Tutorial: como colocar uma camisinha

Carrim não!!!! HAHAHAHAHAHAHAHA

- R.a.fa.! diz (23:55):
rafa?

Rafa-El tá fazendo merda diz (23:56):
falae, meu brother

- R.a.fa.! diz (23:56):
De boaz mano?

Rafa-El tá fazendo merda diz (23:57):
tudo tranquilo... tava postando no blog
e aê contigo?

- R.a.fa.! diz (23:57):
Eu to de boaz o/
rafa
tem audio ai?
vo te manda um video

Rafa-El tá fazendo merda diz (23:59):
tem sim
pode mandar

- R.a.fa.! diz (23:59):
http://www.youtube.com/watch?v=tTU_rh5XqIo
ve ai

Rafa-El tá fazendo merda diz (00:05):
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!
mo tapaço no meio dos cornio hahahahahahahahahaha

- R.a.fa.! diz (00:05):
SAUSASUAUshauSHUASUAHShuAshuasaS
e o sotaque
mano eu raxei quando vi
HSAHSUAHS

Rafa-El tá fazendo merda diz (00:06):
hahahahahahahahahahahhaha muito foda!

- R.a.fa.! diz (00:07):
SHAsAHSUAUHSuhAUSAUSHAS

Rafa-El tá fazendo merda diz (00:07):
vai pro blog é agora hahahahaha
dá carrim naaao!!!

- R.a.fa.! diz (00:08):
SASAHSHUAHUSHUASUAS

Foram soltar, deu nisso...

Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico. Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente diz:
- Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada e, se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido certamente vai morrer..


São apenas 10 instruções que salvará sua vida:

1. Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;

2. Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;

3. Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa,italiana,francesa;

4. Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;

5. Nã o o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;

6. Pare de assistir novelas;

7. Nã o o aborreça com problemas do universo feminino;

8. Deixe-o chegar no horário que desejar;

9. Nunca questione onde estava;

10. Atenda aos seus desejos sexuais.


No caminho de Casa, o marido pergunta o que foi que o médico disse e ela respondeu:
- Ele disse que você vai morrer.

barangas_

mais uma conversa cheia de maldade_
vou denunciar os dois_


Haroldo diz (21:39):
tem um dragão afim de mim
FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
FFFFFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

Calvin diz (21:40):
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!!! Vai, São Jorge!

Haroldo diz (21:40):
Dragãozinha Charmosa de SP ^^ diz:
vc tem namorada?
Dragãozinha Charmosa de SP ^^ diz:
(ta e estranha essa pergunta rsrsrsrs mas deu vontade de pergunta rsrsrsrs)
Dragãozinha Charmosa de SP ^^ diz:
dexa pra la
Dragãozinha Charmosa de SP ^^ diz:
nem sei pq perguntei isso
FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

Haroldo diz (21:41):
FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

Calvin diz (21:41):
hahahahahahhaha bruacona mermo?

Haroldo diz (21:41):
a de rosa ¬¬

Calvin diz (21:45):
malandro! o.o
e so tem bruaca nessa foto! ÓÒ
hahahahahaha sinto muito =[ hahahahahahaha

Haroldo diz (21:45):
Fuck... Pq fui mexer com o dragão

Haroldo diz (21:48):
Dragãozinha Charmosa de SP ^^ diz:
maus pela pergunta
Mal mesmo, filha da puta

Calvin diz (21:49):
da não, cara hahahaha muito feia
padrao: Gloria Maria
nivel: hard o.o

Macho usa post-it para...

Possiveis siglas para TPM

1. Todos Problemas Misturados

2. Tendências a Patadas e Murros


3. Temporada Proibida para Machos

4. Tô Puta Mesmo

5. Tocou, Perguntou, Morreu


6. Tire a Porra da Mão

7. Tente no Próximo Mês

8. Tempo Para Meditação [Nota do Editor: HAHAHAHAHAHAHAHA! Tá... a gente finge que acredita.]

9. Totalmente Pirada e Maluca [FATO! Nos outros dias do mês é só retirar a palavra "Totalmente" que tá valendo.]

10. Tendência Para Matar

11. Tira as Patas, Moleque

12. Toda Problemática no Momento

13. Total Paranóia Mental [13 pra dar sorte...]

Aquela da Igreja Batista...

Um homem caminhava por uma ponte quando viu uma pessoa sentada na mureta, com visível intenção de pular.

"Pare, não faça isso!"
"Por que não?", ele perguntou.

"Bem, há muito pelo qual viver."
"Por exemplo?"

"Você é religioso?"
"Sim."

