quinta-feira, 31 de julho de 2008

Placas - parte 12.973,45⅞



Proibido pescar?


Essa o Chiquinho Doente mandou para o Balde.


Ninguém precisa saber russo pra entender que a placa quer dizer "Palmeirenses viados se enrabando alí no canto"...


Corra que a polícia vem aí!


Uma Placa que faz sentido...


Aqui pedem que não joguem guimbas de cigarro no chão para não dar câncer nas baratas.


PROIBIDO NADAR??? Nessa porrinha de chafariz cheia de lodo não cabe nem a merdinha do boneco da placa.


"Boceta temporariamente fora de serviço."
"MAS... punheta e boquete very good." (Y)
hahahahaha


Trate o turista como ele merece.


Coitado do lixeiro... :~


Essa foto eu tirei hoje de manhã quando fui visitar o Chiquinho Doente lá no hospital onde ele mora.


...??? hahaha Tá, mas cadê a porra do aviso??
Também tirada na casa do chiquinho.


"CUIDADO: Esta máquina não tem cérebro, use o seu."
Genial!


Cuidado com as vacas suicidas.


"AQUI NÃO HÁ PROSTITUTAS"
O que me intriga é O QUE levou o dono dessa porta a colocar essa placa aí. Isso me deixou pasmo! ๑(๏.๏ั)๑

Jeffrey Lewis - End Result



Fumar acaba com o cerumanu...



Este é um adesivo afixado no fumódromo de um barzinho na Europa. O trabalho é de um japonês diretor de arte [bicha!].

Finalmente algum japonês inventou alguma coisa que presta. Alguma coisa que não é bizarra como sorvete no formato de cocô, sorvete no formato de piroca, restaurante que no lugar das cadeiras tem privadas ou alguma roupinha bizarra pra sair na rua com cara de otário crente que tá abafando...

Muito bom o adesivo aí...

E essa foi mais uma colaboração da Minha.

[na tentativa de ganhar o meu boneco do Puro Osso fodão q acende no escuro. E eu não esqueci do chocolatinho por essa...]

quarta-feira, 30 de julho de 2008

Mamãe eu sou um mongol... Olha o que eu sei fazer!



Aviso: Esse vídeo contém cenas fortes e não deveria ser assistido por pessoas frescas.

Reclamam de TUDO...


É muito comum casais terem problemas de comunicação porque as mulheres nunca dizem claramente o que querem e os homens não se esforçam para entender.

A história abaixo ilustra bem isso.


A mulher, querendo um carro esporte novo, virou-se para o marido e disse:
— Meu amor, meu aniversário está chegando. Quero um presente surpresa.
— Para te ajudar, vou dar uma dica: quero algo que vá de zero a cem em menos de 5 segundos. Pode ser de qualquer cor.

No dia do aniversário ela ganhou uma balança de banheiro novinha, cor-de-rosa.
...O marido ainda está desaparecido.


Alguém devia denunciar essa maluca aí. Cadê a Luiza Mel quando se precisa dela?

terça-feira, 29 de julho de 2008

[in]Utilidade Pública: Dicas de Trânsito



O Vida de Plástico dá dicas rápidas para você não fuder os outros motoristas que sabem dirigir no caótico trânsito do nosso país:

1. No farol, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o sinal abrir arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar.

2. Você dirige um carro e não uma jamanta, certo? Portanto, você não precisa usar a pista da esquerda antes para virar para a direita .

3. Quando um outro motorista der pisca avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar.
Certamente vai acontecer com você um dia.


4. Faixas no asfalto das ruas com mais de uma pista não são para enfeite, e se você não tem inteligência suficiente para saber onde estão as rodas do seu carro, melhor andar de bicicleta que as rodas são vistas de onde você está sentado.

5. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade para parar num estacionamento e não foda a vida de quem tá com pressa. Ah! Se você não gosta do seu carro, problema seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando encostadinhas nos seus carros para estacionar.


6. Largue de ser jumento e aprenda que se a merda da placa do radar diz 60Km/h, é 60 de verdade, e não é 20Km/h disfarçado não, caralho!!!

7. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pela marginal a 30Km/h, faça isso as 05h00 da manhã.


8. Essa é boa, hein! Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha?

9. Se o cuzão do seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez que você o vê, portanto, dê tchau e suma do carro, piranha!!!


10. Essa é pra você, frustrado sexual que adora botar o rabo numa Harley: por que você não bota a orelha na merda do escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao seu pau, VIADO!

11. Nossa, um acidente! Coé..? Nunca viu uma lanterna quebrada não? Então você não precisa ficar olhando com cara de otário pra qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre.


