque eu nao sou bobo que nem o balde

Cadeiristas Também Porram

Minha colaboração para o tema de hoje.

A Pior Cena de Luta do MUNDO!

Classificados Vida de Plástico

CARROS
Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox).
Só não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza.
Tratar com Zé Mecânico.
Tel: 5634-3232

BMW 0KM
Apenas 5 mil reais. Direto del Paraguay. Documentación completa, pero aconsejo trocar la placa. No és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo.
Tel: 6346-3443

ACOMPANHANTES
Lucrécia - Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar. Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde.
Tel:2343-4556
Bip:1234

ZUCA
Negão sarado, 2,15m. Tenho algo maior que a barriga e não é o beiço. Venha e descubra porque meu apelido é bomba de gasolina.

CURRICULUNS
Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors,pelospresso mais barato.
Tel: 2234-56788.

DETETIVE
Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer tarefa. Não me procure, eu o encontrarei.

IMÓVEIS
2 dormitórios - Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de você. Aluga-se o porão do Motel Ping-Pong. Tratar com João Cafetão.
Tel: 987-6543.

APARTAMENTO
Vendo apartamento grande, com varandão, salão, quartão, banheirão e cozinhão.
Tratar com Nelson Ned.
Tel: 5432- 1098

CELA
Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso.
Tratar com juiz Nicolau dos Santos Neto.
Tel: (171)-2254-9798 - Ramal 171

NAMORADA
Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografias... do automóvel.

CÃO
Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa... só pelo cão.

MÁQUINA
Vndo máquina d scrvr faltando uma tcla.

CAMISINHA
Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.

ÓTIMO NEGÓCIO
Troco sogra por víbora. Pago a diferença.

LÍNGUA
Troco pastor alemão por um que fale português.

PRÓTESES
Troco lindo Pitbull muito bravo por mão ortopédica e perna mecânica.

3 min e 22 seg sem respirá

Qualquer coisa clica aqui e confirma a idade no iutubi, criançada!

Quasi murri veno isso huahauhauhauahua

Nossos Vídeos de Domingo

Cinderella Prostituta




Zumbis atacando!




A verdade sobre o ET