"Eu também! Cristão ou budista?"
"Cristão."

"Eu também! Católico ou protestante?"
"Protestante."

"Eu também! Episcopal ou batista?"
"Batista."

"Uau, eu também! Igreja Batista de Deus ou Igreja Batista do Senhor?"
"Igreja Batista de Deus."

"Eu também! Nossa!!! Da Igreja Batista de Deus original ou da Igreja Batista de Deus reformada?"
"Igreja Batista de Deus reformada."

"Eu também! Igreja Batista de Deus reformada, reforma de 1879 ou Igreja Batista de Deus reformada, reforma de 1915?"
"Igreja Batista de Deus reformada, reforma de 1915."

"MORRA, ESCÓRIA HEREGE!!!"
Então ... o homem empurrou o outro do parapeito.

Leia essas hoje e me ligue pela manhã...

- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis vezes. Agora que casei, não consigo engravidar.
- Seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro.



- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, pague a consulta.



Após a cirurgia:
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.



No psiquiatra:
- Doutor, tenho complexo de feia.
- Que complexo que nada.



- Doutor, o que eu tenho?
- Ainda não sei, mas vamos descobrir na autopsia.



Um psicanalista no consultório de outro:
- Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.
- De que se trata, colega?
- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!



O psiquiatra incentiva o paciente:
- Pode me contar desde o princípio...
- Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra...



O psiquiatra para o paciente:
- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que você tem fortes tendências homossexuais.
- Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia?
- A boa notícia é que acho você um gato



- Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?
- O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.



O paciente chega ao Psiquiatra tímido, cabisbaixo:
- Doutor, eu tenho dupla personalidade.
- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro...



Paciente chega ao médico e se queixa:
- Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos ficaram amarelados!
O médico responde:
- Muito bem, e o sr.. bebe?
- Obrigado, eu aceito uma dosezinha!



No consultório psiquiátrico:
Paciente:
- Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!
O psiquiatra resolve aprofundar a anamnese:
- E desde quando o senhor acha que é um galo?
Paciente:
- Ah, desde que eu era um pintinho.



Sabem qual a diferença entre um clínico, um cirurgião-geral, um psiquiatra e um patologista?
O clínico: Sabe tudo e não resolve nada.
O cirurgião: Não sabe nada mas resolve tudo.
O psiquiatra: Não sabe nada e não resolve nada.
O patologista: Sabe tudo, resolve tudo, mas sempre chega atrasado.



O cara sofria de amnésia e procurou o médico:
- Doutor, estou com uma terrível amnésia.
- Desde quando?
- Desde quando, o quê, doutor?



Psiquiatra para o paciente bebum:
- O senhor vai parar de beber cerveja, durante um ano só vai beber leite.
- Outra vez, doutor?
- O que, o senhor já fez esse tratamento?
- Já, durante os primeiros meses da minha vida...

Os 15 Doces Mais Bizarros de Zé Zuis

Nota do Editor: E já que o assunto é esse, clique no link e veja o Gato Messias.

Príncipe Charles, a caça e a raposa

Coronel Gelio Fregapani [ex-superintendente da Abin em Roraima],
para o Jornal do Brasil

RIO DE JANEIRO - Anos atrás, houve quem censurasse o príncipe prevaricador por sua crueldade na caça à raposa. Hoje percebemos que o interesse pela “Raposa” também tem outras conotações: o desmembrar do Brasil, criando uma nação indígena que seja dócil aos interesses do primeiro mundo.

O príncipe Charles defendeu nesta quinta-feira, em discurso no Palácio Itamaraty, que a conservação das florestas tropicais, como a Amazônia, seja financiada com recursos garantidos pelos países desenvolvidos. No pronunciamento, o príncipe afirmou que o dinheiro seria dado, não emprestado, e seria o pagamento aos países tropicais pelos “serviços ecológicos” prestados pelas florestas ao mundo. Ninguém no Congresso, ao que se saiba de público, pediu explicações. Engoliram sorrindo as mentiras, os atrasos e as grosserias dos seguranças britânicos. Pareciam estar recebendo seu futuro rei.

Todos sabemos da crise financeira mundial e que a Inglaterra enfrenta sérias dificuldades. O generoso príncipe vai tirar empregos de seus compatriotas para proteger as florestas de um país longínquo? Quanto altruísmo. O que realmente veio fazer?

Timidamente tem aparecido na imprensa uma certa “teoria da conspiração” que, entre outras metas, tentaria dividir alguns países de grande extensão territorial, como o Brasil, a China, a Índia e a Rússia. Essa meta seria orientada pela oligarquia financeira anglo-holandesa-americana, que estaria também procurando evitar o desenvolvimento que lhes pudesse fazer sombra.