12. Só pra descontrair: saiba que todo mundo te zoa quando te vêem com a cara colada no volante. Assim não precisa nem usar o cinto de segurança. Num acidente a sua cara e o painel vão virar a mesma coisa com ou sem cinto.

13. Especial para nossos amigos da Polícia Rodoviária: se é dia de movimento intenso, que tal sair da frente da porra do seu postinho já que é só pra ficar atrapalhando? Que tal desligar a luzes da viatura se não tem nada acontecendo? Que tal cuidar de quem anda pelo acostamento ao invés de ficar revirando o carro dos outros e dizer: "Ahaaaa! Como que a gente 'acertamos' agora?"


E por enquanto é só... Logo logo a gente "voltamos" com mais coisas...

COMENTE! SEU BRAÇO NÃO VAI CAIR, PORRA!

Vida de Plástico orgulhosamente apresenta: Hermes e Renato¹¹




Arlete a fofoqueira



Pedreiros de Puta Kiu Pariu



Açougue



Cala-Boca, Porra!



Discussão de Macho



Prof. Gilmar dá esporro em aluno (Bando de badernista)



Joselito na Praia



Joselito e Tio Irandir



Merda Acontece: Lagreca



Merda Acontece: Lindomar



Merda Acontece: Clay


Ainda so bre o velho feio e rico e a mulé gatinha, filha da puta, safada e pistoleira...

Tô repetindo a foto para do deleite das damas presentes.


Como tem histórias parecidas por aí, né? Aqui tem uma que se não aconteceu com o Zé Bonitinho aí da foto, com certeza, vai acontecer num futuro próximo que maldade :S].

Um homem de 90 anos estava fazendo seu check-up anual.
O médico perguntou como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem! Respondeu o velho.
- Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu.
- Qual a sua opinião a respeito? Explique-me...
O médico refletiu por um momento e disse:
- Vou lhe contar uma história:

Eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e... BANG, o urso caiu morto!
- HA!HA!HA!HA! - Isto é impossível disse o velhinho, algum outro caçador deve ter atirado no urso.
- EXATAMENTE!!!


Essa foi uma colaboração da Minha.
[e o boneco do Puro Osso ainda é me-eu... lero*]


2 Perdidos

sábado, 26 de julho de 2008

Pensei que só o Batman fosse detetive... ¬¬



Sempre que eu tô quieto aqui alguém chega e me mostra alguma coisa.Dessa vez foi um vídeo da porra do Clodovil num programa podre que tinha em 1900 e antigamente.

Moahhhh diz (04:12):
onde ce tava

Rafa-El diz (04:12):
tava aqui

Rafa-El diz (04:12):
tava jogando sinuca

Moahhhh diz (04:12):
ahauhauhahauha

Moahhhh diz (04:12):
quer dar risada?

Rafa-El diz (04:12):
claro

Moahhhh diz (04:13):
http://www.youtube.com/watch?v=Q8PnGHhpgcM

Rafa-El diz (04:13):
"Clodovil Abre o Jogo" =O
é so o jogo q ele abre, ne?
quero ter pesadelo nao

Moahhhh diz (04:14):
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
1:43
a melhor parte
a cara da plateia
aijauahua
ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
kkkkkkkkkkk




Agora eu vou dar uma de Adauto aqui [sem rebolar e desmunhecar, é claro] e separar as partes mais escrotas do vídeo...


Tudo começa com um pianista safado tocando uma musiquinha sem vergonha tentando fazer um climinha escroto. Depois, reparem no close que dão em um arranjo de flores antes de cortar pro Clodovil. Uma ideia viada e cafona dessa só pode ter vindo do própria apresentador.


Pau no cu de quem ta batendo palma!


"Eu me chamo Clodovil Hernandes, filho de meu pai e minha mãe, bem educado, bem criado, talentoso, graças à deus, vitorioso..."

Vamo lá, pessoal! Vamo entrar na brincadeira de quem fala a coisa mais absurda \o/

Eu me chamo Rafael Araujo, acredito que o coelhinho da páscoa passa todo ano aqui em casa num trenó cheio de ovos puxados por 7 mulas sem cabeça, e o blog agora tem um Papai Noel próprio... um velho bêbado e rabugento que faz cocô na chaminé de quem não se comporta, e eu também sou muito bonito, talentoso, criativo e as mina pagam mo pau pra mim. [hahahahahaha]


Eu fico imaginando que tipo de pessoa desocupada, sem vergonha na cara ou respeito próprio vai num progama desses pra ficar batendo palmas e dando confete pra essa bicha... e o pior: correr o risco de aparecer na tv e ser zuado no dia seguinte pelos amigos "hummmmmmm minha mulé disse que te viu na platéia do programa do Clô, hein! BICHONA! hahahahaha".
Das duas uma: ou eles estão recebendo uma grana pra aparecer ou são parentes que estão devendo favores pra moçoila aí.


Nessa parte do vídeo ele dá uma de detetive querendo provar que as cartas são da mesma pessoa se baseando em sei lá o que. Notem que as cartas não tem absolutamente nada a ver uma com a outra. Além disso, mesmo sem ver a carta, a platéia grita "ohhhhhhhhhhhhhh!" so pra puxar o saco da bicha louca.
Parece um festival bizarro dentro de um hospício onde ninguém entende porra nenhuma do que tá acontecendo...

E assim o vídeo segue com essa merda aí falando um monte de besteiras, as macacas de auditório pulando e batendo palmas e eu aqui sem conseguir entender como uma porra dessas ficava no ar por mais de uma noite. ¬¬
Só nao mando tomar no cu porque ele deve gostar... mas tomara que uma mulher te agarre na rua, Clodovil!

Mas o melhor não é o vídeo... Nããããão....
O melhor de tudo são os comentarios no Youtube:

1kadudu (1 week ago)
Clodovil se expressa com atitudes verbais e coloca as coisas onde têm que serem colocadas.
[Esse teve ser viado, discípulo de Clodovil que tenta falar difícil pra parecer mais inteligente. (Y)]

americanasuper (3 weeks ago)
queria ver o dia que o lobão brigou com ele
[\m/]

E quando alguém disse que era nojento esse preconceito contra a dona Clô...
MAURICIOBRAZZILL (1 month ago)
nojento é ver vcs defendendo essa porra
[O melhor comentário hahahahaha]

lzdelfuego (3 months ago)
Banho de inteligência ele deu com a resposta. Aí tá o verdadeiro homem, com "H" maiúsculo, homem de coragem... pq macho pra procriar tem de monte, como ele mesmo disse. Homem é outra coisa. Sou mulher e sou louca por gays, como amigos, são seres humanos maravilhosos. Parabéns, Clodovil!
["Sou mulher e sou louca por gays" ¬¬ Vai dá pra eles então! Leva eles pra tua casa! Ahhhh francamente..... com todo respeito, VÁ SE FUDER, minha senhora!!!]

E é isso aí... Acho que o blog já deu atenção demais pra quem não merece, né? hahahaha

Essa foi uma dica da Dona Moa o/

E já já a gente volta com coisas bizarras e sem sentido... Inté o/

PS: Comentem, caralho!

O amor é uma coi$a linda...



Olha, eu juro pelas barbas do capeta que se esse cara aí não for podre de rico, eu vou correr pelado pela rua com o corpo coberto de gelatina verde gritando "ninguém me pe-ga!" ¬¬

Piranhainha cara de pau filha duma puta essa aí, hein!

Quem tá puto levanta a mão! o/



A Sociedade Feminina Brasileira [aff] se queixa (com razão) do tratamento machista existente na gramática portuguesa e blá blá blá... blá blá...
[Vamos ao que interessa] Veja só alguns exemplos:

Cão: melhor amigo do homem
Cadela: puta

Vagabundo: homem que não trabalha
Vagabunda: puta

Touro: homem forte
Vaca: puta

Pistoleiro: homem que mata pessoas
Pistoleira: puta

Aventureiro: homem que se arrisca, viajante, desbravador
Aventureira: puta

Garoto de rua: menino pobre, que vive na rua
Garota de rua: puta

Homem da vida: pessoa com sabedoria, adquirida ao longo da vida
Mulher da vida: puta

O galinha: o “bonzão”, que traça todas
A galinha: puta

Tiozinho: irmão mais novo do pai
Tiazinha: puta

Feiticeiro: conhecedor de alquimias
Feiticeira: puta

Maluf, ACM , Jáder Barbalho e Eurico Miranda: Políticos
A mãe deles: putas

E para finalizar...

Puto: nervoso, irritado, bravo
Puta: puta


Colaboração da Dona Marilda Serpa


quinta-feira, 24 de julho de 2008

Juiz obriga pais a mudarem nome bizarro de menina



Um juiz da Nova Zelândia decidiu que os pais de uma menina de 9 anos deveriam mudar o nome da criança devido aos constrangimentos pelos quais ela estava passando. A jovem, chamada Talula Does The Hula From Havaí (Talula Dança a Hula do Havaí), supostamente tinha tanta vergonha de seu nome que se recusava a divulgá-lo para seus colegas de escola.

Link

Arte é Arte - parte 1



Isso é arte!
Quando você tá de bobeira e alguém manda uma mensagem com um traço torto... e você completa... e aí isso não para...
Falta do que fazer de noite é uma merda mesmo...






O que me deixa pasmo é a habilidade artística desse pessoal.
Em breve mais arte do povo para o deleite dos seus olhos...