É difícil saber até onde isto é verdade, mas para falar só do nosso país, a tentativa de balcanização é dia a dia mais evidente. Homologa-se imensos territórios indígenas interditados aos brasileiros. Aí estão as digitais das ONGs anglo-holandesas, WWF, entre outras; interdita-se para a produção parques ecológicos do tamanho de países europeus. De novo ONGs anglo-holandesas como a Greenpeace e americanas como a fundação Ford, sem falar na oposição às hidrelétricas e ao asfaltamento de estradas.

Agora nos visita o príncipe-sem compostura. Exatamente agora nas vésperas do julgamento da Raposa/Serra do Sol. Vem falar sobre a proteção das florestas. Por que agora?

As evidências apontam: a manobra final para garantir a retirada dos brasileiros do único lugar habitado por nacionais nas serras da fronteira norte.

Vejamos alguns antecedentes:

O mercado de minérios é, há séculos, controlado por cartéis de Londres. Eles sabiam da extrema mineralização das serras do norte do Brasil. Até pouco tempo manobraram apenas para que não fossem exploradas.

Quando começamos a explorar o estanho das jazidas do Pitinga e quebramos o cartel do estanho, se assustaram e jogaram tudo nos movimentos indianistas e ambientalistas. A moderna utilização de metais quase só encontrados os fez compreender que teriam de lidar com governos submissos, e o ideal seria governos indígenas, não o de uma nação do porte do Brasil, que quando despertasse lhes criaria problemas.

Aliaram-se aos Estados Unidos. Financiaram demarcações, propagandas e compraram homologações. Conseguiram a assinatura do Itamaraty na declaração de direitos que na prática concede status de nação independente às áreas indígenas, sempre sobre as principais jazidas algumas como a ianomâmi, já sob inteiro domínio das ONGs.

Entretanto para que o novo “país indígena” não ficasse cortado ao meio, a Raposa tem de ser cooptada, mesmo com a oposição da maioria dos índios que lá vivem. Então vamos à caça a Raposa.

Tem de ser agora! A crise está mordendo os calcanhares do Reino Unido, como dos EUA e da Holanda. Em breve não mais poderiam conseguir; até suas ONGs enfrentam penúria. O Brasil está tomando conhecimento da manobra e iniciando a levantar a cabeça. Não dá para esperar mais. Já haviam sido retirados alguns opositores: o diretor-geral da Abin e generais do Ministério da Defesa. O general Monteiro, comandante da Brigada em Boa Vista. Agora o retiram o general Heleno, o que não ousaram fazer antes. É a hora do julgamento. É tudo agora ou não dará mais.

Vale pedidos pessoais dos governos. Vale visita do príncipe. Vale promessas de dinheiro, impossível de cumprir por um pais em crise. Vale mentir, enganar, jogar charme, aproveitar a vaidade de nossos dirigentes. É a hora da caça à raposa.

A situação é séria e merece atenção. O Exército ainda reage? – tratam de o desmoralizar. Lembremos que todas as nações que descuidaram da sua defesa e/ ou desprestigiaram os seus soldados, terminaram subjulgadas por aquelas outras que agiram de outra forma.

Brasil, desperta!

paper war_

acharam que eu tinha morrido?_
se enganaram_

Taxi Driver diz (01:38):
quero uma http://s3files.core77.com/blog/images/paper2.jpg

Scarface diz (01:39):
ahahahahahaha
arma de pai de santo

Taxi Driver diz (01:39):
hahahahahahahaha

Taxi Driver diz (01:41):
quero o tutorial dessa porra

Scarface diz (01:42):
da arma de pai de santo pra matar exu?

Taxi Driver diz (01:43):
hahahahahaha é
http://www.core77.com/blog/object_culture/paper_wars_9723.asp
tem até um canhao pra pegar as entidades voadoras ali, ó

Criatividade Carioca

Não falta mais nada... Já vimos Picanha na Tábua, Peixe na Telha, Lingüiça no Pão, Queijo coalho no espeto, etc...
Mas, em plena véspera do carnaval de 2009, no centro da cidade do Rio de Janeiro, em frente ao Banco do Brasil na Rua Senador Dantas, um cara monta uma barraca sobre um bueiro e ganha uns trocados por sua criatividade... Essa foi foda! Pqp...

Aquela da virgindade...

Primeira noite dos recém-casados. Na cama, a moça diz ao rapaz:
- Sabe, amor... Eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada!

No que responde o garboso rapaz, todo cheio de si...
- Não se preocupe, minha linda! Você tira a roupa, deita-se sobre a cama, e deixa o restante com o seu amor....

E, ela muito meigamente, responde:
- Não, amor! Trepar, eu trepo bem pra cacete, desde os 12 anos. O que não sei é lavar, passar, cozinhar.... arrumar a casa...

Arnaldo Jabour: Bunda Dura

Olha só...

Tenho horror a mulher perfeitinha.
Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário?
E, só pra piorar, tem a bunda dura?
Pois então, mulheres assim são um porre.
Pior: são brochantes.
Sou louco?
Então tá, mas posso provar a minha tese.
Quer ver?

a. Escova toda manhã:
A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit.
Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação... pra encaixar-se no padrão 'Alisabel', que é legal, porque todas as amigas têm o cabelo igual...
Burra.

b. Na moda:
Estilo pessoal pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês.
Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso?
JAMAIS!
O que indica uma coisa:
Ela não vai querer ficar desarrumada nem enquanto estiver transando.

c. Bunda dura:
As muito gostosas são muito chatas.
Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico (isso quando não enfiam o dedo na garganta pra se livrar das 2 calorias que ingeriram), portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão.
Bebida dá barriga e ela tem H-O-R-R-O-R a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho com você.
Cerveja? Esquece!

Legal mesmo é mulher de verdade!!!
E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa.
Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira.
Pode até ser meio mal-educada às vezes, mas adora sexo...

Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução (e, às vezes, nem chegam a ser um problema).
Mas ainda não criaram um remédio pra futilidade.

E não se esqueça...
"Mulher bonita demais e melancia grande, ninguém come sozinho!!!"

Aquela do suíço...

Um suíço, procurando orientação sobre o caminho, pára seu carro ao lado de outro carro, este com um casal de brasileiros dentro.

O suíço pergunta:
- Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?

Os dois brasileiros ficaram mudos.

- Excusez-moi, parlez vous français? - tentou.

Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.

- Prego signori, parlate italiano?

Nada por parte dos brasileiros.

- Hablan ustedes español?

Nenhuma resposta.

- Please, do you speak english?

Nada! Angustiado, o suíço desiste e vai embora.

Dona Marisa vira-se então para Lula e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
- Mas pra quê, companheira? - pergunta Lula - aquele idiota sabia cinco e adiantou alguma coisa?

Aquela do bêbado...

Fui a uma festa de despedida de solteiro em uma chácara aqui perto de Campinas, do meu amigo Amadeu. A galera toda lá. Muita cerveja, uísque, vinho. A noite prometia. Muitas gatinhas. Galera animada.

Saí de lá nem sei que horas. Travado! Indo pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos festeiros...

Uma blitz!!!

Comecei a rezar para tudo quanto era santo. Mas... fui sorteado. Quando parei, quase atropelei o guarda. Tava ruim. O guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui.

Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que qualquer bêbado teme:

- Vamos fazer o teste do bafômetro !

Tô frito! Pensei. Quando, ao que parece, os santos resolveram me atender. Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga... Os guardas imediatamente me dizem:

- Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!!

Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora.

Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei. Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir.

Tava feliz.

No outro dia, minha mãe me acorda as 7 da manhã me perguntando:

- Filho, de quem é aquela viatura da polícia estacionada dentro da nossa garagem?


Nota do Editor: Foto meramente ilustrativa. Baseado em fatos reais. Não tentem fazer isso em casa.

Aquela das ovelhas...

Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu pelo inóspito caminho uma Pajero 4x4 toda equipada. Parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais que 30 anos, terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos bicolores, que disse:

- Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma?
- Sim... - respondeu o velhinho meio desconfiado.

Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular, à internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizadas, e depois de três horas, diz ao velho:
- O senhor tem 1.342 ovelhas, e quatro podem estar grávidas.

O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido, poderia levar a ovelha.
O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero.

Quando estava saindo, o velho perguntou:
- Desculpe, mas se eu adivinhar sua profissão, o senhor me devolve a ovelha?

Duvidando que acertasse, o cara concorda.
- O senhor é advogado?!?! - pergunta o velhinho...
- Incrível! Como adivinhou?

- Quatro razões:
Primeiro, pela frescura;
Segundo, veio sem que eu o chamasse;
Terceiro, me cobrou para me dizer algo que já sei.
E quarto, nota-se que não entende merda nenhuma do que está falando... devolve já o meu cachorro!!!!